曾经很心碎的落过泪，也许年少时的伤痛那么快的愈合与年龄有关。年少时什么都过的匆忙，因此任时光忘记了伤痕的存在，虽然伤疤一直保留着。那块z离去之后的伤痕在岁月里如一痕蜿蜒的溪流的样子留痕心间。淡而绵延的沉淀在心底。

那曾是我最深的秘密和疼痛，而今我却可以那么轻而易举对人提起。有时问自己是因为心理承受力的成熟还是自己变的满不在乎？其实都不是。承受力在成熟内心依然会有着不堪一击的脆弱，不在乎？不在乎就不会想到他心会一剜一剜的痛。我想可能是我老了，我需要倾诉了。我的心再也忍受不住这将近十年的折磨了。在或者我走出以前那个灰色的自己了。我敢面对我的伤痛并用那些灰色去换取亮丽温暖带着微笑的鲜艳色彩。就如同我嘴上的亮橙唇彩，让我的微笑带着灿烂的色调，灿烂的微笑又让生活有了阳光和温暖的味道。

另一个自己生活在网络上，一直平静而淡然。每个名字里都有一个水字，是因为喜欢水的那种形态和感觉。其实内心里真的不喜欢喧哗人群中的我，更喜欢的是私下里静下心来蜷缩在床头看一本书的那个自己。

很多时候我们肆意张扬着自己，就如同那个秋日里我和朋友洁那么自信旁若无人的走在人群中。洁一头弯曲凌乱的有些妖艳的卷发，我一头长长的过腰的直发，秋风很风情的吹着我们的裙摆和头发我们肆意着我们身上独有的魅力，我想那时我们是两个美丽的女人那是一个专属于女人的休闲下午，。我和洁坐在远洋城玻璃屋顶的餐厅里。阳光明媚灿烂而喧哗的泄下来，在洁吐出的女士香烟的淡淡烟雾和隐隐香气里我们享受的午后充满了奢侈的味道。

洁美丽的风情万种，是个有故事的女人。她喜欢沉醉在过去的伤痛中并在那些伤害中任性的放纵着自己。那一直是自己不喜欢和接受的一种生活方式，所以在朋友眼中我永远是固执的守旧笨女人。与洁不同的是在压抑和感觉累的时候文字是我唯一的宣泄方式。

洁不屑而苍白的神情和极女人的抽烟姿势让我沉迷和心疼。为什么生活的美好被我们那么轻易的展现在我们的笑容之上，而伤痛却被我们深深地埋在笑容背后。

当我们走进电梯的时候我想就势靠在电梯上，我不知道我还能不能抬起那曾经自信和微笑的脸。那一刻我觉得自己那么虚弱，朋友却还能那样迷人微笑的再去下一个她想去消遣的地方继续着她的生活，而我只有退守回家。我的手里握着一本我喜欢的书，它会是我深夜时的伙伴。而朋友需要的是一场夜宴的喧哗。可是我可以想象深夜她回家时面对自己内心的寂寞和空虚时的那种心境。也许她会流泪，如果不，那也只是她要自己继续麻醉自己的借口，她也咬紧牙关不向自己的落寞低头。

人有时很孤独你必须承认。可是能享受孤独的人却并不是孤独的。人在孤独的时候更容易和自己的灵魂对话。她们在那一刻紧紧的靠在一起取暖，握紧对方的手并告诫自己千万不要放弃，我们要坚持。那时的两个灵魂会相拥的落泪，她们惜惜相惜，她们形影不离她们携手走过一季还有一生。

很多事情我们付与了它什么定义它就变成了什么样子，就像我们付与了自己什么心态去生活，生活就是什么形态一样。于是便试着让自己抛弃那些伤害，永远保留着善良和宽容的心境，真诚而尽量坦然的面对别人和自己。

一些眼泪过后这样做让我觉得自己很快乐，于是我依然这样行走着，在现实和网络。

本文已被编辑[薄云残雪]于2007-1-26 5:32:22修改过　

-全文完-