有点不知道怎么驾奴我自己的感情，我发现我的感情已经不受我的控制。有着她自己的

方向。

我是不应该怎么强烈的想着她的　。这么久了，可我还是一点都不能忘掉她-------哪怕是

那么少那么少的一点点------虽然我也找不到要那么强烈的忘掉她的理由。

我天真的以为只要不和她联系，或者见面，或者通信，就会随着时间的流逝而彼此的淡

忘。于是处在同一个城市的我们真的好久好久都没见过面了，也好久好久都没联系过了-----

-一个电话都没有了----总之，我是那么刻意的回避着一切能与她发生关系的，或者能使我产

生联想的一切的事物。因为我告诉自己我要忘记她忘掉她。

然而我能阻止自己不去见她，也能阻止自己不和她打电话，可我真的阻止不了自己不做

梦，更阻止不了自己的梦中不出现她。暑假回家已经十多天了，唯一的一次做梦就是梦见和她

在一起玩耍。我真的不明白这是为什么，不明白为什么会这样。睡梦中的她是那样的真实，是

那样的可爱，是那样的楚楚可人，我见尤怜。我不知道，如果知道自己是在梦中，我会不会一

辈子都不愿醒来。

同时我也明白了，梦的威力是巨大的，我醒来以后，我发现自己以前所做的一切已经是

徒劳----自己几个月来时刻放在嘴边的计划，竟在一夜之后，被一个梦这样全盘否定了，被一

个梦这样彻底推翻了。原来那些刻意的回避，只会加深我对她的思念。多日的情感于一时间释

放，我不能自控，却不禁哈哈大笑。

然而面对着这份自己始终无法放下却希望渺茫的感情，我不知道自己该做些什么，也不

知道自己能做些什么。我也努力了，但我不知道是不是我还不够虔诚，还是我不够勇敢，或许

方法不正确，或者其他的原因，总之我收效太小，我也放弃过了，可收效更小。我不怕天，不

怕地，还怕自己忘不掉一份感情吗？可是现在我真的怕自己做梦。

谁都无法体会梦醒之后，那种深入骨髓　的痛。我疯狂的寻找着一切与她有关的东西，疯狂的

打着她家那个怎么也找不到她的电话，疯狂的　想着与她在一起度过的每一刻。我无法自控，

望着她　的照片，禁不住眼泪直流。如果能有一种方法能够换回她，我真的愿意用我所有的一

切去换取。如果真的就那么的失去她，即使拥有万贯家财，又有什么意义？

我真的不明白，为什么爱情的道路上会有那么多的苦难；不明白感情的历程中会有那么多的

伤痛；不明白人生的日子里会有那么多的不公。。。。。。

我发现我不是为我自己活着------或许每一个都这样

我唯一明白了的就是，水木年华唱的那句‘我从哭泣中醒来，泪水湿透了。。。。。。

人是真的可以从哭泣中醒来的。

。。。我宁愿你冷酷到底，让我死心踏底忘记。。。忘了吧，要我怎么忘了她。。。翻开随

身携带的记事本，写着许多事都是关于你。。。如何，我才能捉住你眼光。。。如你是我的传

说，让它天长地久，追梦的人，为你---在等候。。。。。。。

我不明白她是不是魔鬼的化身。

我无法确切自己下一刻的生命！

然而，结局注定是悲壮的；我好害怕自己作了清晨的第一抹云霞，目送自己心中的太阳下

山；我好怕自己作了草尖最后一滴露珠，在死亡里见到太阳的笑颜。。。。。。

唯一想说的只有一句话：

。。。。。。。山无棱，天地和，才敢与君决。。。

-全文完-