人有时候喜欢一种东西是近乎莫名其妙的。我特别喜欢项链，当我还是个没长大的小孩子时就喜欢项链。并不因为它是首饰才喜欢，我对于首饰没有女孩子们特有的那种偏爱。但只是喜欢项链，说不出什么理由。在我的眼中有着项链的脖颈是有着梦幻般高贵典雅的色彩的，在我儿时的梦里我常常会兴奋地飞翔在有着很多闪着光泽的会飞的项链的天空中的。

从小念书，家里只有爸爸一个人赚钱，当然是不能买项链给我的，并且那时候的大人也不会去满足一个孩子这样一个没有道理也没有意义的喜欢的。家里的大人也都属于很古板的人，这些首饰类的东西他们似乎是连想也未曾想过要给孩子买的吧？

后来大一点到外面念书，手里有了一些可以自己支配的钱，但是那时家里条件有限，给的钱是用来在外边读书时学习生活用的，每每到假期有些剩余的钱时我总想到商店里买上那种几块钱可以买到的也许仅仅是孩子玩具一般的项链以满足自己那颗喜欢的心。但是总是想了又想最后没有买，觉得要是买了父母觉得不合理的东西哪怕只有几块钱也是对他们不起，他们拿钱出来给我念书不容易！我怎么能为自己的喜欢就乱花钱呢！于是常常是把剩余的钱给家人买一些当用的礼物带回去。

再后来参加工作，因为刚参加工作又离家太远，住在外边，用钱的地方多，而且自己刚刚赚钱，想到首先要给家人一些帮助，再去掉自己在外边要用去的花销，一个月下来也就很少有剩余的钱了，而且渐渐大了，那种说不出理由的甚至是任性的喜欢，　也就慢慢地排到了生活中其他事的最后边最后沉到了心底的最里边，就似乎已经忘记了那份喜欢不再喜欢了似的。不再去想。

再后来认识了现在的老公，他的家和我的家条件差不多，都是那种供孩子念完书没有什么节余的条件，而我那时更是爱情至上主义者。没有视金钱如粪土，也不把钱当回事。我们在很简陋的条件下走到了一起。那时候单位的同事结婚时已经开始买所谓的三金，就是金项链，金戒指，还有金耳环。但我和老公两个人没有多少钱，先要考虑生活所以我们的婚礼很简单，我当然也就没能在结婚的时候有一条可以让我喜欢的项链。但那时候也并没怎样介意，因为有爱情，觉得只要两个人在一起，就是最幸福的事了！

但我其实对于项链是有着一直以来喜欢情节的。老公是知道的。有一次他到天津出差，那时候我们刚刚结婚不久，他出差的时候都没有很多钱可以带。他回来的时候除了给父母带一些东西外自己什么也没有买，他只是为我买了一条那种近似装饰链的项链似的东西。那是用一条类似锁链样的细细的铁链连接的，下面是一个心形的紫红色光亮滑润的据说是叫玛瑙一类的小坠。他好像用了十多元钱买的。我还记得他去了有半个多月之久，他回来那天听到他的声音我的泪就要来了。于是就躲在家里另一个房间里，他在客厅时和父母说话，然后问我去哪了，然后去我呆的房间找我，那时候天已经黑了，我没开灯，他推开门，我站在门的后边，在黑暗中我们紧紧地拥抱在一起。

晚上睡觉时他把那个项链拿出来，他说知道你喜欢，但是我现在买不起贵重的给你。我说我喜欢你带回来的礼物，而礼物和价钱没有关系。然后我就戴上那条项链。后来又戴那项链去单位上班。那个心形的小坠凉凉的。我有时候会忍不住低头看看它，它虽然不贵重，但我知道我喜欢它。不仅因为它是项链。

后来有一次我的舅舅到我工作的单位看我，看到我的项链，他说别再戴它了，以后我给你买个真的戴。舅舅说的真的一定就是指那些纯金的东西。我从小在舅舅身边长大，我知道舅舅觉得这个项链太寒酸了。而他那时候也刚刚大学毕业不久，我怕他伤心就说我是戴着玩的，说着我就拿下来，放进兜里，我说舅你可千万别买项链给我，我说舅你还不知道我最不喜欢什么金银首饰之类的东西了，也不喜欢戴那些东西。嫌麻烦！我说得千真万确的样子。不由得舅舅不相信。我于是再也没有戴那个项链而是把它放在一个很漂亮的盒子里一直到现在，现在我有时候还会拿出来看看那条我唯一的项链，想想我们那时候的生活。

