记得有人说过，人的一辈子不管和谁在一起，也不管要经历多少次爱情，但他的内心深处真正爱的只有一个。当四年前那次婚姻彻底的破碎后，我就一直在想，这一辈子应该没有男人再可以打动我的心了。

一

认识烟完全是一个意外，和烟进行的一段恋情更是意外中的一场意外，让我至今想起，仍然恍惚在梦中一样难以让人置信。

那日，应朋友邀请，我去参加了一个文学聚会，烟便是我在这次聚会上认识的。那天天气特别的好，虽然是冬季，阳光却照得大地如秋日般的温暖。我穿了件紫色的白花衬衫，黑色的休闲长裤，披着一肩的长发跟随朋友一起走向聚会的大厅。在穿过大厅的门口时，烟着一身白色的西装从我们身边走过，朋友便告诉我：“他就是烟，网站的发起人，也是网站里唯一能写小说的高手。”

我用高傲的目光匆匆测视了烟一眼，发现烟也在偷偷地打量我，我假装没有看见，仍然昂头走我的路。

说实在的，我不喜欢男人的目光停留在我的身上，在我的心里，男人只不过一群为性而生存的俗物，虽然烟当初的目光中并不带有一丝的轻浮，生性警觉的我依然把自己包裹得严严实实。

我默默地坐在会堂的一角等着我的朋友，烟和他的同事向到会的人员发放他们内部发行的报纸，我接过报纸，随意的浏览着，发现上面有烟的一篇小说。我曾多次听朋友称颂过烟的文字，出于对文字的敏感，我想知道烟的功底到底如何，于是很仔细的阅读起来。

烟的小说是以一个农村青年为题材的，通过抗战一个日本妇女流亡中国后，生下一个哑巴儿子，在岁月的磨难中，母子二人相依为命的艰难生活，来揭示小人物那种有苦难言的生活境地。

烟的文字很流畅，人物刻画也很丰满，尤其是通过人物的悲剧命运所表现的社会哲理非常的深刻，我喜欢这样的文字，真实感人而不做作。因为文字，我对烟有了丝好感，自然这种好感纯粹是建立在文字上，而对烟本人，我依然保持着我独有的高傲。

聚会结束后，朋友邀请再次小聚。我心里莫名地预感，烟一直在注视我。从会厅到就餐，虽然他的身影一直在人群里跳跃，我发现他的目光总是有意无意地落在我的身上。

会散了，我随朋友一行去了一家西餐厅喝茶，烟因为有事没有同去。当大家谈兴正浓的时候，烟出现在我们的眼前，当时桌子旁已经坐满了人，烟便搬了条凳子，挨着我坐了下来。

烟很健谈，因为不太熟悉环境，我一直只做默默的倾听者。不知谁把话题转到了看相上，烟说他很会面相的，他一边说一边用手撩起我额前的头发，认真地为我面起相来，这突然的举动将我弄得面红耳赤，我急忙将他的手推开，心莫名其妙地猛跳着，以至大家都在谈论什么，我一句也没听进去。

走出西餐厅的门，夜已经深了，朋友问我对烟的印象怎么样，我不由地想起烟那对狡黠的目光，于是淡淡地回答：“不怎么样。”

朋友看了我一眼：“他人长得帅，文字也很好。”

我点了点头，不再说什么，我想，我没有必要对一个不相关的人评头品足。

以为聚会散了，和烟不会再有相聚的机会。不想没过几天，朋友告诉我，烟向她打听我的手机号码，我预感，烟会来找我。果然，没过几天，烟打来电话，约我去谈文学。

在和烟相识前，我几乎是足不出户。因为经常喜欢在报上写些文字，也因为工作的关系，我结识了社会各层次的人，而且大多是事业有成的政界朋友。由于我性格的开朗和待人的真诚以及心性天生的高傲，经常会遇到一些男人为我痴狂，这些男人不仅年轻而且有一定的事业基础。他们试图用各种方式来打动我，一次次地盛情邀请我，但每次遭到的都是我冷冷的拒绝。

