爸爸，这个字眼对我来说已经是有些陌生了，很长一段时间我几乎都忘记了他的存在，忘记了在这个世界上还有一个给予我生命的爸爸。

在我的记忆里，只记得爸爸拿起拳头挥打母亲时的咬牙切齿，只记得因为我是女孩而不让我上学，是在奶奶的骂声中我才得以进入学堂，只记得他给弟弟买糖葫芦而我只是呆在旁边流涎水，只记得交学费时怎么也从麻将桌上要不来一分钱时我的哭相，只记得是他逼走母亲而让我停了学业时的苦痛，只记得是因为他我从未看见过母亲的笑容，只记得在我订婚后他数钱时的神情。

那天，爸爸托人捎回了蜂王浆，那人说：“你就是他女儿呀，怪不得他总夸你，说你是个孝顺的女儿，你给他买的大衣他还没舍得穿，说是回来时在穿，说他外孙的湿疹要喝蜂王浆的，一看你就是个懂事的孩子······”

那晚我无眠，第二天，我拨通了爸爸的电话，让他找家网吧和我说话，让他用弟弟的网号。

打开视频，看到的是一张憔悴而苍老的面孔，三年没见，爸爸竟然苍老了那么多，我无语他也无语，只是在看着对方。

我看见了爸爸的泪水，看见了他那双干枯的手在捂着那张填满年轮的面孔。看见了他抽搐的身体歪歪扭扭，此时我已泣不成声。

爸爸，你还好吗？他不会打字，拿了纸和笔，写到，我很好，你和孩子都好吗？看着爸爸脸上那一道道深深的凹痕，那张曾被誉为美男子而如今却是个糟老头的面庞,那丝丝白发也在告知着他的人生已到了夕阳,我的心里一阵痉挛，内疚之情无以言喻。

“你的蜂还好吧，什么时候回来，我接你。”爸爸连忙摆手说；“不用，我明年6月份就回来，有你莲姨（继母）照顾我，什么都好，就是想你和孩子·······”

关掉电脑，喉咙里那烧灼的憋痛感使我放声大哭，我哭哭哭······假如泪水可以洗掉我的内疚和自责,我希望自己就这样一直哭下去。

对不起，爸爸，我是个忤逆不孝的女儿，这么些年我都没叫过你一句爸爸，除了逢年过节我象征性的看看你，从来没有牵挂过你，给予过你关心，更谈不上孝顺，给你买衣服也是安慰自己尽点心意，我固执的认为我的无情是你的责任，是你让这个家家破人散，是你让我承受了多少不该承受的苦痛，你应该品尝你自己种下的苦果。

在同事中我口碑皆好,对同事,朋友我都能做到真诚,理解,热情。

唯独对你,我忘记了滴水之恩当涌泉相报，我忘记了血浓与水，我忘记了是你赐予我生命，我忘记了做人要宽容,心中那恨魔让我对你那么无情。

一个人走了出去，让刺冷的寒风肆无忌惮的吹打着我冰冷的脸庞，仰头看那天上，是不是真的有天堂，人要积多少的德，行多少的善最终才能去那地方，而我是不是要到那地狱，把油煎刀山来体尝。

对不起，爸爸，我知道自己错了，错的无法原谅，我怎么会如此的铁石心肠，万物皆轮回，我也许会得到报应，忤逆之罪天地神鬼皆共愤。

对不起，爸爸，给女儿补偿的机会吧，以后的日子里，我的心里会常牵挂着你，会做一个女儿应该做的任何事情，把自己的罪孽一点点的减去。

对不起，爸爸。　

本文已被编辑[薄云残雪]于2007-1-25 6:38:36修改过　

-全文完-