后来生活一天天好起来，夏天的时候我会很随意地到市里的金店里花上几百块钱买一条细的颈链带上，也因了一直以来的那份喜欢吧？但在我可以为自己买一条舅舅说的真的项链的时候我倒全没了那份心思了。人不知道为什么常常会这样。似乎现在买到的同样价格的项链再也不如那时候没有条件时买到的项链有价值和值得珍惜似的。甚至似乎都不如我一直放在那个盒子里的那条项链值得珍惜。而我似乎也没有了去买的心情了。

岁月如梭，一年一年的时光过得真快。从孩子到青年，从青年到中年，再到老年。转眼我和老公已经一起走过了十多年的岁月，他从当年那个毛头小伙子长成了中年人，我也从当年那个不谙世事的少女长成了今天的孩子妈妈。我们习惯了彼此，我们的爱情也从当年的激情变得平和和厚重起来。我们都改变了许多。我们有时候也仍然会吵架但已不似当年那样的激烈对抗了，也不会像当年那样生起气来可以几个星期彼此不言语。我们不再那么倔强，我们懂得了家不是讲理的地方家是讲爱的地方。我们知道在这个世上我们是最亲的人！我们也是最有缘的两个人，想一想那么多的人我们只是选择了彼此来共同走这只有一次的一生。我们共担风雨，我们也欢乐共享，我们息息相关，我们也休戚与共。原来再也不会有一个人可以代替我们在彼此心里的位置，因为我们再也没有那样一个青春的时光可以用来磨合彼此的感情了，我们也再不会有那样一种纯真的爱情可以付出给彼此了，我们是成人了，我们不再拿钱不当回事，我们的身上有了太多世俗的东西是我们想摆脱也摆脱不掉的东西了。

我想起当年的老公，那个很健忘的老公。他常常会忘记那个我每年只有一次的生日，而当年的我是不屑提醒他的，这也是他有时候埋怨我的地方，怪我不提醒他而自己伤心。但当年的我总是想要是提醒他记得我的生日那还有什么意义呢？于是在他一次次忘记中我也不再在乎他记不记得自己的生日了，而在长长的平常琐碎的生活里，我也已经知道过不过生日记不记得并不重要的，我们的生活里还有更多重要的事等着我们去办。然后我习惯了他的忘记。或者他忘记后的想起，然后一起在他给补过的已经过了日期的生日里快乐！然后告诉自己幸福的种类很多，那对于我来说也是一种幸福不是吗？

今年我生日之前的某一天，我和女儿在房间内看书，老公进来时，我们都没理他，我想起一件事就问女儿，今天几号了，没想到身后的老公吃了一惊，他竟然以为他又忘记了我的生日，然后他说我怕自己忙忘记了，在单位的日历上我早就折好了。

后来生日的前一天晚上老公对女儿说：你安排个明天的日程吧，明天你妈妈过生日！女儿就笑了，然后早晨我醒来的时候老公对我说生日快乐！我去到女儿的房间，刚起来的女儿也笑着对我说：妈，生日快乐！

然后，生日这天老公很早从单位回到家。他说要送一件我喜欢的礼物。一定让我同他一起上街。在街上我被老公带去了金店。他在众多的摆在柜台里的闪着光的项链里选了一条看起来很粗的项链，他说送给我做生日礼物。我笑着对他说我要的是礼物不是钱的多少，一直是这样。但老公还是坚持买粗一点的，最后折中，我选了一条不太细也不是太粗的项链。

然后在结婚十多年之后我终于圆了我喜欢项链的梦。我拥有了一条真的白金项链，而且我觉得他很珍贵但和钱无关。

我想礼物和什么都不重要，重要的是老公爱我而我也爱他。重要的是两个人真心相爱，愿意为着彼此的快乐而努力！愿意为彼此的快乐而快乐！

在很多年以后，我想对老公说我很爱你！这一句一直在心里从来没有说出来的话让我用余生的时光来细细对你讲吧！

本文已被编辑[帘外落花]于2007-1-23 14:42:13修改过　

-全文完-