2006年6月11日以前，我只有三双鞋，一双拖鞋，两双外出时用的鞋，都是妈妈辛辛苦苦做的。

我们家很穷，真的很穷，但我很快乐，即使有爸爸的倔强，妈妈的唠叨，哥哥的暴力，可我还是很快乐。

2006年6月11日，记不清楚是什么天气了，我记性向来不好。应该是阴霾的吧！因那天，大地无情得孕育着哀戚的分子，毒气弥漫整个乾坤，压抑吞食着寂寞凄清的人们的意念。我知道那象征着什么，那象征着“白”，白墙白砖白被单，还有穿着白大褂的面无表情的行尸走肉般的恶人。

哥哥也变的温柔起来，可我不习惯，我想我是习惯了他那凶巴巴的样子了吧！

我开始疯狂的买鞋，带着父母的血汗钱，出入那些平时连看都不敢看的鞋店。那些鞋，真的很好看。我开始幻想，当我穿着这些鞋走在大街上旁人投来的羡慕的目光，我想，我那时肯定昂首挺胸，骄傲得像个公主。我一遍一遍试穿着那些鞋，泪流满面。那些鞋真的很贵，一双鞋的价格差不多是我半年的生活费。记得初中时，拿着自己攒了很久的钱买了双靴子，好漂亮。可没穿几天，就被我妈妈发现了。她很生气，拿着她做鞋子的剪刀剪了我心爱的鞋，也撕碎了我的梦。第一次看见她生气的样子，好恐怖的，吓得我躲在床的一角瑟瑟发抖，泪毫无征兆的刷刷掉。

我一直在幻想，这个年龄的女孩都喜欢幻想，想浪漫的爱情故事，想儿时那五彩缤纷的梦。我一直在幻想，等我长大了，我要赚足够的钱，买好多好多的鞋，我要买靴子，帆布鞋，芭蕾舞鞋……还有童话故事里的水晶鞋。走出鞋店，我觉得好轻松，我好开心。这是刚才那卖鞋的姐姐的眼神另我很不快。哥哥来了，很慌张的样子，他说，妹妹，终于找着你了，怎么一个人跑出来了，我们担心死你了。我用警惕的眼神看着他，害怕他像往常一样，拳头像雨点般落在我头上。

我说我没事，我只是来买鞋而已，不会有事的。我发现哥哥并无此趋向，长厂疏了一口气。

哥哥看了看我脚上的鞋，一副欲言又止的样子。可我没感觉，我只在意我的鞋。最后的最后，换上“特有”的鞋，那鞋固然好看，可不适合我，夹得我脚隐隐作痛。我哭了，泪若连珠子，使劲捶着那近似麻木的左腿。在大街上，像个小孩，一个与亲人走散的小孩，做在地上，毫无忌惮得哭了。哥哥表情忧郁。后来的后来。哥哥背着并不孱弱的我回到那个讨厌的地方，那个充满尸体腐烂味的世界。

2006年10月6日，我已不能下地走路，左脚肿起很高，那些鞋在也用不着了。可我还是保持着它们，每天枕着睡觉，连梦也是鸟语花香，莺歌燕舞般的甜。一觉星来，妈妈不在，哥哥不在，恶人不在，没有人在。我挣扎着做起来，下床，沿着墙壁，一跳一跳的，可惜我不是袋鼠，不然我会很快。我要透气，经过恶人的办公室时，听恶人对爸爸说，最好尽快治疗，要不肾可能会被摘除。爸爸说，我们没有钱，我女儿的脚……

我不能再听下去了，要不我会崩溃的。阎王爷不嫌鬼瘦。我已经很可怜了，为什么？？？

我不知道我是怎么回到房间的，我痛，刺心的痛，支离破碎的痛，痛不欲生的痛。最近眼泪很多，总流不完。我躺在床上，那些白，刺痛我的眼。我紧紧闭着眼。

第二天，我带上我心爱的鞋，再次来到了鞋店，我说姐姐我穿不了这些鞋，我能退吗？

姐姐仍是那中同情的眼神，帮我退了。

我拿着钱给爸爸，爸爸问我哪来的。

我不说话。

爸爸说你把鞋换了对不对？

我沉默。

爸爸一巴掌打过来，我支撑不了，跌在地上，声嘶力竭得喊，你们以为我什么都不知道吗？我的脚永远好不了了，永远穿不了鞋了。妈妈的肾有问题，不抓紧治疗会有被摘除了危险，我拿着给妈妈治病的钱买了鞋，你们怎么可以这样，你们怎么这么自私……

爸爸叹了口气，把我抱起来，放在床上，开始抽烟，爸爸以前从不抽烟的。

我被呛得咳嗽得厉害，爸爸背对着我做在床沿上。我手上有珍珠，那是一个男子汉的宝贝，在手上，在光的映衬下，晶莹剔透。

2006年11月11日，我回到了家里，回到了学校。妈妈不肯接受治疗，说留钱给我看脚，我哭了求妈妈，妈妈不肯。

出院那天，我上网，51网页上，把体型从匀称改为残缺的美。

现在已是2007年了，不知怎的，今年铁别冷，冷到骨子了，冷在心上。

2006年，一个悲壮的年岁，让我看到，那些爱，与鞋无关。　

本文已被编辑[薄云残雪]于2007-1-11 6:37:54修改过　

-全文完-