1、

她戴着一条鹅黄色的丝巾，我仔细看过很多次。

她是高挑的女子，脖子细长，几月不见身材也丰盈许多，脸色较以前红润，我甚至有些嫉妒起来。

没错，那就是我去年戴过的那条丝巾。尽管她戴丝巾的方式很考究，我还是认出了丝巾上浅色兰花的图案。那是前年入秋之时我在蓝精灵买的，因为喜欢那颜色。

黄色是大自然的色系，再浅一些，让人感觉那颜色是专程为等爱的女子设计的。因为，爱是人间无时不再的情绪，一如大自然在人间给予女人的恩赐。何况，那丝巾绣的是澧之兰，我欢喜的兰。

人在红尘，心空的雨季没有季节，宛如四季常青的兰。若能做水墨笔下的兰也好，至少，水墨走湿的情怀里有人曾经依恋过我的模样。那水墨，是澧水调和的，那色，是兰的汁夜磨研。我愿意融入那蓝色生死之恋，愿意为心中的那份爱情而粉身碎骨，愿意清白今生来世。

婉，你那丝巾真好看。

其实我很想那样说，婉，你那丝巾是不是嘉木给你的？

是吗？真的好看吗？

嗯。其实我想那样回答，穿羽绒服戴丝巾不太相衬。丝巾要在春秋时节配戴才显女性的温柔和性感。想低胸的纯黑上衣，那如玉的长颈，系上鹅黄的丝巾，清风拂来，长发飘逸，丝质的女子从画中走了下来……多美！

她一定没有发觉我那个举动，我为何那么在意那条丝巾。

那是嘉木以前央求我送给他的。他说那丝巾是我们爱情的坚贞和结晶。他说他要好好珍藏那条丝巾。可是，那丝巾此刻为什么会戴在他女人的脖子上？

许多的疑问重新涌来。我甚至在想：以前的嘉木有没有真实地爱过我？嘉木说过，那丝巾是我们十年之后再见的信物。我之所以忍痛将那份感情隐忍起来，就是因为我相信了去年嘉木给予我的承诺。那个承诺，时间不到，无论发生什么样的状况我都不会说出，也不会提前去追究。然，她脖子上的丝巾我怎么解释？

2、

清荷茶楼的灯火是暧昧的，我本来不想饮茶，我若饮茶，必饮菊花茶。菊茶，是我内心很深的痛。所以想饮咖啡，她说咖啡太苦了。

嘉木打来电话。

婉，你在哪里？在做什么？

我暗示婉不要告诉嘉木我们的约会。就这样很好，我可以不与嘉木相见，却能在他女人的口中得知嘉木的近况。我在内心曾经责备过自己的“小”，但我履行了自己的承诺：以后绝对不与嘉木联系，只与婉做好朋友。

在婉的心里也许是矛盾甚至是痛苦的。但她用她女人特有的方式拯救了自己的爱情，挽留了自己的婚姻，我不得不佩服婉对待我这样女子的高超。

我不想和婉做某种游戏。

婉，我们彼此的交往一定要开诚相见。

嘉木有着茶一样的名字，他喜欢饮茶，特喜欢饮云雾青茶。他说茶在沸水中盛开的过程象我们的爱情。嘉木一直不知道我渴望的爱情是象冷水泡茶一样的过程和结局。

婉说咖啡苦，其实咖啡不苦。婉说她人入中年从来没有细品过咖啡，以为咖啡如歌里唱的文中写的很苦。

“一个美丽的岛屿，一个寂寞者的岛屿，一杯咖啡冷了，总有另一杯咖啡在炉上沸腾，让我们在上岛咖啡地老天荒，再现真情……”茶楼偏放着《苦咖啡》的音乐，在熟悉的旋律里，我与嘉木的女人“婉”相约在这里。在幽暗的灯光下，那个初冬日多情的雨丝，如雾如烟，在记忆中温柔飘荡。同样的茶楼，同样的旋律，只是我的对面是婉。

身边的熟知我与嘉木、婉的人对于我和嘉木的断绝来往而与婉走得很近这个事实大惑不解。我理解嘉木为家庭着想而出发的思想，我与嘉木一样的心里。

人到中年，我们都不再年轻，没有更多消遣的时间去花在经营婚外的浪漫爱情之中。而在我的内心，我更愿意将那份守望隔着距离。我乐意那样的距离。

3、

婚姻在日子里苦心经营。也许婉并不是因为咖啡苦而不喜欢喝咖啡。

那么，要一壶龙眼奶茶吧，散着龙眼甜蜜的水果香味和奶茶的香淳。很腻的味道，甜，会让人忘却一些苦闷的情绪。

将自己的书签字送给她的同事，她说书上的照片会迷死很多男人。

那张照片确实迷倒过很多男人。

我不喜欢那样的迷惑，尽管那不是我的本意。

她总是谈论关于嘉木的事情。

你以前总是那样讨厌我？

你以前总是电话骚扰嘉木。

我所在的部门不同，从事的就是接听电话的事业，写信不花钱，很随意的问候，没想过旧情复燃。

是的，在我单纯的行为里，只想在每年春节来临之际或者嘉木生日之时给予他一些祝福，如此简单的想法。就是那些我自作聪明的想法或许伤害了婉的内心。她偏见而固执里认为我与嘉木还有着藕断丝连的暧昧关系。

