其实在高尚和卑微之间我很想选择后者。我想做个小人让自己在顷刻之间卑鄙起来。

所以在很多年之后我才忽然有了一种渴望超越凡俗的感悟，想把许多许多过去所谓的难以忘怀的东西用另一种心态记下来且美其名曰——小人手记。

第　一　章

发酵的灵魂

我不想去重新拾起记忆那一段岁月几乎是失败的我极度不愿再去重复我惯用的伎俩我觉得有些无耻地露骨我只想拆下我所有伪装过的面具清清白白所有的我伤害过的和伤害过我的人呵，彼此都自由了都自由了真的，彼此都自由了。

但是在我还没有完全蜕变成小人之前我觉得我还应该再好好地高尚一次。在骤然之间变得不可一世之后我多少觉得有点力不从心。

但我始终也无法向世人解释我的宽容。你把我的忧郁我的炽诚我的灵魂打成包裹封存起来，然后你披上婚纱，让我善待爱情。

如果你不是女神，我便不会对你朝礼膜拜。

我好想对你说，在有些适当的时候，你是不是也应该尊重一下你的煎熬？

你没有发疯，我没有发疯，是世界发疯了。

而我在这个时候已经完全能够掩饰我所有的情感去微笑着面对你的痛苦。一种多么美妙的平等？

或许在若干年后你衣衫衬衫褴褛步履蹒跚，而我念一声“芝麻开门”，让你看一看我的宝藏，你一定会羞得无地自容。

而我又应该如何看待你的窘迫呢？我是一个小人哪！

我也很想用从前的那种爱怜平和的心态去面对你，但我总觉得有愧于心。

高尚与卑微之间应该有所区别，高尚着重于负出，卑微着重于手段，二者不会共存。

许多年前的某一天，我在你的面前无比狡猾地幻想一处仙境而那时你竟然腼腆的溃败了。那一瞬间，我忽然发现，自己像是一个圆滑的传道士，我暗喜自己诱惑的成功。你的眼神中流露出来的那种对未来的渴望，让我多少有一些自鸣得意地狂妄。

但是我知道我注定要去面对世俗，世俗总让我有一种叛逆的欲望。

我记不清这一件事发生在哪一天。

我没有日历却非要去计算日期，就好像我已经绝望却还非要去希望一样。

这是一个完美的定律，也是一个悲哀的定律。

多少年来我就一直让同一个梦惊醒，在我的梦境中我一直都在懊恼自己的是，我梦中出现的始终不是同一个女人的影子。一时间我的灵魂崩溃到最原始的状态。

世界一片浑浊，我的灵魂一片浑浊，所有的意念之外的一切东西一片浑浊。

于是一切都完了，但是在这句完了的感叹从心底爆发出来的那一瞬间，我的眼前恍然出现了一个女人在我发酵的灵魂之外模糊的影子。

于是我知道，一切真的完了。

本文已被编辑[傲雪迎风]于2007-1-28 13:26:42修改过　

-全文完-