哎呀，佩服，佩服，佩服。我躺在床上，望着从面前飞过的一只蚊子，一连说了三句佩服。那是一只细小的蚊子，无声无息地飞，像一粒漂浮在空中的灰尘。要不是我正凝神望着头顶上方的天花板发呆，也许就忽略了它的存在。而它之所以刚好被我的眼睛捕捉住，是因为我的思绪刚刚停止，思维出现暂时的空白。而它恰好利用这丝缝隙突破了那张严密的网钻了进来。通常情况下，我的眼睛对很多东西都能做到视而不见，不会在意一只渺小的蚊子。

这是一只冬天的蚊子。它早就应该在秋天过后消失，像蜉蝣一样结束生命，可偏偏活到现在，严寒霜冻时节，不能不说是个奇迹。我想，它应是蚊子中的寿星，或是少数的异类。它的同胞早就化为灰烬，被时光的机器绞得粉碎。它凭什么力量活到现在，这问题令我费解。我不得不向它投去羡慕的目光。它还在飞，虽然有点力不从心，死气沉沉。看得出来已在作最后的垂死挣扎，也许今晚，也许明天就会死去。不过也说不定还会活一些时日，继续和冬天作一番顽强或是无谓的抗争。

在这冬天的夜晚，我无聊地研究起了一只蚊子，一只寂寞的蚊子。如果它有思想的话，会感觉到此刻我正满怀悲悯地替它担心。我这样想并非毫无道理，因为整整一个晚上我就见过这只尚有生命力的蚊子，除此以外，周围死一般沉静。

鲁迅先生在《呐喊自序》中这样写到：……夏夜，蚊子多了，便摇着蒲扇坐在槐树下，从密叶缝里看那一点一点的青天，晚上的槐蚕又每每冰冷的落在头顶。我很喜欢这段文字，充满刻骨铭心的寂寞寒冷，这种感觉非局外人所能体会。我在独处的日子里，对先生当年在旷野中的呐喊竟有了一番新的体会。宇宙是个大大的寂寞，不管表面有多么热闹繁华，总要归于沉寂。

在此之前我昏昏沉沉地睡去，梦见自己走在一条狭窄的道上，两旁是高耸入云的峭壁。看不见太阳月亮和星星，风在耳旁呼呼地吹。看见许多张冷漠的面孔，没一个人理我。还有一只狗在后面狂吠。跑着跑着就没有路了，我被惊醒，大汗淋漓。我不知道这样的梦境预示着什么，我隐约地觉得会发生事情。我是一个迷信的人，以前不这样，现在变得疑神疑鬼。我回味着刚才的梦境，心里有着说不出的恐惧，它来自对未来的担心。说到未来，我曾设计过无数的方案，又被我一一加以否定，因为看不出有多少实现的可能。然人总是矛盾的，希望有奇迹发生。

我胡思乱想的时候，那只从我头顶飞过的蚊子，早已不见了踪影，也许就这样永远消失。我不该这么无聊地关心一只蚊子，天下有太多的事情值得我关注并保持足够的同情。可在午夜醒来我却被一只蚊子触动了心中愁绪。我固执地相信这只垂死的蚊子会让我领悟到生活的一些真谛，那是什么呢？我挖空心思地想着。

房间的光线恰到好处地明亮，墙壁肃穆的白色与窗外万籁俱寂的世界相得益彰。除了我有意弄出些声响，周围是一片可怕的沉默。从今年秋天开始，我每天都要面对这种沉默。我是带着梦想离开家的，我由此而更加孤独。我有点佩服自己，在如此乏味的地方没有崩溃，实在不太容易。

一个人独处的时候才会真正意识到自己的存在。白天，我的心被放逐了，有些失去控制，像渐渐脱离手中的风筝，我看不到自己。现在我把它收了回来。灵魂又回归我的体内。我感到一丝神秘的喜悦。

窗外传来滴滴答答的冷雨声，一如时间在体内流走的声音。活着是一件多么欣喜的事情，就像从时间深处去打探生命的秘密。

冬天说来就来了，这没什么，就像人说老就老了一样，也没什么。只不过须多穿几件衣服，晚上睡觉时觉得有些冷罢了。除此之外，与其它季节没什么两样，该干吗还干吗。好在，冬天也有阳光（冬日的暖阳多么温暖明亮），冬天也有花开，冬天也能听到鸟儿歌唱。它们缩着脖子在掉光了叶子的树枝上跳来跳去，一副悍不畏冷的样子。它们是冬天枯涩琴弦上跳动的音符，传递着生命的韵律。在有些苍白的日子里看到它们，是一种生的抚慰。不知人类是否也给予过它们同样的东西。

早晨起来大雾弥漫，周围的景物仿佛裹在网中。瑟瑟寒风中，我上车子急匆匆往工地赶，开始一天的忙碌。到了晚上我拖着闲散的脚步回到住处。我的脚步缓慢了许多，失去了往日的急躁和冲动。我一年的时光都在这种不急不慢的节奏中度过。我不再追求速度，只在乎走过的地方能否留下痕迹。我不愿意像风一样穿行于世，那样的话，走过再多的地方也等于没走。

过去一个星期了，一个字也没写出来。不是因为忙，而是因为思维干枯。我索性什么也不做。夜正深，周围漆黑一团，我能听见自己的心跳。外面下雨了，淅沥哗啦响个不停。枕边听雨别有一番风味，忽想起李义山的诗句：巴山夜雨涨秋池，还有一句：留得枯荷听雨声，孤清的意象像一个落寞的女子，而且是一个站在灯火阑珊处，嘴里吸着烟，浑身冒着寒气的女子。一个“涨”字尤其秒绝，可惜不是“秋池”，而是“冬池”了。明朝起来，一定是满地的落叶泥泞。

我一天天数着日子。

很想给你打一个电话，但又觉得无话可说。你是一个幸福的人，至少比我幸福。有很多人都比我幸福，当然也有很多比我不幸。认识你是上帝的奖励，让我在孤独的尘世中有所安慰。

-全文完-