我一次次地告戒自己，我的爱情在四年前就已经死去了。四年来，尽管那个曾经被我称作丈夫的人，依然认定我是他心中唯一的妻子，是他今生唯一想爱的女人。尽管每年情人节来临的时候，他依然会送上一束我喜欢的玫瑰，依然会告诉我，他一直在等我，但是那样的承诺随着婚姻的毁灭，已经变得异常的苍白和越来越虚幻起来。

无数个夜晚，我望着漆黑而寂寞的天空问自己：世界上到底有没有爱情？在回想着我经历的情感之路后，我得到的答案是没有。如果有，那么就不会有分离。所以，我不想让自己再陷入到爱情中去，我唯一钟情的只是文字，尽管这样的生活显得寂寞了些，但起码我有一个可以倾吐的伙伴，一个与我的思想真正交融的伴侣，所以我坚信除了文字之外，任何东西都无法打动我。

烟约我的时候，我也曾犹豫过。烟似乎洞察到了我内心的那份不安，便爽朗地告之我：“都是文学朋友，为文字聚会。”

我明白烟的意思，聚会的人不会只是我和他，让我不必防备。而我，因为偏爱文字，总认为爱好文学的人不会象一般人那样的俗气，自然就没有了以往的那种戒备心理，于是便欣然前往。从这以后，烟总是以这样的方式将我约出去，在聚会散了后，再将我送回家，随着聚会次数的增加，我和烟也很快熟悉起来，又因为从事的都是小说创作，自然又比别的文友多了些共同的话题，很快成为无话不谈的朋友。然而，我并不意识到，随着我和他交往的加深，爱情的种子已经在我们的心中悄悄地萌芽着。

二

和烟的恋情到底是什么时候开始的，我自己也说不清。记得有一天烟约我出去的时候，我因为身体出了状况而一个人在家里哭泣。烟打电话来的时候，尽管我尽量地压抑内心的那份惊恐和悲伤，但还是被烟发觉了，他焦急地询问，到底出了什么事，我只得如实将我的病情告诉了他，烟听完，说了句，我马上来你家，就挂了电话。

那天烟一直陪着我，见我仍然不开心，就把我带进了一个k歌厅。歌厅很小，却很有特色。沙发虽然有些简陋、但细细的条桌上摆着水晶的花瓶，瓶内插着一朵淡黄的玫瑰，而屋内的灯光是暗红色的，静静地从屋顶射向地面，使细小的空间顿时充满着温馨。

歌厅里人很多，因为点歌是轮流着唱，大部分的人都是安静地喝着茶。烟带着我在一张条桌上坐下，点了茶和歌后，就一直将我搂在怀里，说不清是因为生病脆弱还是被烟的那份真诚所感动，依在烟的怀里，我觉得很温暖。

从歌厅出来的时候，我的心情好多了。烟拥着我一起走在逐渐冷清的街头，走过一个夜宵摊的时候，烟问我是不是要吃点东西，我感激地摇了摇头，烟朝我轻轻一笑，然后低头亲吻着我的唇，一种幸福的快感迅速传遍我的全身，在这刹那，我的情感沦陷了。

从这以后，烟经常陪我去散步，我们手牵着手走过了一个个灯火阑珊的夜，烟说：“和你在一起，我觉得好幸福。”

我望了望烟那张年轻的脸，看见他的眼里闪烁着一种星光般的光芒，我想这应该就是幸福的样子吧？烟看着我：“宝贝，你幸福吗？”

我听到心底有一个声音在欢快地笑着，是的，我幸福。

烟问我：“宝贝，你喜欢我吗？”

我故意板着脸：“有一点点。”

烟伤心地追问：“为什么？”

我笑了：“那你爱我吗？”

“当然爱。”烟认真的说，“不爱你，怎么会和你在一起呢？”

