及此来祭奠我逝去的十八岁。

——题记

十八岁•老去

十八岁。

一个美妙的年龄；一个悲伤的2006年；一个没有太多的回忆，却记忆复杂的一年。

杜拉斯说：十八岁，我们已经老了。这句话是我几年前在郭敬明的小说里看到的。当时不太明白这句话的意思，但在后来日子一天天从指缝中溜走的时候，那种力不从心的感觉便越来越明显。

我失去了我那鲜明且活泼的文字，从而爱上了阴暗潮湿且悲伤的文字，我的笑容也就不再那么灿烂。我在博客里说：我想我是生活在阴暗潮湿的角落里的，我害怕走到阳光下，仿佛站在阳光下我就会被腐化掉，最后化为一滩水。安静的。

我记得我十三岁生日那年许的愿望是，让我快点快点的长到十八岁。愿望实现了，我却后悔莫急。

这样的情绪一直持续到去年的四月份。我每天唉声叹气，庸人自扰。我恐惧别人谈我的未来，拒绝他们问我的年龄。我变得异常敏感且神经质。

我像一只欲待发怒的猫，踮着脚尖，绷紧了身上的每根神经，等最终的某根神经绷断，我就会迅速地发出攻击。

我无法让自己走出这个困境。当我越试着想要放松自己，装做满不在乎时，那种一切都正在脱离身体的感觉却越发的明显。我知道，我只是困兽之斗，我已经疲惫，再这样下去我想我会死掉的。我需要有个人来拯救我，但——会是谁呢？

一切都还在进行着，我依然写一些文字，依然看一本本的杂志和书。我不再抬头看天，管它是蓝的是红的，是明媚是阴沉，都与我无关。我每天总在重复地想着一些很奇怪的问题。比如，十八岁过后，我将何去何从？是把它当成终点还是当做另一个起点？诸如此类。却无法得到答案。我甚至开始迫不及待的想要留下一些可以让家人很容易就想起我的东西，而这些只能在心里想就好，如果真的说出来，别人会认为我有病。事实是衰老的恐惧证。

而当表姐发短信，毫不留情的丢个我一句：你比我小九十八天，我老了，你也年轻不到哪去。这彻底将我打到了谷底，就连我那仅存的一点勇气也打的魂飞魄散了。

曾经看过一部电影，里面有一句话让我记忆犹新。“世界上最快乐的是傻子”，很对啊，因为他记不得那些不快乐的事。所以在别人看来表面上我还是个没有烦恼的孩子，整天快乐的像个傻子。但只有我知道我正在衰老，超乎异常的速度，到最后我会变的思维迟钝，目光呆滞，行动也会更不方便。现在的黑发会逐渐变成一头银丝，皱纹会爬满我的脸，曾经握着笔的右手会因剧烈的颤抖而字不成句。

我被这一切的一切折磨的快要发疯，日日夜夜，同样的内容，同样的问题，不断地浮现在脑子里。我却无处诉说我的苦恼。

其实那段时间的记忆已经很模糊了，我记不得那些细节。当我寻回这段记忆时，却发现早已落满了尘埃。

我不知道我是怎样从那段黑色的日子里走出来的，反正是单枪匹马，血淋淋的。

十八岁•写作

痛，并快乐着。

是的。这看似简单的几个文字却是写作所带给我完完整整的体会。

我承认我没有很高的学历，没有华丽的文字，没有深刻的思想。但我却有着对写作的热情，我想这才是最重要的。没有了热情就如同人生失去了意义。如傀儡。

在2006年整整的一年里，我处在写作的“低潮期”。大半年的时间我写不出一个我想要的文字，这无疑是和衰老有着密不可分的关联。我失去了想象力，我的灵感已经不复存在。

我开始怀疑我当初的选择是不是一种错误。我痛苦不堪的紧紧的握着最后的一丝幻想，固执的相信它一定会回到我的身边。事实证明我错了。

时间从我身体的缝隙间流走，我的右手也在渐渐的死去。虽然我不愿意承认。

我开始看大量的书，一本接着一本，不停息。但当更多的明亮的，颓废的，悲伤的，极端的文字将我的脑子塞的满满的，右手依然毫无生气。我彻底死心了，我想我就这么和我的右手永别了？好像是这样的。

