有人说“苦难是上帝喂我们吃的一剂药,象苦海一样深邃,和欢乐一样使我们的生活增加韧性;我们从欢乐中迷失的可以在苦难中找回,他让人深刻,他是我们向生活交的学费,只有从苦难中获得的思想才永远不会忘记。”经历了苦难对他也有了深刻的理解。

苦难的经历

十八岁那年上高二被病魔缠上了一种很严重的免疫系统疾病,犹如一盆冰水把我火热的青春和理想全浇灭了,毫不留情推入了苦难的深渊。从此踏上了漫长的求医之路,身心倍受折磨。

二十二岁那年由于药物过量造成了血液系统的破坏丧失了造血功能,身体处于严重的贫血状态,引起了全身疼痛乏力大面积的黏膜感染使我一连几个月都卧床不起。持续的出血有时让我神智不清,每天仅靠输血维持着。此时的我已失去了做为人的所有要求:不能看书,那会耗费精力使我眼花缭乱;不能听音乐那会使我眩晕,更不能忍受的是口腔的严重感染使嘴都张不开就别提吃饭说话了,吃半个狮子都成了奢望……在那些日子里连最轻微的触碰都如针刺半疼痛,就连拿起一个小小的水杯都成了不可承受的重负,哪怕开会窗子透会起一不留神就高烧不退鼻子流血不止……真的不知道自己变成了什么,婴儿,纸人?

那中非人的折磨让我感觉到自己已被生活开初出局,在赶往一片荒漠的地狱途中,内心充满了对死亡的恐惧和向往。那是的我清醒的知道一切都完了,理想再也与我无缘,有着青春梦想的校园成了我的终点站,再也回不到朝夕相伴的同学中,也许在也不能欢乐的陪伴在父母身边……所有这一切让我就象失去了胡须的猫,失去了平衡找不到方向,绝望失落。

不能平稳的走上一段路,踏实的坐上一刻,不能清晰的看上一会书,安静的听首歌,不能自如的和别人交谈,更大就是昔日那青春阳光的容颜在也不见……因此内心充满了自卑和敏感,不愿跨出门一步,不想让任何人探望,甚至讨厌同学那青春阳光的微笑。可这又滋张了我的孤独感,每一个白天都充斥着无边的失落,没个夜晚涌上心头的却是对死亡的无限恐惧……可在那时却从轻易的流泪,我知道父母已为我操碎了心怎么再能用眼泪腌制它呢?

现在描述这曾经的苦难并不是想引起别人的同情而是说我战胜了苦难依旧能感受到生命的美好,活着真好!

重获新生

经历了几个月的痛苦煎熬终于出院了,就象一个刚被解禁的囚犯有种脱胎换骨的感觉。随着各种能力的逐渐恢复给我带来了精神上前所未有的启迪和鼓舞,因为它向我展示的不仅是一个五彩缤纷的美丽世界而且更重要的是一个经过痛苦磨练经过心灵洗礼的崭新的自己。每种能力的恢复都伴随着意想不到的欣喜和突如其来的眼泪。

即便体力并没有太大的恢复,走路仍不稳仍摇摇晃晃,清晨还是迫不及待的让妈妈陪着扶着冰凉的楼梯一步步往下挪去感受一下朝阳的蓬勃生机。以前很少关注的东西都一一进入了视线。首先映入眼帘是那排齐腰高的冬青,一片片新叶鲜嫩碧绿,争先恐后的往上冒。我小心翼翼的摸了摸那嫩绿,指间如过电似的被那勃勃生机的‘绿’触动了有哟股热热的暖暖的东西迅速的由指尖传入心底,泪水夺眶而出……

即便不能长时间的看书听歌,我还是象个没有读过书却渴望读书的小孩一样拿上书杰克克·伦敦的《热爱生命》在优美的旋律中如饥似渴的读起来。很快就被那丰富的内涵和油墨的芬芳所陶醉,被那洋溢在字里行间的智慧和哲理岁吸引,似乎看到了过去的自己也找到了现在的自己。泪水潸然而下……

即便不能吃太多的油腻我还是象一只好久没吃到荤腥的谗猫一样和家人围做在一起狼吞虎咽的吃了味道鲜美的个大狮子头,咽下去时眼圈湿润了,妈妈以为我噎到了;即便再也不能重返校园了,看见同学们那灿烂的微笑听到他们真诚的祝福泪留满面。就连可爱的小侄子围着我叫姑姑都或惹出眼泪……

曾几何时这些最普通的感受在那段种获新生的日子都变成了感动,感恩。虽然病并没有完全康复潜在着复发的危机但我还是被生命的美好所吸引着,面对:一片阳光,一朵白云,一阵清风一块绿地,一朵小花……都会报已灿烂的微笑!看一本书,听一段音乐和家人围坐一起吃个狮子头都是享受……看看同学的笑脸听听他们讲讲大学里的事都是一种满足……

仅管这段幸福的时光并没有持续多久,又再次经历了复发的折磨甚至落下了残疾,更痛苦的是经历了家庭的变故。庆幸这些如山倒来的苦难并没有把我和我的家击垮而是让我与曾经一度迷失飘荡的灵魂有重新结和在一起,让我更加的珍惜现在所拥有的一切。也让我历尽风雨的家更加团结稳固。

现在的我已经能用平静的心融入生活每天早早的起床帮嫂子做生意,喜欢做所有的家务,喜欢种花养鱼,喜欢上网写些不成熟的小文章……

尽管生活给了我各种各样的苦难,考验和无奈但是生活也热情洋溢的告诉了我:生命短暂,世上没有永恒的侥幸让你沾沾自喜,也没有永恒的苦难让你痛不欲生,生活不相信眼泪。生命在岁月的磨砺中需要的韧性那就是,生生不息的‘爱’爱生命,爱生活,爱所有一切美好的,做生活的强者。

-全文完-