猪怎么了？地球人都知道，可爱的胖猪猪是除了人以外最聪明的动物。

猪怎么了？据世界各国文献史学家，人类心理学家，还有动物分析家研究统计，《西游记》里最受美女青睐的是猪八戒。

猪怎么了？猪猪天生就会游泳，吃饭，睡觉，打个性十足的呼噜。

猪怎么了？中国历史上姓猪的皇帝多了去了！八年抗战的时候，还有一个叫做猪德的大元帅。那家伙！是多么的骁勇善战，文武双全，英俊潇洒，风流倜傥！把个小日本吓得是屁滚尿流，闻风丧胆！

音乐起。香香的《猪之歌》。

哎，所以说嘛，还是人家香香善解猪意啊！她就知道猪的先进行！她就知道我们兄弟们欢喜猪！她就知道我们401为什么被冠以“猪舍”的美名！

话说那是公元二零零五年的第一场雪，比以往时候来得更晚一些。大学校园里是千里冰封，万里雪飘，银装素裹，分外妖娆啊!那场景，是十分的壮观呐！

怎么叫十分的壮观呢？现在不兴这个。

哦，对了，是相当壮观呐！同学们都慵懒地出来了，抽着腿，踹着雪，嚎着歌。在湖边，在楼顶，在厕所旁，在垃圾桶边，意气分发，指点江山，激扬文字。看那肥嘟嘟的癞蛤蟆，也在水里欢跳着，仰泳着，打滚着，欲与天公试比高呢！

然后呢？

我们宿舍就得到“猪舍”这个雅称了。

没了？

没了。

晕倒……

咦？等等，你不是说千里冰封吗，怎么癞蛤蟆还在水里仰泳打滚呢？

哦？是吗？我忘了，是在冰里吧。

又晕倒……

音乐，视频起。苏冲——谢川的《猪都笑了》，特别是开头那段悲壮的猪嚎。

所以说嘛，我最可爱的阶级兄弟们，大家既然是“猪舍”的一员，那必定个个都是英明神武，出口不凡，说话含蓄，怎么能这么直接就告诉他们我们的光荣历史呢，应该给彼此一个想象的空间嘛！对吧？401的兄弟们！

靠！滚！你才是猪呢！

再晕倒……

言归正传。下面我就用诸如兄弟排名的老大（），老二()，老三()等等来称呼我们宿舍的战友，至于括弧里藏着什么科幻的东东，自己挖掘吧。

注：介于当今的国际出版形势以及兄弟情谊，排名不分先后。基本是想到哪个揪哪个。

老大（）立平，四川人氏。人称平娃儿，后来大家叫得嘴顺，便喊成了“屁娃儿”。某天，“屁娃儿”上穿袋鼠装，下套霹雳裤，脚蹬牛仔靴，气定神闲地问我们：我穿得动感不？我们学着jay的怪腔怪调狂吼：得儿啦！得儿啦！我的地盘我作主！于是“穿得动感”变成了我们401形容别人形体穿着的专有名词了。此君最大的特点就是喜欢找事儿，整个一“事儿精”。每次还有半小时就要上课的时候，我们喊他一起走，他总是急着翻箱倒柜，摸东找西。花掉了20分钟后，队伍开走。下到底楼，“屁娃儿”往往一拍脑门，大呼一声：不好，钱包忘带了！先帮我扛着包！然后傻乎乎地往楼上蹿。又过了10分钟，还不见他下来，我们便翻开“屁娃儿”的书包，从里面掏出一个明晃晃的大钱包！于是打电话call他下来，结果书包里传来《猪之歌》的特响铃声！

老二（）东子，陕西人氏。由于长得头圆体胖，名字里又有个“东”字，人称“冬瓜”。这厮喜好看电视，每每看见那种浓妆艳抹的女人或是不怎么长眼的老男人，“冬瓜”就说：此人长得好抽象哦！“长得抽象”也顺理成章地在我们校园着实火了一把。刚开始我们喊他“冬瓜”，他还不乐意。尤其在上那种有许多美女的公选课的时候，我们坏坏地叫：冬瓜！冬瓜！过来！他总是将眼睛一瞪，把那几根既枯黄又稀疏的小胡子猛吹，爆喝一声：叫得具体点！不过他现在已经改错了，知道了横眉冷对只能对付千夫，不能对待自己的阶级兄弟。我们叫他“冬瓜”，他总是眯缝着小眼睛，呵呵笑着，屁颠屁颠地一路跑过来。

