新年过去快半个月了，我还在旧年里不能自拔。我像一只结着丝的蚕，用旧年的日子把自己缠得死死的，我想着那个离我远去的人，想着十五年的相濡以沫，想着烦心事，温暖的事，总之我不能忘怀。尽管我知道他的心已停驻在别处，那个曾经的慈父啊，如今连一月和儿子相处的一天，他也要放弃。我一直说他是个好人，好人！怎么连儿子都不要？

儿子在我最痛楚的时刻守着我，他抹干的我泪，说妈妈别哭，你去找个人吧，只要是你爱的，爱你的，就是缺胳膊少腿我也接受。儿子让我别闷在家，出去交友，出去跳舞，锻炼。儿子迎着我的眼神，观察着里面是痛苦还是欢乐。儿子心痛，但不太表露。离婚最大的伤害是孩子。这话只有离婚的人才知道。

谁都想要一个完整的家，一个幸福的家，一个谈笑风生的家。儿子从小就是一个人睡，但现在他不。他半夜守在我床前，说，妈妈，我睡不着，和你一起睡好吗？和我一起，他才睡得安稳。他害怕，他知道我要是寻找爱我的人，一定会离开他，他渴望我幸福，但害怕失去我。他说，妈妈，我一点安全感也没有。我的泪，总是溢满我的眼眶，我的心，四分五裂。我说，放心吧，妈妈哪也不去，守着你。他得不到父爱，我应该给他双份的。

我抑制不住地想他，我说，你要好好的，那个电热毯别整夜开着，小心出事。我说，你去死吧，永远别让我看见你。我说，吃坏肚子了？赶快去买药啊。我说，你要是和她结婚，我就送你一个大花圈。我反复无常，时而温柔，时而狠毒。我想看见他，但看见他却冷眼相对，我整个人像疯了一样，我不知神经是否真出了问题，我害怕有一天会进疯人院。我要想办法忘了他，我要找个男人代替他。但是，不能，他依然能进入我的梦里，在我安静的时候，他总是走进我心里，我想着他一切的好，连那些坏都一笔勾销。

旧年的最后一天，我想闯进她的家，我知道他会在那里。女人不让我进屋，关上门飞快的走。她说，我和他结婚，对你没坏处，我对你那么好，你不应该来找我。我说好姐妹啊，你们拆散了两个家，让两个孩子处在痛苦中，让我生不如死，你抢什么都行，就是不应该抢我丈夫，抢我孩子他爸。她依然强调偷人没错，爱上一个穷光蛋说明她是个好女人，不爱钱财的女人。这点我相信，他们真结婚，我相信那是爱情，不是玩弄。他什么也没有，连儿子的学费生活费都快付不起，他放弃家去爱一个讲究吃穿玩乐的女人，他爱她。要是她能过吃糠咽菜，破衣烂衫的日子，我祝福他们一路走好，别让幸福成为短暂，来知不易的幸福啊，应该长相厮守才对得起这么多承受煎熬的人。

我曾经是个好脾气的女孩，无忧无虑地生活，备受家人宠爱。嫁进他家门，一切从零开始。我学着做饭，管好那不听话的侄女，我忍受着那些数不清的亲戚，参与那些麻烦事。我要忍受他去吸收新鲜血液，只有不停地恋爱，不停地找青春的感觉，他才会雄心勃勃，斗志昂扬。这点是婚姻破裂的导火索。

婚姻应该是一块净土，双方都应有一颗纯净的心。为女人吵，为女孩吵，为远方的短信吵。他说你去找男人啊，我们互不干涉。我爱他，就应该对得起他，而不会去背叛他。如果当时见网友时，把该发生的都发生，和不同的男人做爱。那样做后，还会管他吗？他说，你不配爱人，爱一个人就应该爱屋及乌。但他忘了，爱是自私的，如果可以任他放纵，自己也去放纵，那双方都没有爱，是苟且偷生，亵渎婚姻。

儿子说，妈妈，你要是找到爱你的人，千万陪我到高三，那时候我长大了，也习惯了。离婚后，我应该有自己的生活。我想有个男人安慰我，关心我，爱护我，体贴我，帮助我。我除了睡就吃，麻木，冷酷，没有丝毫感情。搬家后，十月才装上宽带，两个月内我在报上发表了十二篇文章。我消沉颓废，我以为从此后不会写一字。但寂寞的我，用文字取暖，让文字当我的情人。这个情人是我的精神支柱，它会一点一点让我自信起来，振作起来。我扶着文字艰难地行走。快乐两天，伤感一天。文字，就那么忠心耿耿地跟着我，陪着我，听我倾诉，听我说着儿时的快乐。

日历翻得很快，一年一年也过得飞快，我在qq里写下：把所有的不快，伤心，痛苦都扔在旧年，新年里我要快快乐乐过好每一天。儿子很争气，考进了奥赛班，他任我发火，忍受我的喜怒无常。他说，妈妈你放心，我既然坐在那个教室里，就不会贪玩，坐在重点班奥赛班的学生，都不是去玩的，你不努力都不行。这话让我欣慰，也让我有坚守的决心。

我数着日子，数着儿子这三年还有多久，我想飞翔，想解脱。一年一年，过得更快些才好。

-全文完-