我想写故事，把自己的第一次网恋故事用自己的手写出来。它曾给我带来的是眼泪筑成的回忆，可惜我还是不愿意就这样让时间冲淡自己对他的一切。他走了，消失在虚幻中，留下的只是寥寥的几封信。

时间是最好的疗伤药，曾经又深又红的口子，已慢慢的愈合，只是不可能在回到原先的完整。曾被鲜血染红的泪如今已干涸，只是脸庞的滑痕仍清晰可见。

慢慢地我以将他淡忘，淡忘在遥远的山东。只是偶尔还会不经意的想他，眼眶莫名的蓄满泪水。一个水瓶座的男孩，他的每一封信代表一个惊喜，每一封信都是我期盼已久。从第一封的情诗到最后一封的〈肯开〉，他都不明白我的心。我很喜欢他，在他离开我以后，我花了半年的时间用另一个qq唤起他对我的注意，经常会傻傻的等待他的qq闪动。为的不是回到以前的那份交往，我不敢乞求。也知道他从未喜欢过自己。最终的目的只是希望可以和他成为网上的好朋友，但希望破灭了。他还以为我是在寻求以前的那个不复存在的缘分，告诉我：现在的我已有喜欢的人了。看着这冷冷的几个字，我无言已对。只是把自己的真心话一言一字的打出来，发过去，把他的头像永远的拉入黑名单中。

在最初分开的那段日子，我会经常拿出他的信一言一字的深读，眼泪不知不觉滴入桌面。心是那么的痛，唯一责怪的只有自己。他是我第一个认认真真喜欢过的人。他说过的话，我都会开心的告诉别人。每次收不到信的失落和收到信的开心我都会真实的表现在朋友面前。

“冬天来了，春天还会远吗？”我一直很喜欢这句话，当在他的信中也看见这句话时，我竟会惊喜万分，猜想我们是否心有灵犀。而在我们分开的每一个秋季。无边落木萧萧下时，一阵冷风袭来时，我都会告诉自己，“冬天来了，春天还会远吗？”然后心会深深的一揪“康康”

我们的相识只有短短的三个月，他却让我深深的喜欢上了他，而且还明知他不喜欢自己，告诉我“网恋原本是一场游戏”。我也总是调皮的告诉自己“我是代理女朋友，等他遇到自己真心喜欢的人，我就要下岗了。”可到最后我还是那么地舍不得他，长长的一年才冲淡了自己对他的思念。

不知他又听过周迅的《飘摇》吗？“你不在我预料，扰乱我平静的步调。怕爱了找苦恼，怕不爱睡不着……”每次我一听到这首歌，我都会想起他。背靠在床头，眼泪一滴滴的下落，滑入嘴边的是枯涩的咸。

他会特意的在严冬的腊月里找到7月31日我的生日的剪报，告诉我那一天他会来到我身边。但他知道失约的后果吗？我怕别人的承诺，怕别人的一次次的失约，我宁愿选择不要承诺。还记得那场“狮子座的流星雨”吗？当时我的网名就叫“流星雨”当我打开他的来信时，看着手中一张张关于2001年狮子座的流星雨的剪报时，我好开心，把他放在了心中的第一个位置。可我没有想到，我们的爱情或是说我的单恋就像那满天的星雨一样——转瞬既逝。还有我们的生日，不知他是否也看出来了。生日差正好是半年，他是1月31号的。当我发现这个共同点时，好兴奋。对他又多了一份喜欢，以为是上天的安排。

他带给我的记忆好多、好多。带来时我很庆幸自己认识了他，喜欢和他在一起，希望他到西安来上大学。可他走时，没有带走一丁点我的记忆，让它们全留在我的脑海中，带给我的是根深蒂固的痛。可我还是感谢上天让我认识过他，让我知道什么叫做“喜欢”。而当他告诉我，他在他们班的校友录上给我留言时，我先是激动，猜想会是什么样的话语。可当我真正登陆上去时，看见他所写的留言时，眼泪不争气的流了出来。“大家知道吗？我康康喜欢××。”看着桌面的那串文字，我傻了，好不容易进了校友录难道就为了看这一段话？我急忙回到家中，匆匆写了一封绝交书，希望他可以给我作出某些解释。我忘了，他是故意让我看见那句话的。在一天天的等待之中，我知道一切都结束了，却还倔强的每天都去传达室看信，就这样坚持了一个月。在也没有等到过他的信，还有那qq上的留言，他也未能回过，就像我们从未相识。

还记得当从他的信中看见那个可爱的baby，我笑了，感觉其中的他好可爱。头发一根根地竖起，嘴边也露出了开心的一笑。在相片的上边还写着一串小字：康康一百天纪念。真没有想到他会把这么珍贵的照片送个我，只是它并没有包含任何意义。还有他们班的集体照，我曾猜想过哪个女孩是他所喜欢的她，对她多的是一份羡慕。在以前我也曾想到过烧掉他的来信，想烧掉所有对他的记忆和那本拥有他姓名的日记，想把他的照片归还给他，想考上他所在的大学，去见一见现实中的他。但我知道这些都是莫须有的事，在铁一样的事实面前我无力的一笑。记忆已淡淡消失，虽然他曾说过永远爱我，虽然我知道那不是他的真心话，但仍开心。

没有他的天空依然蔚蓝，没有他的世界依然转动。但我的心却不知何时已被厚厚的冰包裹住，等待时间来融化它。

“多雨的冬节总算过去，天空微露淡蓝的晴。我在早春清新的阳光里，看着当时所写日记。原来爱曾给我美丽心情，像一股傻傻的勇气，那些深爱他却受伤的心，丰富了人生的经历……”

-全文完-