我把嘴贴近烟的耳朵，然后告诉他：“我只喜欢你一点点是因为我要爱你！”

三

人们都说女人是低智商的动物，这话真的一点也不假。和烟在一起久了，慢慢地我发现他身上居然有很多让人无法忍受的缺点。

烟常常喜欢通宵地玩，然后白天在家睡大觉，从早上一直睡到下午，然后是长时间地泡网，玩游戏，而从不出去工作。

烟的烟瘾很大，还是典型的湖南人，每天口中总是不停地嚼着槟榔，加上整夜的上网，每天的消费很大，我有时总在猜想，烟到底是靠什么生活，他的经济来源在哪。

和烟恋爱后，虽然我们也照样和文学界的朋友聚会，但更多的时候是两个人单独在一起。

我和烟经常去低档的地方喝茶，虽然我不太喜欢低档的环境，但是我知道高档的地方烟消费不起。我和烟在一起的时候，很多次发现他身上一贫如洗，但是我没有因为这些而看轻烟，每次喝茶，我总是主动埋单，如果有朋友在，为了顾全烟的面子，我会让烟去埋单，但钱是我事先偷偷给烟的。

烟对这一切似乎很敏感，他说在我面前有了自卑感。于是，每次出去，他都抢着去付帐，实在没钱的时候，才用尴尬的目光愧疚的看着我。虽然有时我心里也有一种失落感，但是面对烟的万般柔情时，我所有的失落都会变成一种幸福，我想，爱情应该是不带任何附带条件的，是心与心的融合，否则就成为了一种肉体与金钱的交易。越是艰难的时候，越能考验出爱情的纯洁和伟大。

我曾问过烟，男人痛苦的时候是什么样子，会不会也象女人一样的哭泣。烟说，男人是轻易不会流泪的，而且痛苦的最高境界便是欲哭无泪。我故意问：“要是我们分手了，你会痛苦吗？”

烟生气了：“分手好玩吗？你为什么喜欢把分手放在口上！”

我看见烟的眼睛红红的，心里顿时甜滋滋的，我知道烟是因为很在乎我才会生气的，我很感动，默默地告戒自己，一辈子也不许说分手了，事实上某些诺言是无法兑现的。

和烟第一次吵架，是发现烟有时很喜欢说慌，明明约好一起出去，结果不是说睡过头了就是说临时有事了。每次失约的时候，烟的手机都是关机的，任你怎么打都打不通。我曾为失约的事告戒过烟，如果你不能按时来，你也该打电话通知我一声，怎么能一声招呼都没有呢。而烟的理由很简单，不是故意失约，而是睡着了，什么时候醒来就什么时候找我，所以，有时明明白天约好的事，半夜他就打电话来道歉。

我虽然心里极不高兴，但是知道烟的生活习性和别人不一样，别人都是晚上睡觉白天工作，而他刚好倒了过来。尽管为此经常生他的气，但大多时候也只是在耍一点小性子，为的就是让他来哄哄我，逗我开心，所以并没有从内心里去真正见较什么。

元旦过后，中午刚好又和烟吵了架，说是再不理他了，下午下班的时候，烟打的把我从单位接了出来，说要带我去和朋友吃饭。我本来正生着他的气，见他主动来接了我，心里的气也就消了一半，于是跟他一同去了朋友处。

吃饭的时候，一桌的人都在谈笑，烟也在和他们亲热的闹着，但是见我不做声，眼睛一直在关注着我的每一个举动。

席间，每人都倒了一杯酒，我因为咳嗽得厉害，不能喝酒。所以当他的朋友把酒递给我时，烟把酒挡了下来。随即帮我倒了一杯苹果醋，他低头对我说：“不能喝酒就别喝。”听了烟关切的话语，我心里暖暖的，生着的闷气也已经烟消云散了，但我还是故意板着脸坐在他的身边，一言不发的玩弄着摆放在我面前的一只碟子中用来装饰菜肴的花朵。