那天我在妈妈面前哭了，心都扭成了一团。我实在是不甘心就这样失去它。那是种无法言语的痛，但事实就是事实，我终于必须承认它残忍的离开。

我在心里默默地说：别了，右手！！

星座书上说白羊座是坚强的，勇敢的。是的，放弃某件你最珍爱的东西时是需要勇气的。

在那段没有文字的日子里我依然看很多我喜欢的书和杂志，这是种习惯也是种依赖。像吸毒的人一样，无法戒掉。

有人说：活在自己的痛苦里，比活在别人的同情里要好。

我非常喜欢这句话，所以我从不同情任何人，更不需要他们的同情。毕竟活在痛苦里的人，会慢慢的去接受，去习惯。而活在别人的同情里却只能不断的提醒你与别人的不同，然而一次次更大的痛苦也会连绵不断地折磨着你早已脆弱的心。

还好没有人同情我，也没有人知道我的悲伤。那段时间我以一种抗拒的姿势和外界相对，我在我的痛苦里慢慢地疗伤，慢慢的习惯。

我想上帝还是很眷顾我的。当有一天我带着平静且悲伤的心情看我以前写的一篇未完成的文章，当看到那个曾经思想与灵感断裂的地方时，我的右手突然轻微的抽搐了一下。虽然并不明显，但我依然感觉到了失而复得的喜悦。

韩寒说他最恨人家看了一本书后，就像母鸡下蛋，炫耀不止。

看到这句话我又一次困惑了。难道一个人看了一本书后，突然属于他的灵感来了，写了几篇文章，这就叫母鸡下蛋？还是看了一百本书，就算灵感来了也要憋着，一个字都不写。这样就是他所谓的多看少写？

我不在乎是不是像他说的母鸡下蛋一样，我只知道我的右手回来了，我又能写我想要的文字了。我开始不停地写，发疯地写，思绪在我的指间沉淀，然后从我的笔尖倾泻而出。

我喜欢这种感觉，至少我不会变成一个悲伤的傻子。

十八岁•mariah　carey

当我写下mariahcarey的名字时，我才发现文字的苍白，甚至是辞穷。我想不出任何形容词能足以形容她那天籁般的声音。

《when　you　believe》是我听mariah　carey的第一首歌。其震撼力非同小可。也就是因为这首歌我便开始发奋图强的学习英文。我讨厌为了说一口流利的英文而学习，现在却为了唱她的歌。这无疑是让我妈妈听到后，扁我的最佳理由。

我喜欢她那带点磁性的声音，性感的无与伦比。她的海豚音，每每听到都是那么的震撼人心。仿佛穿过了时空，穿过了云层，穿过了我这凡夫肉体，来感动我的灵魂。

我无法抗拒她的声音，将每一首歌都完美的唱到了极点。

我总是在阳光灿烂的下午，将她的专辑放进cd里，我整个人就沉溺在她的歌声里。阳光透过窗子以一种不完整洒满了房间。

我喜欢过很多的歌手，现在都一一的抛掷脑后，对他们不闻不问。一路听着他们的歌走过来，听的时间最长的就是蔡依林和mariah　carey的歌。显然我是个没有主见的人，除了蔡依林和mariah　carey外，其他的都是因为外界种种的因素而误入歧途。所以现在回想起来多少有些不可思议。

“蔡依林？长的丑死了，唱的也不好听。”这就是我表姐给予的评价。

我并不想与她唇枪舌战，那没什么意义。我只是笑笑，在心里对自己说：只要我喜欢就好。

我是个孤独的孩子，所以喜欢的人或东西也是孤独的。mariah　carey不同，我没有让任何人知道我有多喜欢她。我把她藏在心里，为她感动，落泪，疯狂。

我一遍又一遍的听着她的那首《ｍy　all》，反反复复。天荒地老。

iamthinkingofyou/igivemyalltohave/justonemorenightwithyou/iriskmylifetofeel/yourbodynexttomine/causeicangoon/livninginthememoryofoutsong/igivemyallforyourlovetonight/

