这几天连着休息了三天，有点受宠若惊的感觉，居然有些不知该干些什么了。而事实上我也确实什么都没做，在电视前发一会呆，在电脑上闲逛一下，坐到书桌前却不知该拿哪本书，随物翻翻，却没有了阅读的欲望。前天看《许三观卖血记》的时候，我以为许三观卖血卖到最后会把自己的命也卖掉，可是他没有，最后他幸福地吃上了炒猪肝喝上了黄酒：我郁闷的近乎有些悲哀了。

一切的缘由是，对于目前的状态我很失望，但是我无法解脱，找不到一种方式来让我的情绪有一个张扬的时刻。比如吸毒的人，他们痛恶自己现在的状态，却无力摆脱，但至少他们还有那么片刻的满足的快感。可我无奈地发现，我连那么一点快感都没有，一天一天的沦陷……我特别想找一件事来做，比如认真地读完一本书，写几个小时的毛笔字，或在博客上上传一些照片，可我真的没有情绪去做它们，我知道，这样下去也是浪费时间，可是我觉得在没有精神的状态下去做事是很乏味的。但另一方面想着这些时光的流走我又觉得很难过。

我一直告诉自己要坚强，不管什么时候都不要慌张，我认为自己是可以面对任何事情的。可有那么一会我却发现，坚强与坚持似乎并不是一个层面上的意思，你可以坚强地在外面走很远，可是当你一个人在黑夜中睁着眼睛看着自己的心时，我觉得自己似乎坚持不下去了，更确切地说我有些受不了这种没有任何内容的坚持了。我去坚持什么呢？信念？理想？精神？可是它们都如此缥缈，我无法把握，它们早已存在，它们依然遥不可及。我想起孟子的话：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……”，大气磅礴的一番真理，读来令人热血沸腾。它们确实是真理，真实的像天边的太阳，也很温暖，可它们在天边，离我很远，对于我的事，于事无补。生活离不开阳光和真理，可是具体到一个人的一件事的时候，天各一方。我总是觉得自己很乐观，我有很多种方式可以去安慰一个悲观失落的朋友，关于乐观生活的话，我老早就会说很多了。可是如同医生治不了自己的病，剃头匠剃不了自己的头一样，自己早已心知肚明的道理，自己对它们是有免疫力的，说给自己听像是在自欺欺人。

下午，天气很好，阳光明媚，斜斜地照到客厅里来，姐出去了，妈坐在沙发上织毛衣，唐淑怡在阳台上玩……一切恬静美好。我何必要有那么一缕愁绪呢，我追求的生活又能是怎样的呢？ｎ年后，我可以在休息的时候安心地坐在那儿晒太阳！天啦！问题的症结就在于，我的年轻发生在了现在的我的身上。

现在的我如同活在一条葡萄藤上，纵行，努力向上或自由下落，横行，不费劲地走过一圈后返回原地。为什么它非得是一条葡萄藤呢？当然，因为它日后要结葡萄啊，以后吃的时候还得吐葡萄皮儿呢！

-全文完-