老三（）亚鹏，甘肃小弟。人称“愣头青”。起因是此傻帽一天到晚惺忪着睡眼，迷迷糊糊的样子。而且老是喜欢在我们的“迟到大部队”浩浩荡荡地开往教学区的当儿，咻地一下就不见了。大伙停将下来寻找时，总能看见他气喘吁吁地从后面奔上来，大声嚷着：刚才发现地上躺着一张好似美元的不明物件，仔细研究了研究。众人皆气愤，齐踹其股。然后大伙都没有迟到。此君还有一大优点就是喜好语出惊人，所谓不嚎则已，一嚎惊人就是对他最好的写照。而且他颇有narcissus的情结。闲暇时段，我们嬉皮笑脸地拿他的长得皮带样扁扁的脑袋开玩笑，这个“愣头青”一拍巴掌，震倒了桌子上的花瓶，从椅子里蹦起来，愤怒地叫嚷：哼！你们这些俗人就嫉妒吧，没见过长得这么别致的头吗！那个拿破轮就和我一样！

老四（）立宝，东北那疙瘩的。此贼子年岁有些衰老，且性情温顺稳重，所以我们直呼其为“老宝儿”。“老宝儿——老宝儿——”，久而久之，不知从哪天起我们在qq上聊天时竟然习惯了打“老鸨儿”发过去，这贼子屡纠不改，最后也无法，只好听任我们胡言乱语。有时奚落得紧了，我们厚着脸皮喊：老鸨儿，老鸨儿，以后出息了开个高级妓院，作中国最大的老鸨头子！眼瞅着我们闹腾得越发凶狠，“老鸨儿”亦是忍无可忍，憋红着脸嘟哝：吵什么啊，嗯？我开妓院，也比你们这些个不知羞耻的大嫖客强得去了！

老五（）荣宝，山东大汉。这厮身高八尺有余，体重一百六十斤——那架台秤还是学校的老大爷作了手脚的，被调少了四五斤。真可谓是虎背熊腰，壮硕无比。此厮爱好打篮球，且热情之至，喜欢凑足人数搞团体战。每每有幸被这厮邀请，我们这些个“打枣杆子”也是能推则推，实在推脱不掉，就笼上自己最瓷实的装备，心惊胆颤地跟着他猛冲。荣宝这个野蛮劲头啊，这个横冲直撞啊，这个“人来疯”啊！恰似一墩有几万匹马力的火车头！被撞了，被拐了，诺大个球场愣是没个主儿敢站出来说句公道话的！趁着他疯颠颠地又蹦又跳地去追赶那颗即将出界的篮球的当儿，有个不知死活的伙计低声嗫嚅了一句：哎，这个“荣癞子”啊！然后大家就叫开了，当然他也没有生气。

老六（）伟伟，四川人氏。此君喜穿大花裤衩，粉红开襟上衣，歪戴鸭舌帽，一个蓝色的破旧吊带书包随着他起伏颠簸的屁股荡来荡去的。每次出去逛街打望，我们都距离得他老远，生怕被哪个好事的警察叔叔当成“二流子”的同党给拷将起来。更搞笑得是大伙一起出去压马路时，有个卖黄色影碟的大婶总是追在他的屁股后面叫卖。搞得我们都很窘，伟伟也是相当的无奈。还介于此君极度喜好鸭子，帽子上，手机挂链上，qq头像上，都是那个绿毛黄嘴小眼睛的家伙。经由全体舍友表决通过，特赐予此贼“流氓鸭儿”的光荣烈属称号。

老七（）璇，重庆小帅。他是我们401迄今为止唯一一个没有外号的人士，大家只是叫他猪。当然，这在我们是算不得外号的。此君前不久拐骗了一个女朋友，韩国的mm。认识的人见了就不停地夸他有头脑，找个韩国妞不愁吃不愁穿，还可以免费自修韩国语，将来考韩国语专业拿个双学士学位！璇听了，脸一红，心一跳，手臂前伸，直指前方，眼睛成45度角炯炯有神地望过去，长啸一声。然后叹道：唉，燕雀安知鸿鹄之志哉！鄙人这是在为联络国际感情，加深两国建交友谊而默默无闻地做贡献呐！你们呀，鼠目寸光！

老八（）颖，四川人氏。这家伙是我们当中学习最好的一个，也不怎么见着他言语，头脑却是灵活的很。那次兴高采烈地捧回了400块钱奖学金，结果我们讹诈他下了一顿馆子，花了420块。“屁娃儿”嘻嘻哈哈地说，这么乖啊，给我当“小妾”吧！于是大家就锣鼓喧天地喊叫起来：小妾！小妾！“小妾”满脸通红，一憋劲，竟然追赶着“屁娃儿”狂奔了一个一万米!跑完了就嚷嚷开了，嘿嘿，今天不吃亏哈，去健身房一次30元呢！