十八岁•80势力

我说过我没有华丽的文字，我只是个被上帝还怜惜着的孩子。

所以当我将那首《80势力》写出来时，有些惊讶，有些心酸。我甚至不敢相信那些真实的，整齐的，完整的文字是由我的笔尖写出来的。

当我将那首歌词帖到贴吧里的第一天便有人回了帖子，其中有一个人说一定要顶到找到曲子为止。我是怀着一颗很复杂的心情看完了那些帖子，那种被认可的感觉，让我呼吸有些困难。我没想到会是那样的结果，但一件东西无论是好还是坏总是有持相反意见的人。

我看到一个出言不逊的人说我赶不上潮流，便丢下了几句脏话。我没有生气，我很平静。因为这在我决定要将歌词放到网上时就已经做好了心理准备，毕竟网上的人都是刻薄、嚣张的，说出的话不用负任何责任。

我将歌词投到了一个网站。有一个女孩子留言说写的像周杰伦的歌。我不否认我那一刻心里确实膨胀了，不过只是一小会儿。我很清楚自己有几斤几两，我不想到最后被别人骂一句不自量力。还不如我做到最好，以求对得起自己。

然而当我再一次认真的看完这首歌词时，我突然有些心酸的感觉。原来我们80后这一代是如此的寂寞，仿佛叛逆真的就是我们的标记，大人眼里无可救药的一代。

我以80后为主题发了个帖子，回帖的也都是些让人想要流泪的文字。但大部分人回帖都说：80后是无奈的一代；彷徨的一代；压抑的一代；超具模仿力的一代；最有潜力和活力的一代；挣扎的一代；过渡的一代；堕落的一代。

我说我们是最孤独；最寂寞；最可怜的一代。其实懂我们的人并不多，就连朋友都不懂。80后是一个个的独体，别人进不来我们的内心世界，因为我们从出生到现在就养成了或是说习惯了这种抗拒的姿势。

真的要问一句，我们真的是很差的一代吗？如果“叛逆”永远都用来定义我们这一代，那恐怕最后我们就只剩下迷茫了。

十八岁•爱情

说实话我不懂爱情。

不懂得怎样去爱一个人，或被一个人爱。但我却喜欢写爱情故事，而且是悲剧。

蔡依林唱：也许心碎是爱情最美的样子。

我举双手同意。

也许是我看的爱情小说大部分都是悲剧的原因，所以席慕容的“把结局写好让眼泪起程“这句话一直在我的脑海里挥之不去。但浅意识里我却渴望着完美的爱情，那样皆大欢喜的结局多好啊，我想任谁都会喜欢的。大家好才是真的好嘛。

爱情是一个迷。可我天生愚蠢无法将它解开。

爱情是一把锋利的刀。想要拥有它就必须割伤自己，舔着鲜血守护着爱情。

我是个聪明的人或者说是个狡猾的人。伤口的疼痛让我迅速的缩回了手，躲到一边看着那把刀再去割伤别人。我则暗暗窃喜。

张惠妹唱：没有爱情，我有高跟鞋。

我尝过爱情的苦涩了，所以我不想再去触碰它。我只想穿着我的高跟鞋一直走到尽头，就算遇到爱情也会避而远之。

女人要踮起脚尖看的远一点／抬头挺胸走向前心情像在飞／没有爱情我有高跟鞋／

十八岁•结束

2006年结束了；一个美妙的年龄结束了；新的一年的记忆开始了。

我曾经想我与十八岁没有关系的那一刻一定会泪流满面。可在2006年最后一天，当时针，分针，秒针同时指向凌晨，在那结束与开始的那一刻，并没有像我想象的那样。只是身边的空气有些稀薄，心里有点无奈。

我还是个快乐的，坚强的孩子。当然一个十九岁的人不应该再叫孩子了，但我在妈妈眼里永远都是个傻孩子。我喜欢妈妈这么叫我。

十八岁过后我将它做为另一个起点。我依然会笑；依然听mariahcarey；依然看书写字；依然做个快乐的傻子。

人是要成长的。我知道只要我想我可以将每年都当做我的美丽十八岁。

-全文完-