或许在我的内心对嘉木的那份感情还是存在的。回忆是一种幸福。但是我们不再年轻。甚至，我已经不能记起我与他的缘分为什么没有坚持下去。

回忆过关于嘉木的点滴，那么多年过去，我实在想不起他年轻时的模样。我与嘉木，认识多年，从年少直到一年以前，都是出于“栀子花，白花瓣”的交往，连手都不曾牵过，更别说有其他的肌肤相亲。如果说我与他之间是否曾在爱情，我只能说，我“爱”嘉木比嘉木“爱”我要多一些。

若不是那次柳城举行关于“绿染柳城”的征文活动，我做了特邀评委，我也不会发现他指导的学生的文章，也可能不会有再联系他的冲动。毕竟，都那么多年没有联系，更不说相见。

当刘若英的《后来》在我耳边响起的时候，眼泪润湿了心情。谁也不会发现，我藏在心里那么多年的小小秘密，会在一首歌里得到释放。仿佛，那首演绎的是我年少时的爱情。

以后相知的岁月，明明相爱，却始终没有说过“我爱你”三个字。

4、

一生很长，为什么不再爱一次？

我不会害你，只想单纯的见见你。

其实，我也想见见你。

我轻责他是胆小鬼。

我不想错过十年来的揣想与牵挂。彼此的电话联系，qq视频，很快我们回到年轻的时光。我是幸福的小女生，那是护花使者。

那种激情如燃烧的罂粟，诱惑着彼此。我与嘉木陷入泥潭不得自拔。

天下没有不透风的墙，彼此的热情在严重的自责之后饱受着道德的谴责和思念的煎熬。婉以死保护自己的家庭。

我害怕婉的死亡。择她生日的那天我与她正式见面。那么多年，我与婉彼此熟悉那么多年从来没有见过一面。我只知道婉恨我，讨厌我。

素心，我们都是女人，谁都不愿意与别的女人分享自己的爱情。

婉哭，泪流如河。

是的，我是女人。我爱嘉木。爱一个人就要爱他的全部。

我还婉的爱情，与嘉木分手。那天我穿火红火红的羽绒大衣，我要嘉木记住我最后的样子。

5、

年轻的时候我们不懂得爱情，成年之后因各自有了自己的家庭，我们不能拥有爱情。多年以后，那些沉封在记忆里的碎片重新被粘贴完成，并且日益清晰，洪水一样的情绪涌来。

实在不愿意回首曾经的心疼。我知道她老在我面前提及嘉木的缘故。她用特殊的方式在我与嘉木面前设着种种防线。所以，我很累。不愿意再次陷入回忆，甚至连偶尔的回想都不愿意，更不说重新见面，重新交往了。

人的一生没有几个“十年”，我与嘉木认识了几个十年。很多的时候我都在想，再过十年之后，我若与嘉木对面相视，谈论的会是一些什么话题？

再想过去的十年，我与嘉木有没有相爱过？我是否真的爱过他？他是否真的爱过我？

若不是她脖子上的丝巾，我不会将回忆拖入疼痛。

那是我们十年之后第一次约会，嘉木与我事先都做了很多次重逢的设想。

我喜欢茶楼的感觉，特别是音乐茶楼的感觉。嘉木很会唱歌，在他的面前我总是羞涩自己的喉舌，我愿意做聍听的人。

嘉木牵我手的时候我浑身冰凉，瞬间之后却是热血沸腾。那么多年，我们竟然守手如玉。

我穿着黑色风衣，围着那条鹅黄色的丝巾。嘉木解开我的丝巾，吻了我的脸和脖子。当我进入他的情绪之后泪如雨下。

嘉木，你为何要将我遗忘十多年？

素心，其实你一直在我心里。

我连微笑都带着湿意，我觉得我回到了青春年少。

年少时爱情轻易回归，嘉木，我抓住的是不是一种爱情？我渴望多年的是不是一种爱情？

我要你做我的女人？

我也想过你的女人。

但是，我尚未拥有你的身体，你还不是完全属于我的女人。

电影里的细节重新上演，若以后写成小说，我会重新补充。

嘉木在茶楼的沙发椅上要了我。过后，他与我惊慌失措。他的体液我弄得我尴尬万分。我慌忙想起那条丝巾。

待我们安定下来，我在他的怀里向你索回那条丝巾。

丝巾上面留有我们的爱情结晶，我要一生珍藏。

我信了他的话。

相聚总是那样短暂。我们又要分手。

我带来的日记本留给你，我要你记录我们以后的岁月。

嘉木，你要安好，要好好爱我。

素心，我爱你那么多年，难道你不曾感觉？

6、

直到夜深，我都无法将内心煎熬多次的冲动告知婉。我愿意那样的自欺：宁愿相信那丝巾不是我去年戴过的，是一个巧合。

我可不可以做那样大胆的假设？——嘉木，从来就没有忘记过我，给婉也买了一模一样的丝巾，让她每天都戴着颈上。

女人如水，轻易间红颜就会老死。而人的一生，明明知道掩耳盗铃的故事，有时候的确需要谎言支撑。

-全文完-