（一）

午夜，我任由自己的伤口蔓延，独自坐在黑暗的角落，默默着我的忧伤。

我不可救药地爱上了一个男人，一个已婚男人。我不光彩地做着第三者。这种见不得光的　 爱情是我曾那么唾弃且不耻的。可是，它如此无可抵抗地发生了。

多次尝试过放弃，可发现自己脆弱得承受不起，失去了他，我不知道我还能活吗？他是惟一一个能走进我内心的男子。

在拥挤的酒吧里，迷离的灯光让我沉醉，我肆意挥霍着自己的青春和美丽，花枝招展得如一只坠入人间的妖精。目光暧昧，妩媚得令男人想入非非。我记住了那个词：堕落。我在堕落？？这还是我吗？望着镜子中的自己，我都觉得面目全非。这还是那个爱吃不削皮的红苹果，习惯穿一身牛仔和ｔ恤的纯真女孩吗？

费了好大的劲，死党非儿才把我拉出了红灯绿影。回到宿舍，一身的酒味，非儿狠狠地敲了敲我的额头，让我作好准备，有人等了一晚上。在走廊昏暗的灯光下，他冲我走过来，不由分说拽起我的手，用我再熟悉不过的倔强语气冲我大吼“你疯了，好端端地干吗和有夫之妇搅在一起？”是啊？我是怎么了，身子顺着墙壁慢慢滑下，我还沉浸在酒吧的气氛里，用那种妖精式的目光盯着他。“你是谁啊，你管我？”话音刚落，他把我逼入角落，来不及张嘴，唇已经被他活生生地堵住了。我气极，狠狠地推开他。“叶儿，天哪，我等你那么多年，你居然如此贱踏自己的感情。你要伤害我到什么时候？”是啊，这个男人为了我放弃了太多，我却视若无睹。良心让狗吃了般地恋上别人，而且不可饶恕地爱上有妇之夫。他能忍受吗？我自己都无法忍受，但这却是铁一般的事实。我甚至想过，只要我爱的男人肯接受我，我会为他而改变，做他心目中的乖巧女孩，为他洗衣做饭，甚至可以低贱到不要所谓的名份。在爱情的世界里，我都快变成弱智了。

他有一个很清爽的名字，叫海，如海般心胸豁达，阳光十足，如果不是遇上我这个叫叶的女孩，我想他会幸福的谈恋爱，尽情享受人世间美丽的爱情。可是，很不幸地他爱上了我，五年了，整整五年，他不离不弃地守候着我。从我的落魄、命运的低谷，到我拥有稳定的收入及自己喜欢的编辑工作。一路走来，我很感激他，每当遭遇到不幸时，他总会适时的出现，给予我热切的温暖，给予我一个个美丽的希望。但除了感激，我不能给他爱情。想像中对爱情总是充满期待，绝不会爱上海这种类型男孩，无数次的暗示无济于事，开诚布公的交谈，他未置可否。总是远远的，又近距离地凝视着我。我的变化逃不过他的眼睛。如果没有城的出现，我想在二十五岁之前还没找到所爱的人，就把自己嫁出去，这个要嫁的人无疑是海了。

可是，人算不如天算，城毫无预兆地出现了。在那个落寞的午后，我心爱的日记本丢失了，城就是拾到我日记本的人。短短的三天，他阅读完了全部的文字，才找到我，把日记本还给了我。那淡定自若的眼神瞬间吸引了我，他身上拥有某种天生的佛性，仿佛与世无争，内心平静得无一丝波澜。想像中心仪的男子必定拥有这种成熟淡定的气质。我突然灵机一动，让城留下了电话号码。说实话，其实只想和他做朋友，难得遇上一个如此合我胃口的男人。我激情大增，那丝隐藏在骨子里的妖精气味在作怪，那丝狂野的征服欲在作怪。我要留住这个男人，不让他投入茫茫人海。

可是，我错了，一开始就错了，一开始就注定选择了痛苦。

（二）

第一次拔通了城的电话，那磁性充满温情的声音让我迷恋，仿佛前生就熟悉。他似乎早预料到我会打电话，想也没想就约定到咖啡馆见面。我无法抑制自己的心花怒放，火速跑回宿舍，第一次化起妆来，非儿奇怪了，这家伙今天是怎么了，从来都不化妆的，今天太阳打西边出来了。我用洋溢着幸福的声音回答：女人，因为爱情而美丽，因为期待而快乐。三蹦两跳就出门了。

他就那么安静地坐在那里，与生俱有的贵气，却有一双看破红尘的眼睛，是的，第一眼便觉得这个男人身上有种淡然的安定。那种气息是我最渴望的。我迅速把自己装扮成了一个淑女，摇曳生姿地冲他走去。他的目光清澈如水，定定地看着我，那是怎样一种目光，一眼便可看穿我灵魂的目光。我居然有点颤栗，很怕他看出我的居心叵测。细细地品着咖啡，有一搭没一搭地说着话。他并不健谈，大部分的时候，他都在听，听我的胡侃吹牛，把自己的工作描绘得美仑美奂，把自己的学历吹嘘得天花乱坠，尽管漏洞百出，他都是淡然的笑容，用一种审视孩子的目光凝视着我。那一刻，我自作多情地认为，那种目光里包含着宠爱与怜惜。“但是你并不快乐，大多时候，你习惯了伪装？”我纳闷，猛然想起自己的日记曾捏在他手中三天，什么也研究透了。我突然间改变了自己的决定，我不想只和他做朋友那么简单了，我要把自己的心情无休止地释放给他，这个陌生的男子。

本文已被编辑[落歌]于2007-1-30 19:36:23修改过　

-全文完-