我一直认为，假如你看得更仔细，就可以看见风——那淡淡的，几乎看不见的，细微的碎片高高在空中奔去。　

史都渥特。爱德华。怀特如是说。　

我欣赏怀特的自由的风。　

我的生活曾经五彩斑斓。但它没能和我一起长大，一起穿过时间缓缓向前。放肆的自由在锁定的时间里看着我越走越远。我只能时不时地在他的影子里留恋。很放肆，很轻佻地说，我想你。　

打从顶小顶小的时候。大概是已经能够明白一定要把受伤的飞鸟医治好，然后放生任其自由地翱翔的年岁，我就喜欢上了自由。后来，稍大些，能够看懂电视剧了。主人公总是幸福地说，我喜欢流浪的感觉，因为自由。我又疯狂地迷恋上了流浪。因为自由。但是没有机会。当我眼神坚定，胸怀大志，旁若无人地瞎吼：我要抚摸风！我要去流浪！我爱自由！的时候，众人唏嘘一片。爸爸耸了耸肩，流浪？能挣几个钱？别做白日梦了，做人塌实点好。妈妈一把鼻涕一把泪，孩子啊，你可不能丢下我们啊。外面很辛苦。叔叔阿姨无奈地皱皱眉，小孩，当心被狼叼了去！我可爱的同学们思索良久，疑惑地抬起头，你这几天是不是发烧了？去医院看看吧。我陪你。谢谢大家的好意。我心领了。还有，我很健康，没有生病。　

我喜欢自由。自由依赖流浪。所以我喜欢自由的流浪的感觉。　

记得梅洛说过，你轻轻地来而复去／从一条路／到另一条路／你出现／而后又不见／从一座桥到另一座桥／脚步短促／欢乐的光辉已经黯淡。青春也是喜欢自由的，喜欢无拘无束的跑来跑去，这是我读完这首诗歌后的第一感应。　

一个不小心，我已经长大了。我正在消耗我的青春。到底是有意义的或是无意义的甚或是损人害己的，我不敢想。每一件事情总该有许多种评判它的标准归属附着于它。我总是这么认为。　

某年某月在我成长为一个左右逢源，循规蹈矩，斯斯文文的大小伙子的某一天，我和安风游完泳回来，穿着那双早已“残缺不全”快要退化为矩形破拖鞋，用脚使劲地走在冗长烦琐的道路上。安风是我最最心有灵犀的朋友。我们很默契，甚至到了他说，我很累。好辛苦。接着我们就会一起笑答：那，那就喝酒去的程度。他一定是上天给我的恩赐。谢谢佛祖的荣宠。当我忽然知道他也时常这么思考是时，我笑了。他也笑了。然后我们异口同声：你好幸福。瞅着街边行色匆匆的路人，“有意思吗？”我问。“没有，好无趣。”他答。“那……”我诡异地支吾着，看着他的脚丫。安风两眼一亮，会心地奸笑。我们彼此各换了对方的一只破拖鞋——不伦不类的造型，欢快地嬉闹追逐起来，象极了两头自由奔腾的梅花鹿。当然，是野生的。我最讨厌动物园里那些个平时委靡不振，奄奄一息，只等饲养员拍拍屁股吆喝一声才恢复稍许生气的好吃懒做的“驯养物”了。他也是。我们狠命地踏着瓷砖地板，神经质似的揣着路边安静的石块，更加放肆地大哭大笑，大声唱歌。路边的人都鄙夷地打量着我们，想要说些什么，又摇摇头匆匆地躲开了。我猜他们多半一定是以为我们是重度精神病患者，或是supper自虐狂了。　

范进中举般疯回到宿舍，我们说给室友听。沉寂良久。忽然白面疾呼，败类！我们401帅哥的脸都让你俩熏黄了！完了，我的美女梦！哲明一脸茫然，你们……来，我这里有药。老温更是细心，你俩，谁没有脚气吧？啊？够意思。有品位。我和安风相视一笑。白痴。说给谁听的，不知道。或者说是不愿意明白。事后我问安风，孔方兄到底死了吗？他说，没有。老孔还活得有滋有味的，我都见过了呢。我笑，还不止一个。他亦笑，让心灵去旅行。利群说的。我鸡啄米似的拼命点头。　

