人出生之后，就无法选择自己的性别，这是客观事实。所以，不管怎么说，这世界上其实只有两种生存境况：一种是我那类的，男人的,另一种是女人的。中间隔着非山非水的屏障，可也离着看不清，可及而触不着，所谓的相互理解只仿佛涉过可疑而松软的沼泽，一不留神就会陷了半个身子进去，满耳的废话只似那浮腾的泡沫，给人一种永恒的隔膜之感，那界线的勾痕是越划越深了。

假如我是女人，这假定其实永远不会成立，所以耳朵可当虚言幻语来听，有些话可能说的过于标新立异，过了头，可其实，也就是一些荒唐之言，诡诘之语，或许只会出丑露乖，不敢以移形换物之身，自轻自贱，若非如此，到头来恐怕就没机会做回男儿身了，被张嘴就吐的液体给淹没了。

假如我是女人，我不能肯定我能比最差的女人做得要好，做女人难啊！当然，做好女人就更是遥不可及，只能靠自己的造化了。首先，最让我操心的就是别人会怎么看我，实际上，我长相如何实在是一件顺来顺受，逆来也顺受的事。我总不能在娘肚子里对娘说，把我生得跟西施一个样，要不，你就当我是个熟面团在肚子里消化得了，免得我出来活受罪。这世界说到底还是男人的，所以，我不能不取悦男人，尽管这不是我的本意，可也许是我的本能。这个世界还是个倾斜的世界，落在我身上的好注定没法和男人相比，自从母系氏族过渡到父系氏族之后，就从来没有渡回去过。这一切我都看在眼里。虽然我表面上认可了关于命运的学说，真的，我很信命的，命里有时终须有，命里无时莫强求，可我真正思想过，所谓的命就是逆来顺受，也就要忍着，一直忍下去，直忍到媳妇熬成了婆——男人们的眼里换个说法就叫温柔贤惠——那真是蒙着眼说梦话，还说得跟诗词里的意境似的。

其次，除了我身体里有个孕育新生命的温床而外，我还得接受社会角色的安排，为人妻，为人母，为人媳，别的路几乎就没得考虑，即使提着一千个胆子，要走一条新潮的路，一条孤独高尚的路，也不过是成心跟自己过不去，那也艰难万分，能走出的不是成了个孤魂鬼影，也要满身的创伤，虽非不道德，也是不值得称许的。实际上，这种问题会被我不自觉地排除在思考的范围之外，偶尔想想都会引起我的一阵焦虑，觉得那样的女人是在可怕地犯傻。哪个女人会去做那苦行僧做的事？没有女人会不知趣到认为男人做的女人都能做，做得比男人还要好，男人除了个做男人的责任外，根本就没有存在的必要。这想法真象是负气之言，不去理它。

从做小姑娘起，我就想着，我的男人会是怎样一个人呢？他会怎样地和我相遇，并和我相知相爱，相伴一生。浪漫的故事总在我的脑际不断上演，仿佛是我成为女人的序曲。当我成为姑娘之后，我似乎一切都准备成熟，我在静待时机，我是一场春梦，等着那梦中人。更多的诗意的亮相，与其说是一种青春的狂欢，倒不如说它就是一种折磨。失望了，它使人憔悴，使人惆怅，如意了，它仍含有种种的不足，缺欠着完美的最后的环扣。若真是命好，碰着个各方面都般配的男人，他善解人意，心地纯洁，风姿神秀，无所不能，那我做姑娘就做到了终点站，搭上了女人的快车，我的一生将风光无限，好兆头不断。说真的，我设想着，连做梦都笑着梦，我一定会有一个美好的姻缘，我爱他，他也爱我，这就是幸福的真意，也是我一生的意义。若不是这样，我就会求其次，再其次，实际上，我每次将自己从梦里稍稍剥离开，都是非常痛苦的过程。人有梦象个傻子，而无梦，却是个呆子，我宁愿是傻瓜，而绝不做呆人。生命中不能承受之轻，就是你被迫远离你的梦，就是和你最明白无误的内心的思虑分离，你背离你自己，在奴役和虚伪中可耻地活着，还活的很神气，认为虚妄就是理所当然的真实。这些是梦一样的思虑，一个姑娘的梦，一个始终是活的梦，梦里有高兴，也有悲伤，有迷茫，也有喜悦和希望，然而，它软得象一团棉花，密藏于心而不可谈，它在心里流走，不定什么时候，就幻出来，诱人也伤人，只恐是真，而不得不加倍小心地呵护着。

过完了这绚丽的一段，我也没什么好说的了，打个句号得了。说完这句话，我又回到男人了。也许女人是另外一种样子的，她想给人以神秘感，可实际上很普通平凡；她想装得非常的骄傲，可打心眼里不愿意练就那足以自傲的本事；她立足于一个非常小的世界，却以巫性思维将其弄的异常复杂；女人天性敏感多疑多情，却固守着简单的直觉，热衷于琐碎的事物；缺乏独立性，却敢于放纵自己，成为最敞开的人。说到这里，我陷入冥想之中……

-全文完-