迎风俯下身子，轻轻吻我的额头，把被角掖压在我身下，他艺术家一样的长发触在我脸上痒痒的，我没笑，泪水从眼角滑落，告诉自己不哭，泪水出卖了我。听话，我要回去了，已经很晚了，好吗？他再次吻我额头，印在额头上的吻有他唇的温度，传到心底是撕心的痛。

曾经看过很多关于婚外情的故事，尤其故事的第三人——女人，其实她才是主角，被诅咒、被唾弃，如果遇到的男人妻子是悍妇，还有可能饱受肉体的创伤。没有非人的承受能力是很难走出感情、肉体、精神、亲情的多重围剿，又因了世俗的眼光，终能笑着走到最后的多带着疲倦。

在我还是女孩时，对自己说：我不要别人的爱情。于是简单的恋爱，简单的婚姻，简单的生活，一切如安排好一样，单调从容，没有大起大落，夫木纳少言，没有情调，日子在平静中溜走，儿子一天天大起来，对我的依恋不如从前，闲暇时翻出尘封的琼瑶小说，在她的爱情故事里徘徊。

不知是爱情故事感染了我，还是生活原本耐不住寂寞，细腻沉默的我内心燃烧出一股火焰，无法熄灭。我的眼里有深深的祈盼，走在街上会偷偷打量那些倜傥的男人，那些成熟男人从身边走过时，迎面喷来他们强烈的荷尔蒙雄性气味，贪婪的嗅，甚至幻想如果可以和他们在邂逅云雨……每一次想着时脸会不争气羞红，怕别人洞穿我的心事，因此我总把眼睛瞟去别的地方，看起来是那样的飘渺不可琢磨。

无数次幻想在街上被开车的男人撞上，然后送我去医院，或者在他下车查问我伤势时，可以弱柳依依地告诉他：“我没事，只是脚有点痛。”然后被他拥在怀里轻轻抱上车，每天给送我一束鲜花，接下来如所有的故事：他爱上我，我成了他的公主，想到现实的生活让我眼角黯然，不过是想想罢了，能怎样呢？车不是总没撞上我吗。

平静的生活在幻想中如鱼滑过水底，，看不到平面的波澜。单位因工作需要购置了电脑，安装了网络，我在那时学会了上网，网络是一个奇妙的世界，可以虚拟给你需要的一切，而我一摆平时的沉默，畅快的游弋网海，开始傻傻的学着别人隐瞒一切真实的东西，甚至在各省之间游荡，根据需要变更，总是在离他不远的地方，给他幻想又遥不可及。

有时我在想，我想要一次婚外情到底是寂寞还是体验？还是弥补久远的爱情，想过太多次，自己都迷糊起来，我是多情的女子。突然喜欢了一个男人的朗诵，那个男人有着浑厚的声音，如果不是别人，该是怎样美丽的女子在黑暗里喜欢着那声音。

为他朗诵故事里的女子着迷，把自己幻想成她，可我不要我爱的男人死去，更不想和他永恒，可那男人在哪里呢？在我梦里早已离去。

网络游过很多男人，我把他们看成鱼，那种死亡的鱼，向上翻着白白的肚子。想在生活里遭遇激情不能，只好在网络发泄多余精力的男人，他们对着电脑流着口水，总想从屏幕里抓出一个妖艳风骚的女人，有着丰满的身姿，雪白的大腿晃过他们的脸……

对这样的男人我是讨厌的，我只想和那种高雅的男人约会，和他谈着一个无关爱情的话题，但是我不要做他妻子，所有婚姻都一样：平淡如死水，所有婚姻里的人都是死鱼，浮在水面，露出白白的肚子。

迎风是他的网名，这个男人在那个下午敲着我的qq：“想给你写下美丽的故事。”

“是迎风而立还是迎风招展？”挑衅的问他。“那全看你，是端茶迎候还是闭门谢入。”他在那边盛气凌人的回答。“端茶请进吧，门虚掩着怎样，怕进来的是一只狼呢。”我掩面而笑。“我真是狼，专门游走网络的狼。”“哦！是吗？我可是猎人哦，专门捕狼。”“那你关门得了，关门捕狼。”“关门只能打狗，可不是捕狼。”

这只关上门的狼被我这个张着网的猎人捕获，应该是他捕获了我。逐渐熟悉起来他不再戏称自己是狼，而我也不称自己猎人。迎风打字很慢，每次我笑他，他用最慢的速度把他写过的文字一篇篇发给我，我存在日记里，有时我说话，他会：“嘘，笨熊在给你写文字，你乖乖地等。”

我在这边想着他的模样，是英俊潇洒还是风流倜傥，其实他什么样重要吗？已经在我心里。“笨熊，你成猎人了，我的心被你捕获了。”“那是怎样的捕获，我可以知道吗？”也许他还没有被女人如此大胆表白过，也许他是故意，我们的距离若远若近。

