之二：飘泊

也许人的一生总是需要一路的告别，一路的遗忘。

时光如梭，一转眼已经毕业好几年了。初毕业那年的懵懂无知，初踏入社会时的茫然无助，一切都仿佛历历在目。同学们大多都回各自的家乡了，开始的几年，很少听到有在外打工的同学，家乡能分配下去的，几乎都在教书了，没有分配的，就等着哪一天学校不够老师的时候再公开考试招聘，只要能够考上，“铁饭碗”也就有了，这种形式也相当于现在的招公务员吧。我也不例外，只是时运不佳，我们那个市，到我们这一届毕业生已经不包分配了。想起当初考师范的时候，妈妈说，你先考师范吧，有分配，一个女孩子，当老师挺好的，再怎么说也有个铁饭碗啊，妈不是希望你早挣钱，只是希望你早抓住个时机，大专以后可以边自考。我不觉得哑然失笑，之前怎么就没有想到，以后的变化呢？计划真的是赶不上变化啊！

我一直都觉得自己像没有根的浮萍，东飘西荡着。毕业后的我远离家乡开始了自己的流浪，我从一个城市流浪到另一个城市，冷暖自知。我依然记得，在北京的我，与一帮朋友吃着大馒头就着酸豆角的日子；记得在河南、安徽的我吃着面摊上廉价的辣米粉；在厦门的时候过着工厂与宿舍两点一线的枯燥生活，我从一个什么都不懂的孩子慢慢地改变成今天独立的样子，一切只是为了生活。……我时常羡慕着大街上那些与我同龄的男孩女孩们，他们多么阳光，多么美好呵。辗转的流浪，已经让我年轻的心变得沧老，我总在想，年轻的我，怎么有着与生理年龄极不相称的心理年龄呢？

毕业后的几个好友同学，我们断断续续地通信来往联系着，有些同学已经开始谈恋爱了，有的甚至一出校门就结婚了。而我一直不曾考虑过，也许生活的现实已经没有时间让我去多幻想着自己的浪漫，自己的将来。虽然如此，但是我依旧保持着一个习惯不曾改变，我一直非常喜爱看言情小说。在今天的我看来，我才知道，我的内心其实还是有着自己浪漫的爱情向住。

几年流浪的生活，我学会了抽烟和上网。

抽烟最初也是在北京学的，与一些来自安徽的朋友们，男男女女，也许脱离了父母的管束，我有些肆无忌惮吧，在这样陌生的一个繁华都市，其实，我们都是不起眼的，谁又知道你是谁呢？我们像放飞的小鸟，惊奇、新鲜的同时，又那么的快乐、自由自在。现在看来，我才发现，自己最快乐、无忧无虑的生活就在那么一段艰苦的岁月。

而上网也是刚出校门时与几个要好的同学在北京学会的，我们当时没有什么钱，经常只能在中关村的地下网吧上，而且还是特定时间去的，凌晨12点到凌晨的8点。因为，只有那个时候，上网费才是最便宜的，我们的生活只允许我们这样消费。地面上的电脑，套着时尚、美观的　“外衣”，配着舒适的环境是我们只能奢望的，我们只能在走进地下室的那一刻撇上一眼。北京也是个外来人员非常多的城市，地下室的网吧空气很糟，我们总是提前出发，以免到时候还要等上个大半天才轮到我们上机。上网的时候我不怎么聊天，qq对我而言，只是与同学、朋友们联络的一种方式，我的qq朋友很少，大部分都是熟识的同学、朋友、同事。我只是爱在bbs上游逛，看看自己爱看的书，欣赏羡慕着别人写的优美的文章。

写到这里，我才发现，北京真的是我的一个转折点，所有的一切都是从那里开始的。我忘了告诉你们，我当时在北京做酒店的服务员，很辛苦的那种，一天站八个小时，为此，我的一个同学还晕了过去。我哭过，但不是在最苦最累的时候，而是在接到亲人的书信的时候才暗自把心里的委屈从眼眶中倾泄而出。那是我唯一一次痛快的哭泣，当经历过生活的磨炼之后，我很少在外人面前哭。我们只是挣扎在社会的最底层的人们而已，谁又会怜悯你的哭泣？生活已经让我丧失了哭的资格。

本文已被编辑[帘外落花]于2007-1-17 20:58:18修改过　

-全文完-