很久以前，我记得我天真无邪，乐观开朗，泰然自若，敢爱敢恨，爱憎分明！如今我忽然开始逃避，孤僻，怯弱，爱不起别人，爱不起自己，爱不起生活。我不知道年龄究竟代表了什么，是阅历，是感情，还是挫折？总之年龄大了，一切天翻地覆地变了。深深刻在记忆里的那些光景不自禁开始让我想念，怀念，惦念！

童年总是那样洒脱，不吉利的话，不吉利的事，都敢说敢做，被包庇在童言无忌，少不更事中，无拘无束。缺心眼儿的笑，不苟言笑，破涕一笑，会心一笑都饱含感情，真情流露。而如今面对生活，面对朋友，面对自己，不管怎么做，不是强颜欢笑，皮笑肉不笑，就是似笑非笑。生活总是这样沉重！

失恋，落寞，孤单，代沟，隔阂，压力，甚至朋友反目成仇，无时不刻恐吓着我。我开始不认识很多人，不了解我自己，不明了自己的生活和其价值。仿佛一切多愁善感，耿耿于怀，小心眼，人与人间的淡漠就是上游流到下游的水，不停在汇聚，在膨胀。而生命还在继续，就像这流淌的水，气势汹汹，只是沿途的垃圾，污水，大便彻底污染了它！生活越来越复杂，失衡，苍白。我开始爱不起这生活！

忘不了童年那些无忧无虑能麻痹自己的生活。怀念那时的情窦初开，半懂不懂的爱情。儿时心仪的那个姑娘，跟我一样的天真，活泼，可爱。即使在角落里能偷偷看对方一眼，即便相对无语一块儿上学，讨论一下作业，我们也是那般的舒心惬意，心满意足。长大之后，爱情不再那么清心寡欲地只满足于看对方两眼，抑或只限于眉来眼去。生活有了约束，怎样融入对方的生活，怎样让对方值得爱自己，开始令人七上八下，绞尽脑汁。

我的爱情是被女人主导的生活，她渴盼我变得帅气变的富有，我尽力了，但世界上好多东西是变不来的！海誓山盟，长相厮守都是在扯淡，是调情满足欲望前“掏心挖肺”唱出的旁白。当不计后果说爱情并非建立在物质之上的时候，本就错了，没有物质，何以浪漫呢？！爱情，我已爱不起！

总觉得季节就好比心痛，总是年复一年在更替，循环。哪天心情好了，舒坦了。只是预示那些埋藏在记忆深处的痛楚回到了春天，回到了正规的生活，然而这只是浮光掠影，短暂又可怜！记得以前冬季白雪飘扬，漫天飞舞，只身一人傻兮兮地在雪地里为人排忧解难，帮人拍合影。活得自在！

而如今是一个劲儿的北风从遥远的西伯利亚冲锋陷阵似的马不停蹄极恶穷凶地开往中国江南，锥心刺骨，阴霾难耐。没有力气离开这个房间，没有心思看上两部书，没有欲望考虑前程，一切记忆的伤心和痛楚钻心的浮出水面，掺杂在低迷和落寞的现实中，倍感绝望。

视野的四周就像这千刀万剐的鬼天气一样，千疮百孔，死寂一片！哪天我不再想多说话了，不在想多看旁人一眼，不去思考自己的生活和人生价值，不理会别人怎么看我，不再有任何追求的时候，是不是差不多离死不远了！不怎么觉得自己痛惜自己！

我这样的人生总是很凄凉，因为我想得太多，这是年龄和知识带来的祸害。我不知道为什么每个人都要学那么多东西，富有心机的学，有的放矢的学，最后运用到交际和沟通中，感染了大家。我彻头彻尾属于一个悲观者，我看穿了爱情的庸俗，洞穿了生活的贫瘠，摸透了自己孤僻的本性。我爱不起很多东西！

爱是一种严肃谨慎的行为，然而我们内心没有一个准确的尺度衡量。没人敢信誓旦旦地说自己已经深深地爱上了一样东西，她抑或自己又或者生活。就像悬崖峭壁上的树，它不敢保证自己的根系够长够结实，也无法预知滂沱大雨的力量，所以它又哪敢爱惜泥土，爱惜自己，爱惜未来，它爱不起！生活没有太多选择的余地，有的便是浑浑噩噩地活着！

我每天渴盼生活突然荡起不明而来的涟漪，可是没有！不管是爱惜别人，还是自己，生活总有额外的负担架在身上，寸步难行。

风撩起了衣领，冷气逼近骨头，而一切是因常袭故无法躁动的平静。沉寂的低谷里，无从所爱！爱不起别人，爱不起自己，爱不起生活！只有当一个人万般皆空凝视无色的空气，又轻轻吸到鼻子里的那一刻，惟一感觉到的是自己依旧活着！

-全文完-