天黑了孤独又慢慢割着，有人的心又开始疼了，爱很远了很久没再见了，就这样竟然也能活着，你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的，歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河．．．．．．

春天花会开

昔日相思树，亲手为你栽，依稀人影在，只是红颜改。冬天风雪来，花儿谢了依然会开。

春天来了，在寒意未尽的冬天之后。我有了一丝笑意：陕南的桃花开了,迷人的地铺满了整个世界·突然想起来以前发誓要和谁谁谁一起看桃花朵朵的，而如今背弃了诺言，遗忘了开始。如同我是一个罪人,走在桃花盛开的江边街，像个小痞子一样对着粉红不屑一顾的说声：切~。

这个季节，我一直盲目到不可理喻：一直都在努力地试图去记住一个人的全部,包括他的容貌,身材,语音,甚至发型和左嘴角的微笑。可是我在努力去记住他的时候·却往往忽略了。

我开始疯狂工作，想从春天里开始有个好的一年之计。从一个旧的环境跳到了令一个旧的环境，开始意气风发地做一些趾高气扬的事·不低调,不懦弱,不谦虚·生活以一种全新的方式出现,依旧把如今的平台当作一次历练的过程·证明自己的出类拔萃,不屑于许多人许多事。

无聊的春天，近乎自封的我竟然找不到一个可以陪我看桃花的人，哪怕是一个普通的朋友。

我开始去寻找。像只蚂蚁机械得团团转，甚至不知道自己在找什么。不知道我寻找的那个东西是一个人，还是一个感觉。或者是一个空旷的物质，漂浮的气体，似曾相似的记忆，偶尔想起的温度……但可能又什么都不是。我要找的只是一份能堂而皇之寻找的借口。寻找着寻找，习惯那种寻找的质感。如同能捧在手心，皮肤能传递给大脑的实体。而真的找到了，却又什么都不想要了。

春天在寻找中就要寂寥得去了，空气中弥漫的香味让我留恋的想要流泪。

风吹过的夏天

写下这几个字，我的心里很寂寞。

这个月份我开始去追忆或者说开始祭奠一些东西。常把一些煽情的故事讲给熟悉或陌生的人听，恍惚地看着他们的朦胧。等待着谁人能给我一个合适的安慰来收场。我要的仅仅只是一个听众。你来听我的叙述，我们可以找一间弄堂里的小酒吧。三两盏清酒，四五颗酸梅。你来当我听众，不要打断我的滔滔不绝。在适当的时候表示一下希嘘。酒钱我来付，你搀我回去。等到天明，我们都把今天忘记。笑着彼此打声招呼，各奔东西。

五月槐花香，天气越来越高温了，我始终没有找到一个能安静听我陈述的人。每次我刚刚开始讲的入情入境的时候，他们就有些喝高了。不再听我的压韵，把手在空中一扬，做了一个stop的动作。开始一个男人的酒后吐箴言，讲他们一样的的过往，一样的痛苦，一样的失恋，一样的被揣，讲他的女友，讲他的存款，讲他爸爸，讲他妈妈，讲他外公的癌症，奶奶的小脚，童年的阴影，青春期的秘密……我很能惊讶他的叙述能力，他唾沫横飞时我愤然离开，我需要的是倾诉，却成为别人倾诉的对象，

回去的路上，我一路悲歌，为什么一件你策划好的事,在按部就班进行的时候被换了主角。而且你还没有不去接受的理由。

生活啊，真是应该留一半清醒留一半醉，夏风好凉，带来远出高楼渺茫的歌声。

摄氏37度没有电话没有传呼，寂寞得快要中暑，橘子的香味恍恍的热天下午，从大雨里突围冲出，真心被辜负爱说不出在空气中蠢蠢欲哭．．．．．．

秋天不回来

秋天，该是萧瑟了。

记忆最深刻的是一些雨季和河畔熟透了的桃子。采了一篮，红艳欲滴。放在靠窗的书桌上。夜半看书或写字，疲惫了。看那堆在一起叠叠相错的拥挤。最开始的本意是拿它们来做装饰的。可是忍不住，拿一颗，放在两齿之间。轻轻咬上一口，春天桃花又暗香浮动了。

