曾经，我是一个离网络极远的女子。生活中除了工作、老公、小孩和书，就没有什么了，有时甚至连思想也没有——因为从来不愿意在实际中思考，只是沉迷于书的世界。也许是一种逃避吧，因为很久以前我就有一种感觉：只有在书中才可能找到完美的爱情，永不变心的爱人，谁说虚幻不是一种美丽？我喜欢简·爱，我喜欢郝思佳，喜欢《浮生六记》中的陈芸，我的梦中情人是白瑞德。我用别的女孩专注在服饰专注在外表的投入下的精力去找书、读书、攒书…我乐此不疲，却不知身边已然换了一个世界。

我居然在古书中找到我此生最大的乐趣。我痴迷于孔子，老子，庄子…我痴迷他们书中那每一个字，字字玑珠，总能照亮我的灰濛濛的世界。我忘情地沉浸于李渔的《闲情偶记》，我虔诚地读着《吕氏春秋》，…我，注定是不适合在这个世界上能活得很洒脱的一种人，我的前生一定是一位多愁善感的书生，所以每当我要努力地改变自己，做一个现实中的人，我前生的爱就要扰我不得安宁。

日子如溪水平静地流淌着。我走过了爱情、婚姻，做了一个小孩的母亲。但是我仍是困惑和单纯的。在现实中我总感觉一无是处：我姐姐总是毫不留情地说我买的东西都不好而且贵，我的爱人总是说我不会象别的女人打扮得很整齐，又象个小孩似的不会体贴照顾人，甚至连家庭的清洁卫生也做不好，我在单位领导的呼喊中，来来往往地工作，拿一份微薄的工资。可我也满心委屈，除了让我从事与书，与文字有关的事，我都做不好，可我真的是很想做好的。心爱的人，亲爱的人，你们为什么不听听我的想法呢？看看我的心中，那个丰美的草原，那个明静的湖泊呢？看看我的心，太柔软太易受伤的部分呢？

我一直有很深的自卑感。我总觉得我是失败的。甚至当忍着剧痛剖腹生了个女孩，我又是埋怨自己：“为什么不生个男孩？”因为也许她长大也要和我一样，还要挨上一刀。总之，我的人生观一度是很灰暗的。我在二十岁的爱情诗是这样写的：《不太喜欢》

并不太喜欢那晚的月色

并不太喜欢那晚的小街

也并不太喜欢身边那个人

可是正是因为

并不太喜欢呀

才能如此从容地去接受

你们相信这是一个二十岁女孩的爱情观吗？但我仍然是渴望爱情的。我写的另外一首诗是这样的：《明知》

明知

如染杂的细布

恢复不成一张原图

明知

如毁坠的飞机

拼不起一块完整的天空

明知

他爱着

他还爱着一个女子呀

却要作留恋的步子

与他相碰

爱情的梦早就醒了。我不能拒绝长大和成熟。最终是婚姻提醒了我的活法。也是婚姻的波折让我不管自己愿不愿意，心灵上变成了一个自强自立的人。有了小孩，也有了责任。我不能再逃避。我是女儿的红莲，心中的风雨来了，她只能躲到我的怀里。我还要说，我注定不是这个世界里能活潇洒的人，但是我可以成为活得很好的人。我最先做的，是相信我自己，相信我自己的努力——我也只有这样，因为我已经没有退路了。

没有退路的人大概最容易适应着改变。人总是要或多或少地经历过痛苦和血泪，才能在心底深处最终长出晶莹的珍珠。这也许就是成功、成熟的代价。是你收获心灵珍珠的代价。

在学电脑中我发现了我的潜能。也不能说是潜能吧，就是说我以前做事都是不够努力的。别人对我种种的看法也是有道理的，因为实际上是我自己努力得不够，做得不够好，至少我可以做得再好一点。

我发现，克服困难，做好一件事情，能够慢慢地恢复或是提高一个人的自信心。我没有我以前想得那样一无是处，只要我愿意学习，干什么都还不晚。真的。

虽然先是环境先“逼”着我去学的，但是在学习中我却感到了学的重要性，更好的是我发现如果我愿意，我可以干好很多事。

在我一天一天感到自己的进步时，我想起了高中时曾抄在笔记本上的那句话：“蚌病成珠。”那时我想得是宁可没有珍珠，也不要受到那成为珍珠前的折磨。也许正是这种思想占有主导地位，第一年我没有考上大学。那也是人生中的可以算是第一次的重大失败吧！

但现在我却深味着这一句话，如果命运中硬要来这么一场磨折，那么就用坚定的信念来坦然面对吧，蚌病终会成珠，这样安慰自己，鼓励自己，或者可以说，自己的磨难就是自己最后制成的晶莹的珍珠。那么，多流一些泪，多流一些血，就不要再介意了！

生命是这样脆弱，感情是这样多变，我们要承认，这才是人生的真象。但愿有一天，我能成为一颗丰盈美丽的珠子，在你经过的地方，还能相遇。

-全文完-