不知什么时候开始，每至午夜，我感觉到你的异样,在夜深人静的午夜你醒来,如幽灵般的进行着你想做的事情;喝完睡前留下的半瓶青岛啤酒后,靠着窗,站着或者坐着抽一只你酷爱的中南海;从半开的窗户眺望着窗外的远方,我知道你在沉思,你一惯这样;爱上你是因为喜欢上你不失风度的深沉,如沙漠里的仙人掌,略显高傲·

窗外昏暗的路灯折射在我们的窗户上,把你的影子投影在另一面淡蓝色的窗帘上,和着你优雅的姿势,包括你修长的手指，长长的睫毛,构成了一副美妙的画卷;今晚,我没有打算睡觉,我要探视一下,每天晚上剩下的半瓶青岛是怎么消失的；每天你的死规定,只抽9支的中南海,为什么到第二天早上会比前晚睡觉的余数少一只;你的幸运数字是9,你也曾说这个数字比6和8的庸俗感觉要少一些,我占成你这一点;还有为什么每天早上，我总会感觉到我的口气有一种烟草与酒精的味道？这是我熟悉的，你进烟、酒后余留下的味道；我的眼睛半闭着,似一个偷窥者,而偷窥的对像不是别人,是与我同枕4年而又即将离开我,我最深爱的你!你说你要离开我,你不能这样平平淡淡的生活,你要出去走走,不想再生活在这个似一块小手帕的地方,虽然你在这里得到的非常多,金钱、地位，名声……；但是你说你还要更多,我平静的看着你“还有包括女人？”你没有回答我，深邃的眼睛直视着我,而那双眼球里没有任何感情色彩存在;我不会太在意，也不能太在意,我知道你始终有一天会离开我一段时间，而这个“一段时间”没有加期限，或许是一星期，或许是一年，或者是永远；我无怨无悔，因为我选择了爱你，哪怕错误，那也是永远改不掉的错误，是深入骨髓的错误！我也从没有为这场爱掉过一滴泪，我知道承担自己选择的一切后果，这是我离开家时妈妈给我说的最后一句话；我是个乖乖女，我可以听从父母的一切，但是为了你我背叛了我的他们；而现在你要离开我，我也放下我自认为高贵的尊严恳求你带我一起走，你只是摇了摇头，我不会带上你走，永远不会，在我向你说的最后一次，我的眼泪在眼眶里打着转，但终究没有掉下来，你曾说过，你的世界不需要眼泪这个讨厌没有意义的元素，而我正是一个保留着永不让它外泄的女子，所以你选择了我；都说流泪的人比较善意，而你说善意不能成大气，你也说我是你的守护神，是你的左右手；而你现在随时都可以不需要你的左右手，你可能在明天就会从我的世界中消失，或许就在我熟睡的午夜。

你抽完了那支中南海，视线也从窗外缓缓的移到了房间里面，我们的房间是淡紫色的墙壁，两面很大的落地窗，白色的组合衣柜，和着一面大大的穿衣镜；床是我选的尺寸最大的那种，我们的被子大都是你喜欢的红色，显得那么惹眼，与房间里的淡雅形成鲜明的对比。

你走到床边，我努力的闭上眼睛，我感觉到你的手轻轻的抚摸着我的头发，而后我闻到你的气息，烟草味夹着酒精味，在向我的脸靠近，你湿润的嘴唇盖上我的额头，你吻着我，如临睡前，只是动作轻柔；如蜻蜓点水般；你轻轻的吻着我的脸，也许是习惯了你的吻,我没有任何不安,如熟睡的婴儿;当你的唇盖上我的唇时,现在我不能自抑,我伸出我的手,环住了你的脖子,我一下由被侵略者变成了一个统治者,我迎着你的吻,你没有一丝惊奇,如常；仿佛知道我没有睡着；同时我感觉世间就只有我们，有些天花地转；你紧紧的拥抱着我，像是怕我会从地平线上消失一样，良久，我们都累了，我还是习惯躺在你怀里，你还是那么紧紧的拥着我，让我有些窒息的感觉，但是是幸福的窒息。我还是要问你，女人是改不掉婆妈的习性，包括我，“林，你带我走，请你带我走好吗？”你抱着我太紧让我更加激动，我感觉到自己强烈的心跳。你腾出一只手抚着我的头发，“婉儿，我不会带你走，永远不会！”“为什么？为什么？我现在什么都没有了，连你也不要我了吗？”我试着挣脱开你的环着我的手，离开的将要冷却更会立刻消失的怀里，但是发现无计于事。“婉儿，我不会不要你，我时刻想着你，我要去一个自己现在都还不知道的地方，重新开始新的工作，我需要一个更大的生活空间；如我们刚开始的时候，你还要受那种苦吗？你从没有掉一滴泪，我相信这次我离开，你也不会掉一滴泪的，你是最坚强的！”我狂叫着，“坚强就是不掉眼泪吗？因为我坚强你就可以留下我一个人吗？”我哭了，生平在你面前第一次流泪，刹那间，我突然明白爱真的是个永远搞不清楚的东西，像流沙，像玫瑰，或许像沼泽。我深知道你不想让我再像以前一样的受累，每天和你一样的打拼着你想得到的一切，而现在你要一个人去承担着这一切，把以前的好全部留给我。我不要，我不要，我的大脑一遍一遍的喊着。

泪水湿了我的脸，湿了你的胸，湿了我们的红色床单，也湿了我的心。你只是把我拥得更紧，而没有给我一个答案，或许你也认为回忆我们的开始就是最好的答案。我也在心里发誓：如果你在我清醒时离开，我一定要跟你走；如果你在我不经意时离开，我一定在等着你回来，哪怕一辈子！

本文已被编辑[傲雪迎风]于2007-1-27 15:00:37修改过　

-全文完-