我的十大罪状，写在17岁之前：
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一，我活着的理由是什么？我不知道。可上帝或是主让我来了。我能怎样，轻易结束自己的生命？说实话，我是惧怕死亡的。等到我已经够坚决的时候，总有太多的世俗或者是某些人某些语句轻而易举的阻挠了我。沮丧悲戚的记忆仍是清晰可见，我的人生实在是太失败了。我有罪，谁把我送进地狱，我真想当面感谢？！
二，曾记得年少的时候，一只猫碰碎了我的礼品。我抓起它好不犹豫地将它从二楼的窗口扔了出去。因此这只猫怀恨了我很久，每次望见我只是躲避的远远地。直至到有一天这只猫被一个大车轮碾压过长满毛的身体，发出歇斯底里的撕叫声，然后血腥地横在我的面前。我瞧见那辆卡车无动于衷的开走了，我没有阻止，因为那车根本就没有丝毫要停下来的意思，我没有一点办法来消化这一切。我有罪，所以我会得到自己应有的报应，可对这我一点儿也不在意。
三，一年前，在上海。我目睹一名女子从高楼上跳了下来，摔在地面上，脑浆崩裂，血肉模糊。此后，我连续做了半个月的噩梦。我一直那样坚信的认为，这样的画面只是在给我一个预告。我有罪，我知道这是一场别致的毁灭。
四，习惯走在黑暗潮湿的深巷子里，我总是怀揣着一种平静的心情游离。我时常可以想象出我会被某个凶险的人杀害，他会把我的尸体冷冰冰地抛弃在这个幽深的巷子里，直到某一天我的尸体腐烂也无人会来窥视一眼。我难受，只是在思考谁给收殓我哀伤的尸体？可回到现实，唯一值得庆幸，我仍平安无事。我有罪，可上帝却对我仁慈了。
五，我的灵魂一直愤怒着，它激昂且亢奋，却躁动的让我不安。在一个网络测试里叫“前世你是怎么死的？”。我的兴趣来了，可我测试结果让我难过，它说，我前世是个杀人狂，最后被清朝捕快抓获，在午门斩首。我有罪，今生我是来还拖欠别人的债吧？！
六，我觉得这条罪实在是有些牵强。我总在不安于现状。唯一的希望只是逃离，去西藏，去丽江，去一切可以远离世俗的地方。可我现在只是面对这样一个四方的屏幕。其实我一点也不想碰文字；我一点也不想把自己的情感就这样豪无章法的写出来；我一点也愿意看别人善良却又同情的慰籍。可上帝如来观世音孙悟空做证，我只有用这种迷乱甚至是注定错误的方式继续存活下去。我有罪，所以我宁愿这样颓废下去。
七，有时候甚至觉得自己患上了抑郁症；有时候又觉得活着像一场大灾难。我们都在选择各自逃跑的方式？只有我逃脱不了，麻木却又孤独的等待属于自己的灾难。我被孤立了，疾苦或者抑郁，那些不属于肉体的疼痛感。我有罪，所以我注定要在劫难逃！
八，我第8条罪状，是千真万确的。我太虚伪了，总在无病呻吟。我呻吟给谁看，我想要谁的怜悯？老实说说自己，我不需要谁的抚慰。这样毫无意义。你的手，伸不进我的胸腔。触碰不到我的灵魂。我到底在干什么？我总在迷路只为了寻找这个答案。哎！我有罪，确实该好好骂一顿，或是某个人温柔的教育我一番，即便这样我都统统接受……
九，我仍在思考我的罪名，我打算写到10。我有个毛病，凡事我都希望到10为止。我也在尽量浓缩我邪恶却又无辜的过去，我这是怎么了？其实我或者是患病了，这病有些严重。烧坏了我的脑子，错乱了我的神经。我有罪，看吧，我刚又说了一句谎话，我把罪状加到病魔的身上了，我等会儿就自我面壁反省去……
十，最后我仍要说，无论怎样，我承不承认，别人接不接受，我都有罪。我有罪，可这个世界它也会有罪吗？或许有罪吧，所以很多人在迷茫。我的头此刻实在有些疼，越是胡思乱想，越是疼。可奇怪的是这样的疼却使我愈发感到清醒。现在我真想有人割去它。我有罪，我想因为在一开始我就带着一身的罪来到这个世界。
后记三则，人性与愤怒：
懦怯——徐志摩说，这是一个懦怯的世界！其实这还是一个黑色的世界，我说得或许有些绝对，但谁也别来说教，至少此刻我是这样认为的。这个夜晚我的情绪一定又不稳定了，我即刻需要那些药物来缓急自己的烦躁。可我寻找了房间里所有的角落，却找不到我的药。我无论为力，只好继续坐回到四方的屏幕里。悲哀的是我仍需要继续忍受从体内流出的愤怒……
磔碎——风飕飕的吹，吹乱了阳光。别以为我说错了什么，瞧，我看见阳光在晃动。它碎了一地，斑驳的印在我的手上。那风往哪吹，它就往哪跑。我的手心其实留不住它，或许我还不够温暖。这绝望的似乎有些残酷。就这样磔碎我生命里每一段纤维。
灵魂——我的灵魂匍匐在我的对面，她伸出手邀请我加入绝望或是哀伤的漩涡里。我狠狠地甩了她一耳光，不过有些使我苦恼，疼得却是我自己。她对着我笑，我流着泪抚摩她的脸。她告诉我，我其实害怕这样下去。我没有回应，然后我瞧见她撕开我的胸口，然后迅速钻进我的体内。我的伤口又愈合了。她最后又说了一句，好象是以后少来烦她？！谁来告诉我，那个易怒的魂灵是否主宰了我？
……
-全文完-
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