我小心地用筷子把碟子里三朵紫色的花夹进我吃过的饭碗中，细心地将它们摆成品字形。烟本来在和朋友嬉笑，见我在摆弄花草，竟然也伸手将碟子中用来点缀花朵的那些翠绿色的菜花夹到我的碗中，并认真地替我把翠绿的菜叶散落在那些花朵中间，刹时，一束娇艳的鲜花就这么出现在我们的眼前，极象是情人节里的玫瑰，让我充满着欣喜，从我和烟相视的一笑中，我发现我和他的心灵竟然是那样的默契，心里不竟充满了甜蜜和幸福的感觉，两人也顾不得那么多的人在场，就那么手拉着手，窃窃私语起来。

吃过饭，烟告诉我要去广东，我问他去广东干什么，他说是一个朋友过生日，而且是一个跟他从小一起长大的朋友。虽然心里不舍，我还是答应他去了，只是临走时一再叮嘱他要早去早回，烟点了点头，说到了广东就给我电话。

烟离去的日子，我开始疯狂地想他，脑海里一刻都不曾放下过他的影子。我焦急地等着他的电话，可两天过去了，不见他来电，我心里突然象被人掏空一般的焦虑不安起来。∮

以前和烟在一起，虽然常为一些小事吵闹，但是一旦分开，突然发觉两个人在一起的时候是那样的幸福。自从和烟恋爱后，每天都有他陪伴着，或聊天、或散步、或一起写作，那种时光已经成为了我生活的一种习惯。现在突然让我一个人面对孤冷的夜，那份落寞真的无法用语言来描述。那些日子，我最害怕的是自己静下来，一旦静下来，满脑子全都是烟的影子。我常对着烟的qq头像发呆，我为什么会这样地爱上烟，这样会不会是一种自我的毁灭呢？

烟终于来电了，他说他每天都在想我，只是因为不方便才没及时给我电话。电话里，烟依然叫我宝贝，并承诺每天给我一个电话。听了烟的话，我又开心又生气，我一个劲地责怪他不该这么久才给我电话，让我一个人在家相思成疾。烟说他也想我，而且也是想得不得了。听了烟的话，我恨不能让烟马上回到我的身边，把我紧紧地搂在他的怀中以慰相思之情。不想，烟却告诉我，他要推迟一些日子才能回来，因为他的朋友要他再住上一段日子，等他周末的时候一起开车回家，烟的话也没说完，我就生气了，我说你得给我马上回来，再不回来我就休了你，烟大笑：“我谅你不敢！”

烟虽然每天都来电话，有时每天两个，但是见不到烟，我有种度日如年的感觉，我开始每天无精打采地数着时间过日子。

一天，我正在忙工作，烟又打来电话，我因为不方便接听就匆匆挂了电话，待忙完工作，我再把电话打过去时，电话号码却是空号，那一刻我突然感到不安：烟究竟去广东干什么了？一个念头突然在我的脑海里闪过：元旦的时候，我和烟去一个朋友家，烟的手机响了，是一个女人的声音，让烟陪他去上网，烟推说天气冷没有去。之后不久，那电话又响了，还是那个女人，我便问烟，到底是谁在找他，他说是一个朋友从广东回家了。我似乎预感，烟去广东给朋友过生只是一个谎言。

四

烟终于回来了，但是见面后，没有想象中的那样缠绵。我们去了经常去的一家茶楼喝茶，刚好碰到烟的熟人，烟和他打过招呼后，选了一张桌子坐下，然后在桌子底下轻轻地拉了拉我的手，算是亲热。

茶上来后，烟拿出手机放在手里玩，我无意中看到烟换了个手机，但是我没问，烟主动告诉我，是他姐姐给他的，还告诉我，在广东，朋友给他买了台手提电脑。烟的话让我起了疑心，烟去广东只是给去给朋友祝生，他的朋友为何要送他电脑？这究竟是什么样的朋友，居然出手如此的大方！

