他无数次的伤害了我，伤得很深，不知为什么我还依然爱着他，企盼有一天能够遇到他。

有人曾问我，他这样伤害了你，你恨他吗？我对他说不恨，也许他没有选择我有他的理由，或许他是对的。或许我爱他爱得还不够。或许就像梦里面，他从来没有爱过我，他根本就看不起我，爱他爱的没有了尊严。想不再爱他是那么得难，想恨他，却怎么也恨不起来。一直以来只爱着他一个，感觉这个世上除了他，没有自己爱的人了。爱得是那么得痛，却无法从爱他的世界里走出来，没有办法不去想他。

和他在一起是我人生中最快乐的时光。喜欢他的优点，喜欢他的缺点，爱上他没道理，就是只喜欢他。遇到了他，我的世界里没有了别人，嘴边，梦里，满脑子只有他。

很小的时候就爱上了他，他就是我的天堂。见到他第一眼，在我的心里从此他成了我得神，是那么的高不可攀。从来不敢奢望有一天他能够和我说上一句话，更不敢想象有一天他会对我说：“我爱你，嫁给我吧！”也许他就是一个梦吧！永远不会成为现实的梦吧！就算有一天　梦成真的了，那也不过是过眼烟云，转瞬即逝。人和神怎么会在一起呢？

我每天给他写信，写好了放到一个盒子里面，满载着我对他的爱，希望有一天他能够看到这些信，知道有这么一个女孩一直深爱着他。我每天都在想着什么时候能够遇到他，可真的遇到了他，又不敢抬头好好看看他，匆忙跑掉。

有一天他向我表达了对我的爱，从此我们相爱了。我还是不敢抬头仔细地把他看清楚，只是小心的经营着我企盼已久的爱情。恋爱期间我们像所有的恋人一样幸福，快乐！我也享受到了那种被爱得甜蜜。

他说爱他就给他，于是第一次就这样给了他。他说他会娶我的，我也从没对他说过的话产生怀疑，我爱他，就要信任他。

他隔一个星期回来看我一次，没回来的那个星期就会给我写信。后来信越来越少，也很少回来看我。我会认为他忙，没有时间给我写信，也没有时间回来看我。于是我拿着仅有的20元钱到他上学的城市去找他。不知他在那，看着信封上的发行地址，感觉应该就在那一片。从车站下车就开始向路人打听，执着让我找到了他。从此我也来到这个城市　找事情做，希望能和他更近点。为他付出自己所能做的一切。他说的话做的事对于我来说都是对的，他不会错的。后来他提出了分手，他说和我在一起很累，说我太老实了。我不想我的爱使他觉得并不幸福，我一个人承受了。我没有苦苦纠缠他，放开了他的手，爱他就给他自由吧！后来发现自己怀上了他的孩子，我告诉了他，他说现在还在上学，我们都还小，这个孩子不能要。我一个人去了医院，从医院出来眼前一片模糊，我坐在马路边等好了点回到住处。几天后他去看了我，知道我没有钱了丢下20多块钱走了。从此没有了音讯。

四年后又遇到了他。四年中我一直和他家里保持着联系，希望他过的好。他父亲告诉我他工作的地方，我找到了他。他告诉我他知道我一直在找他，其实从广东回来后他是想去找我的，后来还是去找了以前的同学，他们成了恋人。我问他是不是在我们恋爱时就已经喜欢上她了，他说了谎，没有承认。

从他的言语中我感觉到他对我还有那么一丝爱，我以为他过得并不幸福。不知是出于对我的愧疚还是别的什么，他喝了很多得酒，不忍看他那样，那晚我没有离开他。有一次他要了我，之后就睡着了。看着他熟睡的样子，第一次真正看清楚了他的脸，像个孩子。在我的心中他还像一个神那样让我不敢去触摸，靠近他。一个人在那寒冷的夜晚没有被子睡到天亮。他醒来发现我什么也没盖，赶紧给我盖上被子，紧紧地抱着我，幸福的感觉又重新找了回来。幸福对于我来说总是那么的短暂，稍纵即逝。

后来我很珍惜和他在一起的时候，也调整了一下以往对他的心态，希望能和他在心里面真正平等的对待。从此我敢　把头抬起来仔细的看着他的脸。他问我为什么那么看他，我对他说我想把他牢牢的记住，记在心里面。我知道这辈子他也许永远不会属于我，他也知道这辈子没有谁比我更爱他。就连老了也不给我任何和他在一起的机会。哪怕只是做一天的夫妻，也不会。

当我发现我再次怀上他的孩子时，他还是　那么绝情地离开了我。

也许是老天爷要我们这辈子都彼此惦记着对方，她顽强地来到了这个世界。我告诉了他，他想要过和我结婚，后来又没有了音讯。承诺对他来说很容易，也很难。他在一次抛弃了我，还有我和他的孩子。我恨过他，我以为我终于可以恨他了，结果是很快我又在心里原谅了他。为了他我改变着自己，最终还是让自己受到了更多地伤害。也许我是这个世界上最傻的女人吧！我的世界依然被他占有，很想把他忘记，可我的努力总是白费，想忘却忘不了。总希望知道他现在过得怎么样了，幸福吗？为什么会这样对我？

很想有一天能够学会忘记他，不再想他。

本文已被编辑[落歌]于2007-1-29 19:23:31修改过　

-全文完-