1．

这几日，又有点儿老话常谈的意思，又在想自己为什么要写作？要写些什么？不明白。

这一段日子，忙碌着工作，做做家务之后，更愿意蜷在沙发上看碟，一集连着一集地在看，心思懈怠，文意便也跟着溜走，创作的冲动便也不知所踪了。

但每每会在拥被入眠时有淡淡的失落，浅浅的失败感。

想着看书是为了汲取营养，所以在电脑前似乎就坐不长，总惦记着去看书或者看碟，总想着不能仅停留在写上。要重新梳理一下思路和心绪，让今年的文字有一些变化，有一些发展。

因为这样的心态，便闭上了观察外界的眼睛，便关上了构思文字的开关，而文字倒也听话，乖乖地不再来试探窥探挑逗我的心。

2．

窗外阳光灿烂，暖洋洋地罩住了我，让我有那么片刻忘却时令。冬日暖阳的欺骗性就在这里。

我以读书为借口的掷笔是不是也有欺骗性呢？我打开音乐，听着自己喜欢的那几首歌在我的房间反复回荡，心底对生活的疑问，对写字的疑问，特别是对生活与写字的交织、纠缠越来越困惑了！

喜欢听一些轻松而明快的流行歌曲，喜欢让自己的神经陶醉在一种轻松和简单中。但心底里总有淡淡的伤感流淌，总有一种孤独感淹浸着自己。　

没有思绪，或者说思绪零乱无序，就这样依赖着音乐和莫明的忙碌来安慰并试图释然心底不名的担心。

3．

写了太多的字，而且那些字互相矛盾着。是可能矛盾的，因为毕竟那是一个个的与我或相关或无关的个体而已。

写了太多的自己，但始终没有自己，因为哪一个自己也不是真正意义的自己。不知道我这样说是不是对的，因为哪一个都是我的思绪的流淌呢，但并不是每一个都是我自身的思绪。

4．

边写边想的过程中，我不禁得意于前些年我对文字的态度。我总是随时记录下那些偶然涌出的观感、体会，总想留住那些稍纵即逝的感觉，不为别的，只是担心稍不留神他们就弃我而去，我不得不勤快些抓住他们。

我的那些感觉好像连尘埃都不如，尘埃是无声无息，但总有落定的时候，而我的那些感觉，他们自由主义倾向很严重，我不去用力，他们便会杳无踪迹。

但，今年有些什么不一样了。我对文字有了疏离的感觉，我不知该怎样调遣那些文字，看我的那些感觉装聋作哑的样子，我暗暗发笑：呵呵，你也会装聋作哑！　

5．

写字的目的一直不过是记录下随时的触动，提醒自己去观察生活，虽然不过是茫茫红尘的一过客，但要做个有心有情的过客，在平常而又琐碎的生活中，发现那些或美丽或幸福或快乐的点滴，或者记录下那些痛苦或者挣扎。一直觉得还好，能按照自己的意愿去努力。

但，也许因为我读了江淹吧，受他传染，今年的我忽然有了一种苍白的感觉。那种文字直抵内心敲打得我心悸的感觉不再。其实，根本就没有任何感觉的样子。

6．

那晚，我让自己狠狠地流连在繁华而又喧闹的一个又一个橱窗里，陶醉在那忙忙碌碌的人群和庸俗华丽的时装前。一会儿试一双高高的靴子，一会儿又拿起那应季的裙子。并没有买的渴望，不过是想寻找一些生活着的状态。

直到，直到看见旗袍，直到那条旗袍在我身上妥帖而自然地放光，我忽然猛醒，我一直就是矛盾着的。喜欢或者可以说近乎痴情地迷恋古典的一切，又对现代的潮流有着亦步亦趋的感知。虽然我总是装作不屑于时尚的那些衣饰。

就像我这些年对文字的态度。

我的文字几乎都与网络与爱情有关。我喜欢网络的包容和宽厚，喜欢网络给我编织着一切可能的借口，但我又享受着生活的无孔不入的踏实。我喜欢唯美纯朴的爱情，最好甜美得几乎不想呼吸的样子，喜欢让那浅浅的忧郁淡淡的失落都是为了让爱喘口气，但我又总是给爱情编织一些慌乱、伤痛或者挣扎。

就像我此刻对文字的态度。

有一种淡淡的对文字的疏离，却又不肯、不能，也真的做不到离开文字。

7．

有人说“写作在无形中改造着人。有的人因为写作而变得张扬起来，不知道自己回家的路，有些人因为写作分外明智，有些人因为写作激动万分，有些人却反而沉默和内敛。”我觉得写字确实也改造了我，让我的生活充盈和丰富着，但写字没有使我格外张扬，也没有让我更明智些，只是让我学会理解世界，学会宽容外在。也许，因为我并没有写作，不过是记录自己的感觉。

与文字相伴的日子，我会踏踏实实地睡去，清晨醒来的那一刻，也会因为有文字相伴，而变得心情如稚子一样，不掺凡尘的利禄和诱惑。这样说似乎又有点儿不切实际，因为，心底一直有一个祈盼，祈盼我的文字能贴切而实际地记录下我所有的感觉，待老来健忘时翻起，我能想起那所有的相思和爱的感觉。

-全文完-