老九（）选子，四川人氏。人称“爆炸头”。这伙计长得嘛，也还过得去，却有极度的narcissus倾向。有回他狠狠心，省下了一个月的伙食费，爆整了一个抓狂型“火锅爆炸头”。文化课上他东摸摸，西抠抠，南瞅瞅，北瞥瞥，得意神气得紧。生怕那些个美女看不见他！老师忽然说话了：我们班上嘛，确实有很多男同学还蛮英俊的。“爆炸头”听见了，更加傲气了，狂对着我们挤眉弄眼，搔首弄姿。这时，那个老大妈突然话锋一转，瞪着选子说，可是有些家伙嘛，明明长得不咋的，还搞怪出一些鸡巴头型出来吓唬妇女！我们噔时笑翻在桌子底下。

老十（）金平，云南人氏。上回隔壁班有个胖子一脸无辜地说，金平，你妈生你的时候是不是在看《金瓶梅》啊。于是，从那天起，黑暗恐怖的阴云就牢牢地缠绕住了金平幼小的心灵——大家直呼他为“金瓶梅”。此人腰细腿长，身材款实，放古代绝对一标准“力拔山兮，气吞河兮”的英雄痞子。某日，“金瓶梅”忽然一脸茫然地问我们：我为什么没有长胡子呢？大家互相对望了几眼，然后窃笑道：你不是雌性激素分泌过于旺盛，就是脸皮太厚，胡子死命地钻也钻不出来。他呆呆地看了我们一阵，“哦”了一声，又去照镜子了。

老十一（）鄙人，好称自己为“陈哥（或许是小时候看多了古惑仔吧），新疆人氏。喜欢周末的时候叫上大伙去湖边的青石板路，喜欢穿着运动鞋在地板上摩擦出“吱——吱——”的吼叫声，也喜欢说着一些连贯的离奇科幻的瞎话。吾总是会沉浸在自己编造的童话里不能自拔，然后学着相信安妮。有的时候，我会紧紧地盯住别人的眼睛，发掘那里面隐约流滚着的橙红色的斑驳锈迹。我不会特别崇拜某样事物，但是会欣赏，比如三毛，比如杜拉斯。从入大学以来，我最常说的一句话是：全世界的人民都疯了。当然，是在那次期末考试狂挂了五科之后。我不个性，但我平实；我不稳重，但我趣味；我不矜持，但我亦不懦弱。这就是我，一个明媚而忧伤的已经步入成年两年七个月零六天的“大孩子”。

嘿！我让你给俺们自己宿舍编造的《感动川大宿舍人物简介》完稿了没有啊？

哦。写好了啊，给你！

啥？“猪舍语录”？

再再晕倒……

呵呵，我总觉得我们宿舍是个统一的整体，是共[chan*]党领导下的一个团队，是建设有川大特色的一个组织，真实而又温馨，多彩而又绚烂。如果你分裂了其中的任何一部分，或是粗陋地截取了一段，那么它将会黯淡污秽不少呢。（那还了得！你小子不是在搞政党分裂，犯“左倾主义”错误吗？当心挨枪子儿！）就像一串佛珠上的珠子，就像一头大蒜上的蒜瓣，就像一截棍儿上的冰糖葫芦，就像一根绳上的蚂蚱……

哦。对，是啊！就像一个猪舍里的十一头小猪，相依为命。

再再再晕倒……

后话：由于此篇大作有些失真，严重伤害了兄弟们的阶级感情，残酷诋毁了诸位英才的姓名权，名誉权，生命财产安全权，经由401全体舍友庄重磋商研究，后举行“第一届舍友代表大会”，判定结果如下：

1作者本人放血，十一个人一人一条大鸡腿，不要有胡椒味的那种，鸭腿亦可。

2舍友不得埋怨作者，更不可擅自破坏阶级感情，去状告作者侵权。

3他人不得说三道四，出口侮辱本舍兄弟。当然你可能会说这你们管得着吗，但是别忘记了，我们宿舍有个上了吨位级的大哥，还有数个跑步能手。（所以鄙人郑重警告：下回在大街上见了我们401的，千万别讪笑，否则很容易造成你家香火不继。）

4介于种种原因，此种闲文必须在这以后绝种。

本文已被编辑[千叶红]于2007-1-15 18:56:23修改过　

-全文完-