有半年了，妻下班不像往常那样准时回家了。即使回来，草草吃完饭，就又匆匆出去了，常用的理由是单位要加班了。我也知道她忙，她是会计，常跟数字打交道，每到月底报帐的时候，常常要加班到很晚。会计部的小杨跳槽走了，她就更忙了。

可是，最近，我的感觉越来越不妙了。

我辛辛苦苦做好饭，辅导完孩子的作业，她心不在焉的吃，然后打扮的活色生香的，匆匆出去，回来的时候，常常已是半夜了，满身的烟味酒味，风尘气息很浓。

有好几次，她不经意间说起跳舞什么的，我才知道原来最近，每晚，她都去跳舞。我没有怪她。婚姻是两个人的舞蹈，把她捆得太死，会窒息，会挣扎，会伤着情。

她上网聊天，跟很多男人打情骂俏，我也尽量理解，因为我也上网，这大概算不得错吧？

她去见网友，有时候兴冲冲，有时候垂头丧气，我不是很明确的知道，但我能够很准确的感知。我尽量理解，网友也是朋友的一种，网络跟电话一样，是工具，生活太单调，日子太平俗，一复一日的，少了激情，心会累。我也会见见网友，遇着合得来的，一杯清茶，几句实话，大家没什么利害冲突，随意随心的聊聊，没有压力，没有伤害，感觉不错。既然我可以这样做，又凭什么指责她呢？

知道她每晚都去跳舞，我尽量理解，虽然我从不跳舞，我不喜欢那样的场合。偶尔也动念要陪她一起去，她死活不让，我便作罢。我是跑市场的，这点儿容人之量还是有的，只要她高兴就好，就随她罢。

可是，她对我对孩子对家的漫不经心，越来越让我不安。

前天晚上，她又出去了。感觉得出来，她是在强按捺着激动。

我越想越不安，实在忍不住，就偷偷的跟了出去——此刻想起来，后悔的要死。干嘛要跟踪她呢？有些事，留点余地，大家还可以回转，撕破脸皮的时候，就什么都毁了，碎了。

空荡荡的崆峒风情大道上，她柔情似水的依在一个男人的臂弯，男人的手亲密的搂在她的腰上，零下二十度的冰雪夜，他们走得热火朝天。

压了太久的怒火“嘭”的一声爆燃，我以饿狼之势扑过去，想把那个男人撕碎——那一刻，我没想到过要把她怎么样。可是，她的动作好快，我的结发八年的妻子，我六岁女儿的母亲，扑向我，狠狠的咬向我的手臂，那男人抓住这瞬，兔子似的窜出去，搭了车，迅速消失在雪夜的黑暗里。

我又急又气又疼，一巴掌扇过去，落在她的脸上，她扬起脸，以一种地下党员从容赴死的无所谓冷冷的盯着我。

这目光如刀，把我切割的鲜血淋漓。

空气瞬间稀薄，我的呼吸要断了似的，大脑一片空白。我扬手，抬脚——她摔倒在雪地上，依然一声不吭，冷冷的盯着我。

我惶急，也不知她伤着了没有。手忙脚乱的拉起她，连拖带抱的弄上一辆车，急驰回家。一路，她一言不发。

刚进家门，她把自己关进卧室，很快收拾了几件衣服，叫醒还香甜在被窝的女儿，拉开门，出去了。我实在放心不下，又怕了她的目光，不敢拉，只好跟在后面，看她和女儿走进一条街之隔岳父母家，我才垂头丧气的回来。

刚刚过门，她的父兄就闯进我家，指责我打伤了她。我与妻兄差点动手，老丈人怒火中烧，摔门而去，放下狠话，说再不许我踏进他家门半步。

第二天，第三天，第四天，我去了岳父家，都被挡在门外。

打她电话，她不接。去她单位，她却请假没上班。

我一个人对着空荡荡的屋子前思后想，拟了离婚协议书，看了又看，撕了。撕了又写，写子又一次撕成碎片。我放不下她，我下定不了决心离婚。

第五天，我等在岳父家门口，整整一天，终于进了门，见着了她，当着全家人的面，我给她道歉，我说打她是我不对，请她原谅，我说我只是太在乎她了才失去理智，请她一定原谅。

她依然冷若冰霜，不理不睬。她妈妈大发雷霆，把我骂的猪狗不如，说她就那么一个心甘宝贝女儿，要是有个好歹，她要我偿命。

此后，她就再也不见我。

至今，已是三月有余，我有妻有女却过着孤家寡人的日子。

我想原谅她，我放不下她，可是，我实在是担心，这些日子，她跟那个男人到底怎么样了，她是一念之差呢，还是真的爱上了那个。如果我原谅了她，她还会和那个男人来往吗？

我觉得我都快疯了，我不知道我是应该继续等下去，等到她回心转意，还是应该采取极端手段，毁了她，毁了那个男人。别人不让我好过，我凭什么让他们好过？

可想及可爱的女儿，想及八年来的恩义，就什么念想也没有了。

我能做的，似乎就只有把痛苦开过n次方，平平淡淡的叙述出来，然后，让自己跟着平静，然后，等她回来。

只是我不知道，扎在心上的那根刺，这辈子，还有没有可能连根拔掉？

2007年1月6日午后于四十里铺记　

-全文完-