“我想看你，笨熊。”镜头前飘逸的长发，金丝眼镜下深邃的双眼，打字时深深埋下头，这个男人让我痴迷：“我想见你，笨熊。”

“你好美，深邃思想的女人怎么可以如此美丽！”他用眼睛画成惊叹的符号。“美丽的女人都应该肤浅？”“不是，美丽的女人怎么会寂寞的坐在网络？”“优秀的男人不也坐在寂寞的网络吗？”他笑笑不语，深情的看我，这个男人被我捕获。

他在车站接我，手机响起：“你在哪？”“你猜，如果能认出我，那就是我。”我挂了电话。我被人从背后轻轻拥住，传来醉人心魄的体味：“是你吗，笨熊。”“是我，你的笨熊。”没有预想那样洒脱，怎样坐上他那黑色的丰田车，车里的空调和他手一样温暖。那一夜你没有拒绝我，那一夜你伤害了我……谢军的歌声弥漫在车里。

“你故意放的吗，笨熊，没有伤害，不会拒绝，我想了很久很久。”我想通过心音传给他。没人能伤害我呢，我要一次燃烧的爱情，是爱情，有着向往的爱情，灵魂出轨已经太久，心风干成了沙漠，轻轻一揉，在风中，如天空的泪。

他带我去宾馆：“你住单间还是？”“随便。”他转身时，掏出手机：“笨熊，我要你。”在车里我脑子突然一片空白，如果他拒绝该多好，可我不是一直想要一次这样的生活。

低头和他走进宾馆，他烧水泡茶抽烟：“来一支？”“不会。”“知道吗？我有家庭，她很好，儿子上大学，明年出国。”“这一刻你让我感到俗气，笨熊。”“那样你会受伤的，傻女人。”他眼里有怜惜，更有惊讶。

“你不知道我要什么，怎知我会受伤。”这个可怜的男人，他也被世俗蒙住了心，原本在我心里他是清澈的，明白我的。

我披着浴巾走出，房间的灯光诡异的迷漫，身体的气味也诡异起来，他的眼神开始热烈，呼吸开始急促。他走过来拥着我，狂烈的吻我的身体、脖子、唇……“去洗洗吧。”他披着浴巾出来时我穿着衣服坐在床边冷冷看他。

“怎么了，他不安的看着我。”“没什么。”他轻轻吻去我的衣衫，抱在怀里，如欣赏一件艺术品，那一刻在他眼里再一次证实我的美丽。我美丽的身体曲线在他怀里，他修长的手指滑过我如雪的肌肤，火焰在他眼里燃烧：“你好美！”他游离在痴迷中。

我的呻吟让他更加大胆放纵在我身体上的游走：”我要你。”闭上眼睛，用力抱着他腰，这个男人，捕获我感情的男人涉猎我的灵魂。寻着我的声音用力探询我灵魂深处的孤独。在骨子里我是孤独骄傲的女人，可我需要爱情，需要一个我爱的男人占有我的身体和灵魂，而我不要他给我责任和承诺。

不是我不要承诺，是因为爱情经历不起生活，这个世界唯一感情是伤人的东西，做第三者拼命换来的婚姻到头不过是一场维护自尊的战争，战争没有赢家，那样的痴傻我不要，我只要爱情，这一刻他在我身体里的爱情，也许这不是爱情，是我想把它想得高贵一点，毕竟爱情可以让我名正言顺的不去愧疚。

我在为自己找一个理由：“舒服吗？”他关切的问，与其问我，不如给他找尊严，男人最怕满足不了女人，这样会伤及他自尊。

任水冲洗染上他气息的身子，思维如踩上棉花一样飘渺，躺在他怀里，他的肩膀很宽很温暖。“以后你会想我吗？”他问。“我会忘记你，如从来没有过。”

“我会想你”。“你是怕我纠缠你吗？爱只此一次，不想沾染世俗的气息。”“该怎样说你呢，你这样的女人让我疼爱。”“我这样的女人已经有过爱，刚才、此刻、现在，但是没有以后。”“需要我为你做什么吗？我会尽力帮助你。”“你要做的已经做完，谢谢你给我爱的完美。”

他的手在我皮肤上有温度的游走，他用那抽烟的手打开手机：“我该回去了，已经很晚了，好吗？”“回吧。”我的声音软弱无力，手下意识的抱着他。“乖，我走了。”他低下头，吻我，然后出去，我听见他关门的声音，他的脚步声被关上的门阻挡。我的世界静寞下来，我看着自己，一如开始那么美丽，只是眼角有泪，因他？我？还是爱情？我终是世俗的女人，为了尊严，把他关在门外，却扎在心底，夜里会生生的痛。

本文已被编辑[寂寞的阴天]于2007-1-9 22:13:39修改过　

-全文完-