再看到这幅画时,似乎肋骨穿透心脏,绞痛到底,撕心裂肺。画上那双毫无灵魂的眼睛掉进我的双眼,一点一点,一寸一寸地抚揉着我的眼睛,我想流泪。

一直存封着,仅管不完美。

作这幅画时,我坐在美术班的教室里,一个阳光无法抵达的角落。桌上,老师摆了一个石膏圆锥体和一个圆柱体。在用铅笔找比例的同学身后,我埋头画他,凭着记忆,任铅笔在纸上来来去去。

我爱上他了,是第一个感觉。悄声无息无人所知地偷偷爱着,波澜不惊。

他是一个水一样平静的人,不张扬。忧伤的眼睛,少有的笑容,平静的话语,在我的记忆中若隐若现,此起彼伏。

这幅画为他而作,现在也为他而焚。本不该画的。当老师说桌子上摆的是圆锥圆柱而你看到却是一个人时,我知道我的心很乱,理不清。未完的画被我放进画夹,一直没有补画,就这样不完美地存封着。　

在我决定灭掉心中的那团火的此刻,也让随之而灭吧!

他的背影,无比孤独。孤独是与生俱来的,融入骨头的痛楚。这让我更加敬畏他爱戴他,让我更想读懂他。但是,我却不知道,要读懂一个人需要很大很大的勇气,而却没有人给我。

有些事,是一种宿命。一如他。　

他是上帝的宠儿,所以他圣洁得不可触摸。世俗不值一哂,所以他心无旁骛地在山谷中踽踽独行,不理会山谷外面的鲜花、喝彩、名利、地位。

那不是他想要的。人人梦寐以求的生活,他却不屑一顾。

我懂他,他不愿因能呼风唤雨而失去弥足珍贵的东西。没有了涉身于世俗的牵绊和挂碍，他才能真正地飞翔。

他因为圣洁而孤独，所以只能用文字来诠释心灵。他深爱文学，渴望与文字融为一体。当我在心里悄悄地对自己说我想和他一起扛一支笔时，我突然想笑，那是自不量力。

我没有与他一起行走的资本，他的身体乃至灵魂都已融入了文字，而我，却是滚滚红尘里为了某些而苦苦挣扎的俗人，这样相去甚远，何谈与他一起远行？

那样骄傲那样不可一世的表情，第一次见到他时我已经把它种在心里了。人为什么而活？面对一个个躁动不安的青春，他如行云流水依然可以侃侃而谈，独到而不容亵渎。

我没有听过这样让我心动的话语，因为那些人心有杂念，他们都不能让自己感动，又如何能让别人为之动容？

因为这是尘世，来到这里，就无从逃脱，只能选择沾染。很多零都比不上一个一，道理就是这样简单。

但是他却能明白，懂得与世俗诀别。

他的话语，缓缓地缭绕，毫不艰难和犹豫，沉稳得如同婴儿的呼吸，找不到空气随之而来的尽头。一不小心掉进去，就像一滴水涌如海洋，连挣扎的声音都听不到。

这就是一种不能招架的屈服。

这座城市啊，我无数次诅咒的城市啊。肮脏的街道和低矮的楼房。站在一个稍微高一点的地方就可以将它一览无余，透明而清晰，会让我的心底涌起一股莫名的恐惧。

但是，人的情感是没有底的谜。这个城市里的某一处，亮着他的灯火，我始终找不到一个能说服自己远走高非的理由。自以为目标明确，其实根本就是茫然无索。但对于这座小城而言，多一人或是少一人并无区别，无足轻重。现在想要重拾对它的厌恶，因为它确实太小了与我的意志相悖。

我还是要远走高飞，离开这个有他的城市。

我不能不离不弃，因为它确实太小了，所以我要彻底飞翔，彻底遗忘。

但是，不决绝。

因为没有家的孩子就像没有灵魂的躯体。不能做坚忍的行尸走肉。就让这分感情，他永远也不会知道的感情永葬火海吧。

因为一切已成定局，但是我不是输家。

这样短这样不该的美，我不怀念，也不苟延残喘。

铁锤，噢，镰刀，朋友，除了你，也许就再也不会有人知道我烧了什么，就算某一天，我真的远走高飞，也没有人会记得我了。

终于的终于，决定遗忘。

但是我还是无可抑制地泪流满面。原谅我，就当是祭奠。

在这个2007年的第十二个没有月亮的夜晚，我独自坐在这个静谧的夜里，写了这篇不是祭文的祭文，就让它见证着一个结束和另一个开始吧！

我为什么要哭呢？为什么？

既然这样，我不哭了。真的，真的。

2007·1·12晚

-全文完-