我并不觉得这世界不仁，没有谁一定要对谁负责到底。唯有自己爱自己！

－－－题记

一、关于我和程

人，是有着复杂思想和感情的动物；总想，上帝给人类如此的厚爱，是人类的悲哀还是幸运？回忆总是带给我们太多的疼痛和幸福，我亦不知道如果没有了回忆，人活着还有何意义。

一直都不明白自己为了什么而写作？写作的目的又是什么？但我知道文字一直在出卖着我的灵魂，每次写完一篇文章，心里就像倒空水的瓶子，等着再次重新的注入……

生活并没有因我的无奈而改变丝毫，我亦知道我还活着，活在茫然和孤单中。

深夜接程的电话已养成了习惯。每天二十四小时不关机，也只有程知道。每次从睡梦中被手机铃声吵醒，心里极度的失落，想发火。并没有打算出去陪程的想法，但程总能找出ｎ个理由把我从温暖的被窝里揪出来。而后，我会急忙地穿衣服，顾不得凌乱的头发，心里只想着：他喝醉了，开车不安全，我一定要去陪他！

程。有自己的建筑公司，应该是年轻有为。我不知道他是否称得上是“酒鬼”；但他每天都是要喝酒的，这，我知道。我亦不习惯问他为什么要喝酒，我感觉这样问很傻。每个人都有烦恼，都有自己的发泄方式，我亦是如此。

每次深夜去见他，面对面我们都不言语。他开车，我就埋着头抽烟。程从不会反对我抽烟，也不为什么要抽烟；亦如我从不问他为什么要喝酒一样。

深夜。每家宾馆的房间都是爆满的。车厢里小小的空间，夹杂着程身体上的酒精味和我嘴里吐出的烟味；这是什么样的环境？！我两眼朦朦，什么思想都将停顿，只是感觉心里很难受，很闷。有时偶尔在凌晨三、四点种找到房间，程倒在床上就会很快地沉睡。我亦没有照顾人的习惯，我只是帮他脱去鞋子和外衣，我不会帮他洗刷，绝不会！

我怎么也睡不着，只是打开电视；看到荧屏中男女亲热的镜头时，我会轻轻地亲吻沉睡中的程，有时他也会回应地拥抱我。但我并不想和他有进一步的发展。因为我知道，我不可能是他今生的唯一、他也不会是我今生的依靠。没有结果的爱情还是保持点距离的好。推开程，他会睁开双眼，问我到底爱不爱他。我从不回答他的问题；爱？不爱？说出口了也毫无意义。∮

因工作的关系，在几次建筑会议上，我见过程的父亲。他是一个面貌很慈善的老人。也许我不该称他为“老人”，因为他也不过五十多岁，知识感觉称他“老人”是我对他的尊重。

程说，父亲对他平时很严厉的，只有父亲敢教训他。除了他父亲，我就是第二个敢当面“教训”他的人。我冷笑，问他这话是什么意思。他说，只想让我明白他是爱我的……

爱？是的。他已经ｎ次在我面前说爱我了。我亦不知道爱是什么；对于爱情我是茫然的，难道爱就只是说给对方听就可以了吗？

我静下心，仔细想我和程之间的关系。我们之间有爱吗？我一遍遍地问自己！

在我失落时，陪在我身边的不是程、在我最高兴时，在我身边分享我快乐的也不是他、在我成功时，为我喝彩的不是他、在我孤单时，见到是人也不是他……我还是单纯的自己，像那颗流星。

终于。我鼓起勇气和程吵架。认识一年多，我们之间从未像情人那样吵闹过。

他不理我。任我怎么摔东西，怎么发火，他会说，不急！慢着摔，别累着！我扑到他怀里，用劲地打他，他说，亲爱的，你按摩的很舒服。

我跑进洗手间，反锁上门，打开水龙头，让水声淹没我的哭泣声。程不会来打扰我。发泄够了，我就在浴缸里沉睡了。醒来时，我感觉到了程的体温……

一个人，在黑夜我也怕。怕我的任性会失去程，也许他并没有必要如此的纵容我的。他身边不乏漂亮的女孩子，也许她们比我更温柔、更漂亮。程说，她们和你是没法相提并论的。你们根本就不是一个世界的人。

