岁月如流水一般，匆匆而逝。驻足回望，似乎只有一个转身的距离，相依相伴的3000多个日子，不知不觉中，竟然从你我指缝间悄无声息地滑落。今夜月光很好，独自倚着窗棂，细细回想你我携手走过的3000多个零零碎碎的日子，一路走来，风风雨雨，平平淡淡，心中有一种无言的感慨与异样的激动，蓦然回想，竟然发现你一直是我生命中永不褪却的温存。　

回首往事，感觉自己有很多地方做得没你好。原本你博学多才，用句俗话，天上的事你知道一半，地下的事你知道全，可我从不肯在你面前认输，经常嘲笑中国人民大学毕业的高材生是个音乐肓，竟然不知道简谱里有“0”。明明你是幽默风趣活跃气氛，可我总说你一天到晚没个正经相，没准有间隙性精神病。明明是你思维超强，能预计一些事物不好的结果，而我总说你是乌鸦嘴，应该用针线缝了才好。在一些人与事面前，明明你是宁折不屈，而我数落你处世不精。原本你性情闲适，酷爱钓鱼，而我讽刺你不务正业，不思进取，做不了当代的姜太公。你说我整日衣食无忧，喜欢写些诗歌为赋新词强说愁，而我认为这是艺术追求你不懂。总之，我就是喜欢与你对着说，从来不顺从你的意思，现在想来，虽说心底不是想故意伤害你，你也不曾在意，但多多少少感觉有点过意不去。

很多人诅咒，婚姻是爱情的坟墓，是禁锢自由的围城。对于我来说，婚姻是温馨的家园，宁静温暖的港湾。有人说，女人嫁给了什么样的男人都会后悔，至少我不这样认为。今生与你为伴，我不曾后悔，人生有你陪伴，是我最坚实温暖的依靠。

你与我有着相似的童年，你姐妹有六个，家中只有你一个男孩，童年的生活比我过得更艰苦清贫。茶余饭后，你喜欢对我诉说你的童年，我也喜欢静静地听你诉说心酸的往事。也许是童年生活的清苦，让你懂得生活的艰辛，在生活上，你总是那样节俭，每次想给你添置衣物，你总是拒绝，很多时候都是我强行给你买。你对于我却出手大方，你每次出差回来，都会给我带回一大堆的衣服、化妆品、营养品等，而每次你带的那些东西，我不是送人，就是放在柜子里闲着，我不是嫌你给我买的衣服款式不好就是花色不对。在这里，我对你做出深刻检讨，是我不好，好心当作鱼肝肺。

我渴望浪漫，喜欢幻想，希望这个世界能有一方净土，与世无争，平平静静过着田园式的生活。你欣赏这样的性情，但与我不同的是，你有着沉稳与理性。你经常语重心长地劝说，生活原本就是真实残酷，不希望我沉浸在虚无的追求中，虚幻世上根本就不曾有过的东西，同时心疼着我执着追求的那份痴迷。

在你面前，更多的时候，我象一个需要呵护与关爱的孩子，你对我总是那样细心。我是一个喜欢孤独的人，心事与情感从不轻易溢于言表，同时也是一个单纯率真的人。只要哪天我不开心了，一定逃不过你的眼睛。每当这些时候，你总是微笑着把脸凑到我跟前，轻声地说：“今天是什么让我们的傻妹妹不开心了？”经过你的一翻旁敲侧击，不一会儿功夫，我的心思全将抖露于你。事后，你总是把事情透透彻彻地分析与我，让我最终发现，那些烦恼与担心不值一文。正如你所说，在你眼里，我是一个永远也长不大的“傻妹妹”。一直以来，我在你的呵护与关爱里成长。

我平日喜欢在网络文学里自我沉醉，喜欢写一些清淡郁结的诗文，由于从小就有头痛的小毛病，每当我因上网手软肩酸、头痛难忍之时，你总是一边帮我按摩，一边语重心长地说：“饥不能食，寒不能衣，你把自己折腾这样是为哪般？”但劝说归劝说，我可是外甥打灯笼――照旧，你用爱怜而又无可奈何的眼神看着我，那眼神至今让我深感惭愧。

我是一个有主见且近乎任性的人，在你面前，没有任何的顾及与遮掩，当自己决定的事，　无论你怎样劝解，我总是一意孤行。一直以来，你对我付出的点点滴滴，也许我从来都是认为不值一提，直到有一天，我突然感觉到自己在你面前是那样的娇弱与自私。

有一次，我因失枕背部疼痛难忍，你不停地帮我揉搓，你累了，睡了，我也在疼痛中迷迷糊糊地睡了，疼痛让我忍不住呻吟，一听见我的声音，你就马上伸过手来帮我揉。在我好了之后的好长一段时间里，只要我晚上发出一丁点儿声响，你就会习惯性地伸出你的手。你的这一举动深深地感动着我，从心底感触到你对我的温情与体贴，只是我不曾对你提及。

