从你给我第一个微笑的那天起，文弱成熟的你便走进我空旷的心田，让我无法排遣，无法再保持原有的宁静。

不知道我是否属于情有独钟的那一族。一向活泼又开朗，见了献殷勤的男孩就腻歪的我，见到你之后突然有了心事。在你面前我竟然手足无措，口不灵齿不利，有时甚至会结结巴巴。而你却总是微笑着看我，与我轻声说话，那声音及语气，既亲切又脱俗，给人一种信赖的安全感。于是，在那个微雨的清明节的中午，我摆脱了羞涩，勇敢地接受了你有着企盼的目光，此后，也就自然而然地接受了你。

与你在一起，我快乐而充实，好似又重新活过了一次。渴望与珍爱，使你我都分外敏感。一句不经意的话，会使你难过得直叹气，而一个不经意的玩笑，又会让我泪如泉涌。我们都在乎彼此的一切。而当我们相拥在一起的时候，我相信世上的任何一切都无法与我俩的真情相比。

然而，久而久之，我渐渐地有一种很重的失落感。是啊，原本这样的方式不应该是我生活的全部。我不是红玫瑰也不是白玫瑰，更不是那个穿紫衣的女人。我想有个家，拥有一个能完完全全属于我们俩人的天地。但是，可能么？我必须面对现实，虽然我曾是个爱做梦的女孩，但我却不愿做一个爱做梦的女人！如今，我已不再是一个女孩！梦，迟早是要醒的。终于，我忍受不了心的折磨，不敢再主动约你，惟恐你说出没有时间。女性的自尊越来越强烈地支使着我：远离你，远离你……

可是，爱，让我在你的面前底到了尘埃里，并在尘埃里开出了花。张爱玲面对胡兰成时的无奈，成了我的现实写照。你已经覆盖了我的世界，使我无法走出去。因此，我变得越来越神经质，整夜地失眠。原来，爱人竟是如此地痛苦，如此地沉重……

我不在乎别人说些什么，只在乎你。虽然事实上你不能成为我永久的避风港湾，但哪怕只有一刻，那是我心甘情愿的。因此，在与你相处的那一刻起，凭着女人的直觉，我就已经明白了你。在我们半年不曾见面，想你想得我几乎发疯的时候，曾用酗酒的方式以求解脱。我也曾深深地恨深深地怨。但是在见到你时，我的心会因你的微微一笑而粲然，已到嘴边的怨言也会为之而堵在口内，重新藏在心间。多少次，拿起电话，而另一只手却不敢去拨你的号码。其实，我并不怕一石激起的千层浪，所担心的是怕知道一个完全真实的你。

记得在一个凄冷的雨夜，我坐在电脑桌前，想你的心情犹如台灯散出的晕黄的柔光。抚着为你而买的精致的玉佩，幻想着把它戴在你胸前那又温又暖的样子，但这只是我的梦幻而已。这样的东西你如何会佩戴！你有家，家里有你的骨肉至亲，他们才是你生活及生命的全部！而我是谁，在你的生活中又是怎样的一部分？明明白白，却无法割舍，我已完全迷失在自己的梦里，对自己竟然无可奈何！只有流着泪，浇淋自己痛楚的心。

我想告诉你，想你的时候，才知道有那么一种伤害，没有锋利的刀子，没有恶语中伤，但在心中却留下一条条抚不平的伤痕。我想告诉你，我需要你温暖的胸怀，需要你坚实的臂膀。可是，你能吗？也许，在我最痛不欲生的时刻，你会是与我截然相反的另一番心境。

渐渐地，我在你的面前不再有泪水，只有更多的孤傲与冷僻。而你面对我的沉默也只有心痛。是的，我无路可走，只有选择默默地离开你。我已是遍体鳞伤。我们没有握手，也没有说再见，就这样，你给了我一个心碎的眼神之后，黯然地把我丢在了空旷潮湿的海滩。

也许，你比我更明白你所给我的伤害。虽然我为爱你可以去死千次万次，虽然我们彼此已是刻骨铭心。但是，你那闪烁的言辞，忽然的沉默，矛盾的心绪……让我好心酸又好可怜，这一切会让我悔恨难挡。然而，今生结识了你，就注定了我生命中的苦难。无论如何，我都会从心底祝愿：每时每刻，愿你过得比我好。

本文已被编辑[薄云残雪]于2007-1-26 5:49:22修改过　

-全文完-