第一次坐飞机，我剧烈的眩晕。仿佛整个身体都不是属于自己的，没有吃任何食物却在干呕。我的神经高度紧张，想要抓住什么，却始终没能找到可以依靠的任何事物。突然在想，如果这个时候被谁揍晕，我大概会很感激他。临坐的大概实在看不下去，递给我了一只手巾。我甚至没看清对方究竟是男是女，就迅速的将整张脸都埋了进去。我已经忘了自己是如何从飞机上走下来的，只是狠狠的发誓，以后就是徒步长征，也不会再乘坐这种高科技的交通工具了。

朋友来接我，笑咪咪的伸出手“这个月的食宿费包括500元的房租，200元的水电，导游费，伙食费以及中介费算在一起500元总共1200元。”我点了点头。将手中的银行卡递给她。微笑道“你还是一如既往的喜欢剥削劳动人民。”她笑的更肆虐，却没有回应我，因为我们之间的默契根本是不需要任何回应的。朋友提供给我的房子还算舒适，只是光线有些刺眼。“这间房已经是最背光的了。”我还没有开口。朋友已经开始解释，语气有些委屈。她说，“乐言你是生活在黑暗中的异类。”是的，我经常会陷入深深的睡眠中，如果房间里挂厚厚的窗帘便会不经意间昏睡过去。所以白天我尽可能的让自己忙碌着，到了天微黑，我就开始陷入睡眠，我总是处于一种困倦的状态，只要是黑暗的环境我都无法抑制地昏睡过去。如果碰到阴郁的天气我可以连续睡很久，不吃也不喝。医学上这是一种罕见的嗜睡症，所以我的眼睛很难适应强烈的光线。

哥哥曾对我说。乐言你是那种极度缺乏安全感的人，遇到任何困难你就用睡眠来逃避自己。于是我拖了重重的行李箱来到了一个陌生的城市，我想即使找不到我，他也不会有什么不习惯的，因为我们生活在一起的大多数时候我都在睡眠。我对朋友说，我怀孕了。

天空看上去很透明，我走在这所城市陌生的街道上。　大脑没有在运做，很多时候我都不去思考。对事物的认知也仅限于感觉。我谩无目的地闲晃到了医院，我不知道为什么要来医院，是因为我的孩子还是因为我自己。我走进了医院后面的花园，苗圃里有很多三叶草，我开始蹲在草丛中寻找四瓣的三叶草，希望能给自己找到一个答案。医生为我做了全方面的检查，对我说，“孩子很健康。”我点点头，因为我从未有哪怕一点点想要伤害过这个生命。我起身，医生有些犹豫“我们见过面的？”我笑笑，“也许吧。”“是不是觉得我很唐突？”我没有说话，摇摇头，然后离开。

有时候自己都不明白，为什么自己会如此平静。遇到不公平的事情也不大会去和别人争论，只是静静的离开或者隐忍，因为我实在没有太多的时间与他人做无谓的争执。大家说我没有欲望没有好胜心这样是好的，因为强烈的欲望和好胜心会将人一点一点毁灭，我大概会活很久。可是我也是不在乎自己的生命的，但是我的身体里又多了的这个个生命却是令我欣慰的。他是属于我的生命，很奇妙的感觉。

天空是一种少见的蓝，我喜欢这座城市的空气，偶尔还能闻到咸湿的海水的气味，这样会减少我的孤独感。真难以想象一周前的我还处于深沉的睡眠当中，其实我怕极了做梦，因为很多时候我的梦都是残破了的，不是噩梦，如果仅仅是噩梦也许我可以释然。可是那些如同残破的记忆一般的梦魇，却让我恐惧到了骨髓。一幅幅不完整的画面，仿佛在诉说着什么，可是无论你如何想要知道却总是徒劳。紫色的天空，有红色和黑色的流云。淡淡的枯黄的街道，破旧的幌子。隐隐约约的熟悉的背影，从任何角度看去，始终是背影。我想要醒，我不敢醒，我怕我分不清现实与梦境，所以我只能继续沉睡。朋友说，真羡慕我可以这样的睡。像他们这些醒的人，很多时候也如同睡着，分不清现实与梦境。我只能微笑，因为这样的我，无法再相信童话里的幸福故事；因为这样的我，我的王子不会用吻来唤醒我，而是在我沉睡的时候将我抛弃。因为这样的我，只能期待在梦里，感受属于我的爱情故事。我除了微笑还是微笑。

又见了我的医生，他说孩子很好。他的笑容很干净，有一种消毒水的味道。我很喜欢那样的味道，因为我喜欢一切纯净的东西。我点头，也是微笑，我真的不知道我除了微笑还会什么表情。医生拍了拍我的头，像是安慰一个有心事的小孩子。医生问我是否晕机，我摇摇头，我不知道的，因为以前我从来没有坐过飞机，而我有生以来第一次晕机，却有可能是妊娠反应。医生说：“看来我没认错人了，我叫尹凡，在飞机上我们见过。”我不敢相信自己会突然觉得感激，从来没有觉得那种似曾相识的温暖，仿佛曾经在梦里见过，只是在梦里。

依然是熟悉的街道，依然是熟悉的天空，那一夜，曾经熟悉的背影，我看到了尹凡的脸。我觉得这一定是叫做命中注定的。和尹凡去喝咖啡，他却帮我要了果汁。他说孕妇不适合喝咖啡的。他还没收了我的手机，那一天，他说他愿意给我的孩子做干爹。朋友说她也喜欢尹凡，他说尹凡很帅气。她总是以貌取人。