程我对的纵容，使我越发放纵，有时我会瞒着出去应酬，我也会喝很多的酒、和他认识的男孩子相处。程很伤心，问我要他怎么样做才肯信他。我说，你不高兴可以离开，我喜欢这样折磨你，喜欢看你失望的表情……

二、关于工作

难以想像，生活依赖性教强、不能独立生活的我，在工作中事事顺心。经理说我管理很出色，会有好前途的。我想这也许就是上帝给我的别一种补偿吧！

每天六、七点钟。从住处赶往公交车站，等早班车。半小时的车程到公司。

整理资料。然后等着经理来视察。

做建筑行业是个很烦琐的工作，有时需要亲自去施工现场，也许别人看来是件很脏的活，但看到工人干活时那热闹的场面，他们的积极性感染了我，令我兴奋。一层层高楼的竣工，让我有自豪感！

每次出差回来会感觉很累。卸下灰扑扑的大包，脱掉沾满尘土的外衣，裸着身体踩进浴缸里。用微弱的热水冲洗头发和身体。灯光的光线昏暗，抚摸经过长途坐车因为疲惫而浮肿的脚。而后，躺进被窝里，用被子裹住自己，把身体卷缩起来。闻到湿的头发上水的气味。

程说，你没有必要这样辛苦的。不然，我从不觉得自己很辛苦，那是充实！

出差回来后，经理会特许我休息两天的。白天，我会睡一整天。晚上去电影院里看电影。买二块钱一包的爆米花，看劣质电影，直到自己又沉沉地睡去。醒来，买一把游戏币，在电影门外的游戏厅玩赛车游戏，输得精光。

凌晨一、两点钟，会接到程的电话，而后，我们去街边的小摊上吃热食。我们都喜欢吃比较辣的食物，并不正宗的“新疆羊肉串”除了辣味就没有别的味道了；后，我们会去亳古路边二十四小时营业的酒吧，人不算多，但也已很热闹，一直有音乐，情侣们在接吻。在蜡烛下面，程喝酒，我吃他为我要的“开心果”。喝一杯热茶，而后起身离开。

隔日，我会带着满腔热情去上班，进入一种程序和设计。

三、其他

爸爸打来电话，说是她（后妈）给我介绍一个很不错的男朋友。我没有告诉程，简单收拾行李，向公司请假三天。回到那个我很久都没有回的家，感觉陌生！

和那个男孩子见面。他很帅，像绅士一样的礼貌，我讨厌的那种人。

我们去一家饭店吃饭。吃饭很别扭，没有和程一起的自由感。饭后，我说，ａａ制。然后甩出我该付的那份钱，转身离去！

不用说，这次约会是失败的。爸爸也没有说什么，只是问我有没有时间在家多住几天。我说，该来的时候我就回来了，该走时我就会走。他无奈的摇头……

程问我在那，我听出了他说话中的着急音。我告诉他在家相亲。他说，等我。就挂断了电话。

从我工作的城市到我家，是五十八分钟。程开车四十分钟站到了我面前。爸爸见到他很吃惊。我说是普通的朋友。爸爸留程在家吃晚饭，他谢绝了。

我试图以被他控制的假想来控制他，在这样的控制中，我感觉到自己的感情。听到他轻轻咳嗽的声音，他是因为喝酒和抽烟太凶。坐在车里，我觉得自己的皮肤会抽紧，似乎被拥抱，我因此知道我在爱着他……　

他说，你这样做，你想过我的感受吗。我说，没有，这是我一个人的事情。程此时已经很愤怒了。我知道愤怒需要付出更深的感情，可我却在以恶性的方式获取满足。

他句举起的手并没有落到我身体的某个位置。但我心里依然会痛痛的！……

爱情永没有终点，现在我是真的不知道该怎么办了。原来所谓的残忍是看不到伤痕的。再多认真、再多苦撑也会失去爱的可能。

我现在才发现梦想与现实的差别。

没有谁一定要对谁负责到底。唯有自己爱自己！？？

本文已被编辑[寂寞的阴天]于2007-1-20　1:50:08修改过　

-全文完-