记得有很长的一段日子,特别喜欢酒吧里那种嘈杂得可以让人头昏眼花的环境。到处都是寂寞的人,颓废靡烂的空气让人窒息,却又沉溺于这种气息中。自己只是安静的坐在某个角落,一瓶红酒,一包香烟,然后静静的看着酒吧里在阴暗中扭动的躯体。那个时候,只是想寻找一种叫做遗忘的良方,却在不知不觉中将自己迷失。
狠狠的沉溺之后,就是麻木的躲藏。封闭式的潜藏在一个人的屋里,断了和外界所有人的联系。那个时候,陪伴在自己身边的除了烟,还有那台老旧的电视机。每个夜里,都会独自站在窗前凝望着远方。偶尔看着月光轻淡如水的铺泄,写满了大地的忧伤……总是如此,总是不肯忘记过往,情愿在过往中沉溺到死亡。
终于某一天,自己再也无法承受。于是,背起行囊独自远走他方。一路上的风景很多,却都只是过客,最后留在心里的,依然还是曾经最灿烂的那一幕。一个人行走,一个人感伤,行走是为了忘却以往。终究在某个站停下来后,却发现自己想要忘记的依旧还刻在心上。宛如刀刻上的痕迹,无法抹去,亦无法淹灭。而走过的路,也只是生命里某张纸上最残破的篇章。
经过,再告别,面对的太多,积压在心底的伤痛就越来越多。很多时候,总是一个个的想念,一个个的抚摸空气中那看不见的影子。渴望能够获得真实的触感,却往往在一个猛然间才发现自己原来什么也摸不到握不住。女人的心似水,经不起岁月的蹉跎,失水的心已死,激不起任何的涟漪。
慢慢地,学会了沉默。将所有的记忆封存,将所有的语言封杀。最后,能够另自己感觉到自己还活着的,是那冷冷的眼,还有那眼睛旁湿润的、咸涩的液体。偶尔也会在冥想的间隙里,想起曾经的人曾经的事,于是知道自己还活着,卑微的活着。没有所谓的快乐,亦无所谓幸福,更无所谓感伤。仅有的,是始终在黑夜里侵袭灵魂的疼痛。很多时候,我都感觉到自己身体内流的不再是热情的鲜艳的血。常常在一个错觉中,我似乎感觉到自己体内流淌的那种液体,逐渐变成一种黑暗的凝固的印记。印在我的身体里,以一种高傲的姿势嘲笑着我脆弱的灵魂。
总有人不断地跟我说:“女人,找个安定点的男人嫁了吧,过平静的生活,别再这样漂泊了。”但是,我只是一个孩子,我太小,装不住谁的心。于是,总是在经过之后彼此渐行渐远。还有人跟我说:“爱情,其实就是一场谎言,一场滞留在沙漠里的浮华誓言。”在你离开后,这句话变成我用来安慰自己的借口。你的失速流离,在瞬间激起的涟漪,在那个分手的午后深深的刻进我的梦里。花也凋,叶也枯,悲欢离合如同烟雨。你只是流过我生命里的一段风景。
我是那繁华世界里走失的孩子,我陷进回忆的城,站在这时间的边缘晃悠。一个人想,一个人伤心,想是为了遗忘。你注定是我宿命里的感伤,就像我注定是漂泊的流离失所。从来不曾如此的讨厌过自己,像是一个乞求着行走的人,需要温暖,需要关怀,需要拥抱,却总是又固执地将一切摒弃。每次望着暗夜里寂寥的繁星,就想呼喊你的名字,却每次都像鱼刺哽在喉头。我无法言语,无法不去想念,即使回忆使我那般的疼痛。生命就是一场不断重复的旅程,而我,注定要让这感伤不断在我心里激起重复的疼。
我错过了爱情,错过了幸福,错过了花期。有些故事只是一季繁花,在酝酿其久后,匆匆开谢,只留下一季回忆……岁月沧桑,年华已逝,而自己固守着的除了回忆还有什么?而回忆了,却也只是一座废墟,终究两手空空。为谁?为谁落得苦难言?终究只是座空城,终究只是些海市蜃楼的幻景。
-全文完-
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