我给我的孩子买了很多礼物，在他出生之前，我甚至想要将全世界送给他。我给孩子取名叫平安，我爱他甚至超过了我自己。我经常坐在床沿，和他讲话。给他讲童话，给他唱歌，朋友问我是不是在做胎教。我摇头，我说不会啊。我不希望生出太聪明的孩子来，我希望他可爱，像他爸爸那样。朋友好像很意外“怎么？！　他还有爸爸？　从来没有听你说过？”懒得再说什么了。朋友似乎不打算放过我“那他现在呢？好一个不负责任的男人！我去找他，至少要让他赔给你精神损失费和赡养费什么的！”我低了头，轻轻哼起摇篮曲，然后停下来，没有抬头“他死了”。

曾经最爱我的那个人，在那次交通意外中永远的离开了我。永远有着孩子般纯真笑颜的他，像阳光一样温暖的人。我无法接受这样的现实，于是我想要在睡眠中将这一切都忘却，仿佛这只是梦魇，一场残酷的梦魇。我再次睁开双眼的时候，我以为我可以看见他熟悉的笑，也许那远离我的背影仅仅是出现在梦中的。那一场梦，我睡了三个月，三个月仿佛让世界都变了。我最爱的人永远的离开了我，我怀了一个属于我们的希望。

我每一天都对自己说，我要忘了。于是不知道从那一天开始，我的梦里，只有一个熟悉的背影，我想不起他的容貌来。一个昏暗的街道，那一头延伸着无尽的黑暗，看不到彼此，也听不到，记忆也破碎了。每一天我流着泪醒来，眼前都是一片空白的。我不知道自己为何而流泪，为谁而流泪。只是泪水不能抑制。心也跟着痛，每一次睡下不想醒来，醒来只是无尽的寂寞与恐惧，我希望我的幸福在梦里延续。我无能为力面对现实，于是我被现实抛弃了。

我无法继续生活在这个曾经属于我和他的城市，我想要挣脱他的梦魇我只能离开。我怕我会在这座充满幸福回忆的城市里溺亡。只有哥哥来送我，面对这个脆弱的妹妹，他更是无能为力。也许爸爸妈妈不会关心我的选择，他们放任我的一切，甚至是怕看见我的，他们不想痛心；也甚至是抛弃我了的，他们不抱任何希望，对于我。哥哥说，走吧，若是你能飞，就尝试着去天涯海角。如果忘了这里的一切你还有活下去的勇气的话，那么连同这座城市的一些都忘了吧。这是你选择的方式，谁也无能为力。但是，他一定是不愿意看见这样只会逃避的你，所以他才选择结束了自己的生命。我望着我的哥哥，是格外的陌生，仿佛这个男人从来不曾出现在我的生命里。“他入院的时候还没有死，在你昏死过去的第三天他才真的离开……”现在说这些还有什么用呢？我转过头，拖着沉重的行李，登上了我从未了解的世界。没有回头，一眼都不再留恋。

我对尹凡说我不知道自己是否还记得自己的名字。他说，你的名字很好记，乐言，好记也好听。我说，名字真的可以代表一个人吗？不能！它仅仅是一个代号。可是人是真实的，因为那些记忆永远无法磨灭，即使是最残酷，最痛苦的，也会如同烙印一般深陷入记忆，也许很快就不会痛了，可是痕迹却是永远的，这就是真实。真实的残忍！尹凡忧伤地望了我，有这么痛苦吗？我淡淡的笑“你看，我都不知道怎么哭了。这个世界仿佛是一个巨大的骗局，有人告诉我，只要能找到四瓣的三叶草，就会找到幸福。可是我找到了，却永远失去了幸福。”　尹凡替我抹了干涩的脸颊，他说，我看得到你的眼泪，它流在你的心里。“

已经过了预产期，医生决定实施剖腹手术，因为孩子的状况不是很好。我的心跳的很快。尹凡拉着我的手，轻声安慰。我有一种很突然的紧迫感，好像要失去什么，重复着那样痛彻心扉的感觉，曾经我试着拒绝一切，就是害怕再一次体会这样的感觉。我怕再失去任何哪怕是很小的一种感觉都足以让我崩溃。尹凡仍是笑得很干净，但是有一种释然的气味，佛是放下了一切。那样的笑容加剧了我的痛苦。我已经不知道要如何挣扎了，一个不会哭的人，应该怎样去发泄自己？如果沉睡可以压抑这样的感觉，我宁愿自己一睡不醒。病房进来了陌生人，不是护士。他们和尹凡说着什么，可是尹凡什么也没有回应，只是低着头，脸上是我没见过的忧郁。我怕极了，眼前却是一片空白，腹部突然传来一阵剧痛……

我的孩子平平安安降生在了这个世上。尹凡被警察带走了，在坚持为我完成手术之后。　罪名是过失杀人。好像一切本没有什么联系，可是一切又有着千丝万缕的牵挂。哥哥打电话给朋友，那个曾经逃逸的杀人凶手终于自首了。可是这一切似乎已经和我没有任何关系了，因为我已再一次陷入了深度的睡眠，可这一次我希望我不要再醒过来。

-全文完-