我第一次和邻家的男孩玩过家家，我扮演的是新娘角色，呆呆痴痴傻傻的认为，他以后一定会娶我，从此便有了脱离爸爸妈妈的家。

后来我15岁了，有男生写情书给我，手掌大的纸片，我看来看去，对着镜子笑了一晚上，看见那个给我写情书的男孩子时，我会脸红心跳，这就是我的初恋。

再再后来，初恋移情别恋，我就长大了，那时，我16岁。

我开始很认真的暗恋我们班的一个男生，偷偷的写了很多日记，给他准备了很多礼物，可惜，他都不知道，刚刚萌芽的幼苗被自己的懦弱扼杀在摇篮里，头一回学会了哭泣。

我开始认识很多本不该认识的人，叛逆的火苗便开始滋长，逃学，打架，基本无恶不做的年代的却给了我很多快乐的理由，只是我不知道，我已经伤害了最爱我的爸爸妈妈。

因为家人的阻挠和劝告，我觉得自己很没有面子，从此就学会了在责备声里逃避，逃避的结果是，爸爸妈妈更加难过，现在好想和他们说对不起，可惜，自己总是在父母的关怀里丧失了勇气，不是不敢说，而是怕他们说没有关系。

我一个人闯荡，离开学校，离开亲人，在没有人认识我的国度里面为了几百块钱挣扎，每每打电话回家，轻松的告诉他们我很好，在挂掉电话的时候，却泪流满面，我怕妈妈担心，她现在已经被我伤害的得了心脏病，我知道错了，所以不可以错上加错。这时候我18岁。

是自己选择的路，不管多么艰辛，都要昂头挺胸自己走。尽管自己很累，并且经常会有可怕的念头闪过，但是，一想起本来就不富裕的家还要承受这样的痛苦时，便放弃，为了家人，活着吧。爸爸妈妈不奢望我有多么大的出息，妈妈说，只要我快乐的活着，她便满足了，爸爸也说，在外面锻炼锻炼，不要怕，你总有一天会长大。我开始内疚······

今年爸爸妈妈过生日的时候，我只是打了一个电话，说了一句生日快乐，爸爸冲着电话嘿嘿的笑了半天，说我长大了，我的心好疼，真想说，没有礼物，女儿不孝，哽咽了半天，挂了。我怕，怕自己等一下要哭出声来。

在外面的世界里生存，对着不想面对的人，自己好难过，想起了几年前的朋友···

zxj，yb，pym···我开始很想念你们。

yb说，他从上学的时候暗恋我，已经好久了，我欣喜若狂，开心过后，有担心起来，觉得自己配不上他，觉得自己一无是处，觉得自己是魔鬼，正在被天使救赎···是上帝在可怜我吗？赐给我一个纯洁的爱，可是，我配吗？

zxj　说，是我想的多了，我希望也是。

后来我学会了抽烟，其实我也不愿意那样，可是，我一个人躺在床上的时候，谁知道我的孤独？抽烟只是让本来寂寞的人更加寂寞，我想戒，可惜，寂寞戒不了了，因为我和爱总是相隔的太遥远，或者是自己的不努力，不珍惜，越怪自己，还是越难过。

接下来我该怎么办？面对洁白的墙壁，我总是在这样问自己，迷茫一片······

我该怎么办？

本文已被编辑[“逝者如斯”]于2007-1-30 8:37:31修改过　

-全文完-