以为可以忘却的东西，一直被遗落在心底的某个角落，却在一个阴冷的冬夜，在空气中都夹杂着清冷凄寒的气息，守候着孤灯独影时，一齐地涌上了心头。

曾经如此深爱着的一个人，却永远也无法开口，人生最大的悲哀就在于：想爱却不敢不能不去爱。房间里回旋着的依然是熟悉的音乐：“秋水无痕，聆听落叶的情愫，红尘往事，呢喃起涟漪无数；心口无语，奢望灿烂的孤独，明月黄昏，遍遍不再少年路；爱如果回到从前，错过的花开，是不是依然美丽如初。”错过的花开，是不会美丽如初的，一如美丽的爱情，错过了，只能遗下无尽忧伤，无尽萧索。

还是忍不住拨响了那个熟悉的号码，声音还是一样熟悉，一样令我心颤，但我还要打起精神，强作笑颜，故作潇洒：“嗨，最近怎么样，忙什么呢，许久都没你消息了？”电话的那头，除了他熟悉的声音，还有着锅盆交错以及小孩笑闹声，交织着，如一张无形的网，铺天盖地把我紧紧缚住，缚住我的心，我的身体，我的手脚，我无法张扬我的身体，无法张扬我的思绪，只是被紧紧缚住了的一种感受，叫做痛。那种隐痛，从身体中央的心脏慢慢升起，扩散，一点点吞嗜着我的肉体，吞嗜着我的灵魂，如万蚁钻心，将自己钻得千疮百孔，然后是麻木，麻木后用思维支持的一种习惯性语言：“我还好，天天如此。你呢？”…………

放下电话，身躯仿佛一下子被人掏空了的虚脱，步步挪向床头，那儿或许是我唯一温暖的依靠，永远不会背叛我，永远服从我，永远要给我温暖。拉了被头斜倚床头，严冬的寒冷，透过皮肤的每个毛孔，渗进我单薄的躯壳，好冷好冷，再次紧紧抱住了床头的抱枕，丝棉质的抱枕，任我紧紧箍住，深深陷下去，又温顺地为我承接住一滴滴滑下冰凉的泪水，然后印成一大片深色的水渍。

不敢爱，是我的懦弱。我可以勇敢的跳下120米的高空蹦极的跳台，可以面对陌生人谈笑风生，可以在朋友面前慷慨陈词。我是如此真实坦然率直的活着，却从来不敢对他说一句“爱”，甚至于一句关于爱的话语，哪怕是在信息手段如此发达的现代社会。我如同一只孤独的夜茑，固执地守候着心底的一份爱情，夜夜鸣叫，陶醉于自己营造的孤独世界中，却从不敢在白日里引吭高歌自己的爱情。

夜是深沉、静谧；爱，于我则是痛楚。一遍遍回忆起初识他的情景，很多年以前，我已然记不清楚多少年，或者三四年，或者五六年，或者，与生俱来就认识了。依稀恍然中却总是不能忘却他的爽朗的笑，他待我如小妹般亲切的称呼还有他对我的真切关怀的叮嘱，然而那时他已经是属于一个女人的丈夫，一个小孩的父亲。在越积越浓的那份感情中，我已将他溶入大脑中的每一个细胞，习惯在无聊时和他发发短信，习惯在夜半时想着他灿烂的笑容，习惯他每次见到我时亲切称呼我：小小。是的，我多想变成一只小小鸟，飞到他的掌心，感受他轻轻地爱抚，感受他带给我的温暖气息，日日为他啼叫吟唱情歌。

光阴荏苒，错过了的花开不会美丽如初，美丽的爱情也许只能够深藏心底。想起徐志摩的《再别康桥》：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻地挥手，作别西天的云彩。是何种淡定，超然的一份情感，我也曾以为自己可以有着志摩先生那般淡然：轻轻地走近，轻轻地离开，然后轻挥衣袖，不带走一片云彩。徐志摩先生是多情的，虽然只是轻轻地来，轻轻地离去，在心灵深处却一再忆及河畔的金柳，软泥上的青荇，轻触人心灵中最柔软的那块。而我，以为自己可以悄悄离弃这份情感时，却在这个寒冷的冬夜，在孤灯冷影中，一任思念的情愫疯长，一任思念的泪水打湿自己的脸颊，念着他的名字入睡，入梦。而唯有在梦里，才可以感受到他的甜蜜和温暖，才会感觉到这个寒冷的冬天也会涌动春的气息。

-全文完-