我心里有了疑问就一定要问个水落石出，否则，心里就不塌实。我问烟：“你到底去广东做什么了？你见了什么样的朋友，为何会送你电脑？”

烟见我苦苦相逼，突然恼怒起来，说我不相信他，一个朋友就是朋友，为什么要问那么多。我不死心，继续问：“是男的还是女的？”

烟说：“你有问题啊！当然是男的，女的怎么会送给我！”

我没想到我和烟分别了这么久，居然会是这样一种形式见面，于是只坐了一会就闹着要走，烟拗不过我，只好跟着我走出了茶楼。一路，我和他若即若离地始终保持着一段距离，默默地走在已经很清冷了的街头，天正下着阴冷的小雨，仿佛我如雨的心，一片冰凉。

我感觉烟变了，却说不清到底变在什么地方，或许，我根本就不了解他。我突然有些害怕，怕被欺骗被玩弄。我有生以来，第一次变得对自己这样的没有信心，这样的心情不断地折磨着我，让我痛苦不堪。我侧过头看着不远处的烟，他始终阴沉着一张脸，让我越看越感觉陌生，我不禁想起第一次见到他的样子，狡黠的目光象流星一样闪过我的脸庞，随即隐藏得无影无踪！原来他竟然是如此的高深莫测！

这一刻我变得格外地固执，我停下了脚步，几乎是用冰凉的声音在和烟说话：“我们可以吵架，但是我绝不容许我们之间存在欺骗！”

烟委屈地看着我：“我什么时候欺骗了你！你能不能尊重我一点。”

我感觉自己很无聊，但还是坚持把要说的话说了出来：“我不想怀疑你对我的感情，但是你必须把你去广东的真相说出来，假如你有事瞒着我，我们就只好分手了。”

烟被我逼得异常的焦躁，他不断地指责我疑神疑鬼，在这样毫无结果的争吵下，我们不欢而散。

五

女人是最敏感的动物，尽管烟一再否认他不是为送那个女孩去的广东，而我却隐约地感觉烟在骗我。

我每天照例去烟的网站，结果发现了那女孩的一首诗，诗中写满的尽是相思之情。我似乎用不着去考证，就已经肯定了这首诗是为烟写的，如果我的猜想是对的话，说明烟真的在骗我，不仅如此，他还在玩一场感情游戏。

我虽然极不愿意把烟想象成这样一个不负责任的男人，但我也不想自己爱得不明不白。当烟约我出去的时候，我再次逼烟把去广东的实情说出来，烟有些暴躁，说我一再的逼他，是在怀疑他的人格。不管烟怎么搪塞，我仍坚持自己意见。我认为只要烟做的是光明正大的事，就用不着藏藏掩掩，但烟还是死活不说，我决定不再理烟。

晚上烟打电话给我，我没接，过了一会，烟就让他的朋友打我电话，让我去外面喝茶，我虽然有些不情愿，但碍于朋友的面子，我还是去了那家茶楼。

刚刚坐定，烟的手机就有短信提示的声音，我用眼睛瞟了瞟上面的信息，看到一行暧昧的话：你象个孩子，总是需要人照顾……

我知道这样细腻的话语绝不会处于男人之口，我看到烟在回信息，心里一直往下沉，有一种被刀割一样的感觉。尽管如此，我还是极力装做镇定的样子，坐着喝茶。

烟见我脸色很难看，变得坐立不安起来，那信息更象是较劲一样响个没完没了，我终于无法按捺住内心的愤怒，扔下烟和他的朋友愤然离去。

第二天，我呆在家中没有出去，心里象被掏空一样的难受。打开网站，想写点什么，脑子里却空荡一片，突然很怀念以前那种无忧无虑的生活，现在这一切因为烟的到来，而不再存在了。

