病休在家养病，两耳不闻窗外事，时间己久，我常常觉得自己的生活状态是游离于大家的生活之外的另一种生活。紧张压力忙碌都与我无了,甚至时间的限制也消失了，每天早晨我都是听着楼道里嘭嘭的关门声和咚咚的脚步声醒来，以前我也这样匆忙过，家住的远时黎明即起去赶单位的通勤车，只盼望着放假休息的日子可以舒服的睡懒觉。现在好了我可以天天睡懒觉了，但却那么怀念那些起早上班的日子。那样的日子永远也不会再有了。

闲着静静的看别人忙碌就象在阑珊处看那耀眼灯火下的纷繁，我也曾在那纷繁中过过生活，烦过厌过怨过，现在这些都离我远去了，但我肯定那是一种很好的感觉，让你感到自身的存在价值和平凡生命的意义。只所以没有多少人能体会到只是因为他们现在还身在其中罢了。

当一个人安安静静的呆在热闹的生活圈子之外，安静己经成为一种生活的常态。我常常想假如我有着一个精力充沛的身体我是否能继续这种平静单一的生活，现在我安于这种安静是否全是源于自己的身体呢。

经常有人问我在家着急吗？没法回答，如果我说不急不急一点不急显然不是心里话，只是因为疾病才不得不养病在家。在家养病听起来怪舒服的如果是短暂的休养到真是挺惬意安闲的，但是天长日久的养病就完全是另一种滋味了。

对于人生有人说爱情和事业是最重要的，对于我们这些平凡的小人物也可以说是有一个安稳祥和的家庭，有一份稳定的工作。可以说有了这两样就算是拥有了幸福。也可以说为了这两样东西让你忙忙碌碌过一生，付出辛苦得到幸福，一个等式。这两样我现在都己不在拥有，不必为爱情付出也无需为工作勤奋，生活到了最简单明了的程度，只需关怀好自己的一日三餐就可以了，远离工作，脱离家庭人生似乎只剩下了最根本的生存和养病。

一个人的生活也一样要继续，其实许多东西对于我已是不能胜任的比如工作，带病工作时常常是力不从心，虽然从心底里想干好无奈身不由己很难干好，被别人误解过也因此出过差错，当然不能全怪别人，有些东西别人是根本无法理解的，设身处地有时是根本无法做到的，每个人自己身上的痛只有自己最清楚。尽管如此我还是认为能够工作或着说干活是人生最大的快乐，再苦再累都是好的，起码证明你还有一付经得起苦和累的健康体魄属于你拥有。当你不得不退出或不得不停止时(当然不是指退休的时候)，你才会觉出那句话：“工作着是美丽的”确实是一句正确的话。家庭也是我所不能适应的，拥有一个家庭意味着必须承担起一种责任，那不是轻而易举就能做到的。有谁愿意只付出而不想得到，又有谁会只心安理得的接受而心中无愧。家庭需要两个人的共同努力，生活中总有这样那样的情绪会影响家庭的和谐需要精力和体力来磨合。面对这些我束手无策疲惫不堪，我不怀疑当初那句照顾你一辈子的承诺，也许是自己倔强的个性根本不适合拥有一个家庭。走出家庭我感到一身轻松，不是对爱情绝望只是自己不适合而己，不想拖累他人也不想看别人的脸色。但我绝对相信爱情是存在的，因为幸福美满的家庭比比皆是。面对一个个团团圆圆的家庭我也许会有一点点失落，但绝不会感到凄凉，从家庭中走出来我知道家庭是一付重担，我挑不起来，维持婚姻并不是一件容易的事。每一种幸福都是付出之后得到的，因为自己无力付出所以我也不奢望得到。但是一个人的生活也要继续,我给自己营造出了另一种家，一个人的家,一个人的家一样可以温暖，况且这个家也是儿子的家，一个可以补偿给儿子爱的家。这个家没有争吵报怨，这个家里的生活简单安静。

生活是包罗万象的，任何一种生活都可以过好，有爱情有事业，或只有事业，或只有爱情也包括独自在家养病的生活，也许会有许多的困难需要克服，只要想解决总会有办法的。只要你别首先想到自己多么可怜无助，别放逐自己的理性把自己陷进可怜的境地，不必凄凄苦苦冷冷清清，不必满脸写着悲愁孤单，这全取绝于你自己，别忘了每个人头顶都有一片天空，别人的怜悯和自怜只会让你忘记自己的天空。

既然上帝给了我这样的命运也许是为了疼惜我，让我不必再受辛劳之苦，解脱我的忙碌，让我安心过这种清闲安静的人生。晒晒太阳，翻翻杂志，闲闲的看窗外的雪纷纷雨飘飘，关心枝头树叶的春夏秋冬，兴趣浓厚的观察偶尔驻足窗台的鸟儿，关心院子里的丝瓜开花，葡萄结子。曾经我不至一次看到秋天时成群的燕子在高高的高压线上起起落落，吱吱喳喳蔚为壮观，猜着燕儿们正在集结南迁了。我不敢说这是什么闲情逸致，只是消磨时间而已，给在家养病的日子增添一点快乐，但说实话，在我以前可以忙碌的生活的时候我一点也没有发现这些普通的东西竟是那么有趣那么美好，有时坐在阳台静静的看那小小的一方蓝天上朵朵变幻的白云觉得真得很美，也因此顺便写下这些字算是养病生活中的付产品吧。

-全文完-