经过八月整整一个暑假的伏蛰，我从九月开始反攻，我不在去找人诉说什么，而是用干练的工作，简单的言语，微笑的表情变成另外一个人，这时的我一直都是骄傲的。常常听着许多赞美和污蔑的名词相互叠错缠绕。而我还是清醒的，我明白我的不足。我知道死于安乐，我更加清楚我还需要完成的东西和信念。

终日不见太阳，衣服总是晾干的。上面就留下了很多洗衣粉的味道。穿在身上，楼上楼下的跑了一圈。出了汗，就黏黏的。去财务处拿奖金却和单位铆劲的小丫头碰个正着，小丫头平时挺傲，今天却乖乖的叫了我一声“姐”。她有点凄然的说：“姐姐，你的身上有股阳光的味道，我要走了，有你这个太阳在，我永远就是一枚蜡烛。”

她做了一个破釜沉舟的决定，没有结算这边一切的薪资酬劳。静悄悄的离开了。我成熟的看来这个做法，在很大一些程度上来说都是极不负责任的。但值得一提的是，我没有挽留她，要去送她，是真心的姐姐送妹妹的感情，这个城市伤害了她，还是我伤害了她？

她就是一枚青瑟的桃果。出站口的她在杵在人群里无辜张望的样子让我很自责的忧伤起来。回去的路上，不停地回忆阳光的味道是什么味道？好闻的温暖吗？还是很恶心的热辣？

秋天就这样走了，很多残忍的离别，不会在回来的无奈。

这个冬天不太冷

冬天快要来的时候，河畔的桃林被一片芦苇的白茫茫所遮盖，我常常一个人散着步，去看古香古色的大桥，看背影里孤独的城市，看芦苇下着白色的雪花，看夕阳离去时夏花之绚烂，看河堤和我一样散步但却成双成对的烟火男女．．．．．．看的忘记了寒冷，忘记的我身边呼啸的北风已将我的头发吹乱，我发现我爱上了这个冬天。

这种刹那间的爱白驹过隙，日子开始单调了，而且是真正的单调。周而复始的做着周而复始的事。月底时，紫金出现了。

紫金出现绝对是偶然，我们都是彼此需要安慰的人。且都寂寞着，两个寂寞的人在一起发生了爱情是必然的。我们都在必然的范围之内。他是一个很陌生的男人，我们最开始或许只是相互欣赏，但到最后就是互相牵挂了。可有很快的又从彼此制造的梦境中清醒过来，他迅速的离开之于我的速度。

这中间的曲折耗费了我整整一个月的精力，现在写出来的时候看起来就是几句话的概括。而这几句话我写的时候，写尽了心酸。后来我们总结，我们都是太叛逆的人，之所以能坚持是因为陌生的艳遇激了我们的斗智。这句话听起来很是搞笑，可是生活何尝不是一场巨大的玩笑呢？

因为这件事的发生，我开始在自己的眼中改变了对我最开始的欣赏，我就不得不放弃我现在刚起步的东西，回到从前。接下来的日子又是平淡。我开始像哲人一样思考我们的人生，中间不停地掺入许多现实的成分。然后分析总结再分析再总结，工作的业绩竟然变态的狂好，虽说是艰辛而又缥缈的。或许，我的幸福才刚刚开始。

所以，这个冬天不太冷，因为有紫金。

年终总结

春花夏风，秋收冬藏，一年就在我的指间匆匆溜走的时候，我写的很悲哀，像一个溺水的人没有一根可以救命的稻草。一年就这样到底了。我没有获得任何东西，而且现在还在一无所获写总结。我开始深深的自责。一个人连自己都开始埋怨了，那就证明他确实值得埋怨。

为了安慰自己。我找到了写这个总结的主要原因：只是想思念紫金了，想再做一个完整的诉说，想告诉谁谁谁我爱的人是谁，爱我的的人也有，上帝是我亲戚，他那么垂青我呢！

某一天我在感慨这一年的碌碌无为的时候，发觉在收获上也一无所有。可是我看见坐在电脑另一断的紫金，突然改了口：这一年我最大的收获就是你。

这就善变的女人。

最后：感激这一年，我深爱的寂寞的2006！

-全文完-