我很想找一个人来倾诉，但是谁又是我可以倾诉的人呢？百般无聊之下，我打开了qq，不想烟也在网上，于是我们接着那扯不清的话题又一次争吵开了。

烟似乎也很伤心，他说我既然那么讨厌他，他就不再在我面前低三下四了。不过，他一再强调是我在冤枉他，因为他一直是真心爱着我的。坐在电脑前我久久地沉默着，我甚至开始怀疑，自己是不是在捕风捉影，是不是在无理取闹？

烟很伤感，他说他舍不得我和他的那段感情，希望我不要因为自己的胡乱猜测而使我和他留下遗憾，烟的话让我想起了他种种的好，其实，我也一直很珍惜这样一段感情，我想，也许是我太在乎了，才会如此多心的，我的心顿时软了下来，我答应烟，给他一段时间来证明他对我的真心。

和烟的感情又渐渐恢复到过去的那种甜蜜，只是心中的阴影还一时挥之不去。在参加一次文学界组织的采风活动后，烟和我分手时已经是午夜12点。

第二天中午去赴一个朋友的宴会，很想叫烟陪着一起去，打烟电话，结果关机。下午1点多钟，烟终于开机了，说是刚起床，待吃过午饭就打我电话，结果一直没有等到，我便回了家。

习惯性地打开电脑，却发现烟的网站里多了几篇情感方面的诗歌，而且一篇比一篇缠绵，点开一看，全是那女孩写的，心中的疑团便再次升起。犹豫之下，决定亲自问问那女孩，来揭开心中的疑团。

女孩的qq在网上很容易就找到了，我极力镇定自己，却不知道该如何开口，假如我的猜测失误的话，我会不会带女孩带来心灵的伤害，但是，如果我不弄清这一切，对我，对烟都是一种永远也无法解脱的困扰，最终我还是鼓起了勇气。

六

尽管一直用一种怀疑的目光看待烟的情感，真正想证实的不是烟的虚伪，而是自己的多心。因为他毕竟是我真心爱过的男人，而且是和我一样对文学充满着热爱的人。又缘于对文字的那一种膜拜，所以总认为不管是文学男人还是文学女人，他们的内心有一片洁净的天地，有着常人无法拥有的浪漫而诚挚的情怀。所以当我点开女孩的qq那一刻起，我便默默地祈祷，一切的一切都只是个误会，而烟始终是坚定不一的爱我的。然而，上帝却没有因为我的祈祷感动，它把一个最残酷的事实推给了我。

烟和女孩的相识也来源于文字，从网上到网下，烟为那女孩设置了一个个情网，就象当初和我在一起的时候一样，用他的文字、他的狡黠、他的甜言蜜语，骗取了女孩的信任，然后随她去了广东，并用卑贱的尊严换取了女孩的欢悦和他需要的一切。

这样的事实顿时让我从天堂跌入到了地狱，我无法想象，烟是用怎样一种手段周旋于我和女孩之间，而且让我们在浑然不觉中，把自己当成了世界上最幸福的女人，而陶醉在他的爱河之中的。一种耻辱顿时爬上我的心头，让我无法原谅自己更无法原谅烟所做的一切。激愤之下，我在qq里对着烟连连说了几声：滚！然后将他拖进了黑名单。

坐在电脑前，我仿佛刚从一场恶梦中醒来一般，全身泛力。颤抖的手怎么也无法将电脑操作，而痛也在这一刻开始在心底弥漫，并迅速汹涌起来。

关了电脑，一个人漫无目的地在街头游荡着，风夹着细雨飘散在冰凉的脸上，让这个冬季充满了哀伤和凄凉。我一遍遍地告戒自己，不要流泪，不可以为一个不值得爱的流泪，可每一个呼吸里都有他的影子，怎么挥也挥不去，难道我真的无处可逃了吗？望着昏暗的夜，我看见自己的灵魂已经向着无尽的黑暗里坠去，泪终于掉了下来，很冷……很冷……

本文已被编辑[一声叹息]于2007-1-27　19:00:14修改过　

-全文完-