人要活下去，多是身不由己的。但每天哪怕是每个月有一小点时间，由着自己的随意，彻彻底底地做回自己。这似乎也越来越演变为一件登青天似的难事。　

忧郁王子说，如果有一天我很有钱了或者是彻底没钱了，就开始流浪。那我呢，不能说彻底的没钱更不能说彻底的有钱。都是父母的。我只是利用。我只好亦只能去喜欢流浪，去看流浪。最爱看到流浪飘荡的地方莫过于火车站。　

坐在火车站对面的茶馆里。沐浴着茶叶清香淡雅，明净清澈的雾气，我透过透明的落地玻璃窗安详地向外望。打量着南来北往，熙熙攘攘的旅群；打量那漂浮在半空的南腔北调。偶尔会有一两个背着行囊，行色匆匆的浪人向我询问一些问题，诸如旅店怎么走，厕所在什么方位之类的，很简单。我就会尽我的绵薄之力告诉他们。最后说，你们，好自由。那些浪人旅客总会盯着我的眼睛看，仿佛要看出一片沙漠来。然后微笑着拿出在各个地方流浪时搜集来的小礼物，让我随意挑选。他们知道，我不会要别的。而我，更加不会拒绝。每次都是欣喜若狂地满载而归。他们真心，我诚挚。就这么简单。我命中注定是个漂泊的人，从一场繁华到另一场繁华或者苍凉。不久的将来，我想我会。　

都市人说，只有喝早茶时，才同自己呆在一起，只要一开始同人打招呼了，一天就是别人的了。越来越多的人身不由己，越来越多的人找不到归属。只好去流浪。我一直以为，鲜花有每个年龄段的幽雅。花开的那一刻其实就是在等待凋谢的那一刻的到来。人和花都应该是随其自然的活着，不要太刻意了。一花一世界，一叶一江湖。曾经很迷恋三毛，不为别的，只为她能只身闯进沙漠寻找心灵的寄栖所。我疯狂地想，以后要是能结识一位这样的朋友共同远行，踏遍千山万水，赏尽雾紫霞红，聆听暮鼓晨钟。岂不妙哉？就算皇帝老儿退位让贤我也不愿意出卖此等权利。更何况康熙的自由和流浪早已被尘封禁锢在少年时代。可悲。惋惜。　

我给自己起的网名“午夜阳光”。希望阳光能够洞穿黑暗，自由地耀眼明媚在午夜。一如我的心境。遇见网友时，我总是发一条消息过去：你，你是你吗？然后等待。多半是空手而回。有人感叹，我们总是在现实生活中用真名说假话，在网络世界里用假名说真话，什么时候我们才能用真名说真话呢？我不置可否。我不十分信仰：走自己的路，让别人说去吧。我还没有那么伟大。也没有那份固执和勇气。我只想在宁静的夜晚，星光挂满我的全身。独自一个人聆听黑夜的呼吸声时，没有人打扰。　

我很喜欢独自一个人在夜色朦胧时搭坐双层公车，而且是要在能呼吸到空气的上层。我安静地坐着。星星水银似的洒满了我的全身，皎洁的月光敛进了我清澈透明的双眸。我看着五彩斑斓的城市，看着行色匆匆的人们，看着路边那一棵棵孤傲的蓉树。华灯初现，起风了。我看见了我的自由，被清爽怡人的晚风托起，飘啊，飘啊。最后落入五彩霓虹灯交织成的彩虹河里，使命地嬉闹。是啊，它该洗个澡了。迎着晚风，我傻笑。　

自由的自由，能够彻彻底底，酣酣静静地去流浪；而我，一个凡夫俗子的自由，只能凭心而论或者顾虑重重地去看流浪。是的，我承认我活得多有些不得已的刻意和违心。想了又想，我笑了：这世上有太多的人过活得牵强附和，趋炎附势。早已没有一天甚至是一点点的时间由着自己的随意，同自己呆在一起，我还要好受些，至少我抓住了自己的忧郁和妥协，至少我还时不时地勇敢于放肆那么一两回。　

自由的流浪。　

放肆的自由的流浪，我也许能在某年某月的某一天抓住这东西，我时常想。

-全文完-