十五岁这年，我第一次离家出走了。因为妈妈说我离开了家就是一个什么都不是的人，我不知道我是不是要证明她说的是错的，只是那时身上的每个细胞都充斥着妈妈那张自以为是的嘴脸。那一刻，我竟然为自己是她生的所羞耻……

city的尘土很多，因为人们的欲望在膨胀，他们总想让突起的山去填平凹进去的海，然后用双脚踩平。我家在过去的山上，我来到正在填的海边。没有沙滩，一片漫天的尘土飞扬，海没有颜色，退得老远，带点惊恐的澎湃。起重机有力却无气的运转着，来回跑的货车把粗糙的声音留给满面黄土　满脸惆怅的我。我的树林也背叛了我……我没有地方可去，我的倔强告诉自己　不能回去。书包里揣着我所有的积蓄--八十二元。我不知道能用多久，但我知道离人多的地方越近，钱越是没有概念……我真的是一个离开了家就不能活的人吗？我沿着海边走，虽然海水离我还很远很远，感觉有风吹过，带有咸咸的味道……

十八岁那年，我为一次自己的诅咒而出走，相信那时的咒语会真的实现，我会在街上死去。带着茫茫然的心痛打扮自己，对着镜子擦了淡淡的口红，晶莹的眼睛里似乎有着对世界的留恋，但更相信自己的诅咒，我不会逃避的。

街上的车有目的地而没目的的开着，红绿灯变换着颜色，我站在一边，看着行人的走过，看着汽车的开过，我木木的等待，等待着有人把我推到一旁，被车撞倒，艳红的鲜血会像落日的朝霞一样美丽……浸染了灰灰的马路……等得太久，晕旋，天空朵朵白云，狡猾的变换着形状，带嘲笑的离开。我站不稳了，后退了一步，哦，该离开了，也许不是在这里……我没有目的的走在马路的中央，沿着中间的白线，两边的车都可以撞我，走啊　走啊　直到看到西下的落日，金色的滚边，感动得落泪了，听人说，黄昏是最能激发人的死亡欲的，而那时我却感到一种重生，一种美丽的错误被原谅了，还得到了嘉奖。

回家了，再看看镜子，口红没有了，脸上脏脏的，依旧是茫茫然，自己的诅咒被自己解开了吗？还是那个诅咒本来就是一个游戏？

二十一岁,为平静出走,取出两千做为旅费,买了张半价的火车票,带着简单的行李,期盼着旅途的艳遇。轰轰的车轨声，要求自己提高警惕。车上有各种各样的人，吵闹的人群，孩子的哭声，沉默的我。那个夜里，我没有睡，从未感觉有如此漫长的时间，窗外偶尔有灯飘过，在黑色中撕了开一道疼痛的伤口。我疲倦，害怕，但很清醒。

陌生的城市有着高大干枯的大树，弥漫灰色的天空，我在便宜的招待所住下，然后把多余的钱存进银行，暗示自己，我不是旅游，我是在这里生活。回去睡了一觉，醒来时，有三十秒钟是想不起自己是在哪里的。洗了个脸　到街上的电话厅打了个电话回家，告诉他们，我到学校了，学英语的课程明天开始，妈妈罗罗嗦嗦的要我把蚊帐和床单洗了，我笑笑。我记下我住的地址，车站的站台名称，还有招待所的电话。就开始在大街小巷游荡，我尽量让自己像当地人，本来我也习惯一个人在外面乱走，并没什么大不了，没人陪，有音乐和自己的影子，那样就很好……

我变得有些歇斯底里，买了很多大瓶的牛奶，不出门，不吃饭，只有牛奶腻腻的味道，缩在墙角拼命的写东西，我觉得全身软弱，没有站起来的力气，写累了就哭泣，房里暗暗的，外面的光线从墙上高处的小方口射进来，没有太多的温暖……常年背光的墙壁隐约有茸茸的青苔。它们脆弱又善良，总是无辜的看着我。

当银行的钱只快剩下车票钱的时候，我收拾了东西，离开了……在去往火车站的车上，我发现自己原来是会那么单纯的想象，一开始还会期待艳遇……要知道，我是一个那么沉闷的人啊……

回到学校，我开始疯狂喜欢绿色，它总让我想到陪伴我那些日子　带有无辜神情的青苔。我常在梦里见到它们……

-全文完-