我断断续续写过很多文章，写过生命中一些令我感动的人和事，真正为你而写的几乎没有。有时候，你总是以戏谑的口吻说“写写我啊，你看我多好。”每次我都是对你嗤之以鼻，说：“有什么好写的，天天在一起，不烦你就算好的了。”可你就是喜欢与我耍嘴皮，说：“可写的多着呢，就写你身边有个讨嫌鬼，写我黄太公天天钓美人鱼。”我知道你不会罢休，毫不失弱地说：“要我写，那只能写身边有张乌鸦嘴！”最后，你我的舌战总是以你自我解嘲的微笑而告终。其实在争论之后，我就已经暗暗开始后悔，反省自己说话太尖刻，尽管是玩笑，似乎也有点过分。如果换了那些话是你说我，我一定会生气嘟着嘴不理人，感觉莫大地伤害了我的自尊。其实每每这些时候，才真正从内心体验到你对我的宽容与爱怜。

你幽默风趣，我写的文章，你一直默默关注，也从来是一篇不拉地阅读，算得是我最忠实的读者。我的博客与文集，你经常光临，有时回到家里及时向我报告，今天有××在我文章下面说了什么，我又是怎样怎样回复，你竟然能背诵，有时候也时不时地取笑我与网友“哥哥”们的亲热。我嗅出了你心里的那股淡淡的醋味，故意嗲声嗲气地喊你几声“哥”，然后板着脸问：“听着舒服吗？”可你皱着眉头苦笑着说：“怎么听着就是感觉怎么捌扭，还是习惯河东狮吼。”

你对我的情感一如既往，我能感觉到你对我的情感如同夏天的阳光，炙热而奔放。10多年来，你一直把我当作你最信任和最亲的人，在我面前，没有丝毫的遮掩。在外面，你总是沉稳庄重，不苟言笑。在我面前，你总是那样的放松与释然，夏天，你在家里总把西短裤穿得老高，歪着嘴角翻着白眼装二傻，逗得我和璇子哈哈大笑。时常在家学着公鸡、山羊、小狗、猫咪等动物叫，也许是你小时候见得多了，模仿得惟妙惟肖，差点没把我娘儿俩笑破肚皮。因你的存在，我们家总是荡漾着欢声笑语。

在我的印象中，你我之间从来没有对对方说过任何亲密的话语，谁也不曾揣测对方是否在乎自己，但是从你对我的言谈举止中，我深切地感受你对于我深厚的情感与依恋。

有一件事情，一直让我我深深地感动着，真切地感知我在你心中的份量，你对于我的情感，我坚信不移。就在前不久的一个深夜，静极了，睡梦中，我忽然听见你呜呜咽咽的哭声，不用猜测就知道你是做恶梦了，迷迷糊糊中，我用手想推醒你，没想到你一转背，就紧紧地抱着我，把我的头捧在你的怀里，哽噎着对我说：“我做恶梦了，梦里……你死了……”说完抱得更紧，当时我在半梦半醒中，漫不经心地回了一句：“好了，我活着哩，梦里死了，是预示我要交好运了。”说完又睡着了，你一直抱着的双手，很久都没有松开。第二天，你下班回到家里，吃过晚饭后，你以审视的目光静静地望着我，我感觉有些捌扭，故意平淡地说“这样看着我，有什么好看的啊？”你若有所思地说：“我想起了昨天的梦，不知怎的你就死了，梦里，我伤心地哭诉你平日里的好……”当时听了他的话，内心无比感动，我脸上却表现出无所谓的神情，打断他的话，故做镇静，带着挑剔口吻说：“一定是白天诅咒过我死，晚上才有这样的梦。”看着你有口难辩的神态，想想你前天深夜紧抱不放的双手，一股暖流传遍整个身心。

絮絮叨叨说了一大堆，没想到说起你我之间的点点滴滴，还真收不了笔。有些话还是让它们永远埋在心里，用心去体会，也许会倍感温馨与浪漫。

时光从你我向身边一天天溜走，一些过往变得亮丽而透明，你我的情感也如同宝石，在时光尘世的冲刷中，越来越光亮润泽。在你我相处的日子里，就算我们有过屈指可数的不愉快，大多都是我的任性所致，现在看来都是那样荒唐可笑。你常说，生命就是一个过程，我们要好好走过每一天。

你我相处的日子里，你从来没听见我对你说过一句乖巧温软的话语。其实，很多时候，我说出的话与内心可能恰恰相反，想对你说“你真好”的时候，到了嘴里，可能就是“你真烦”，我相信你能听懂。今天我在这里也不想说得太多，最后只想对你说一句话，你见了准会嘴上说我“酸溜溜”，但我敢断言，当你看见这句话时，内心早已是背地里偷着乐开了花。

听好了――来生，还牵你的手！

-全文完-