以前一直有一种挥之不去的自卑。

还记得在童年里因为家庭不富裕吧，从来没有穿过连衣裙。直到四年级，妈妈到无锡亲戚家带回一条白色的，上面全部是素雅的淡蓝色小碎花的连衣裙，镶有花边，并且是象小公主那样的泡泡袖。我开心极了，穿上它，觉得整个天空都是亮。穿着它，照了很多黑白照片，虽然今天看起来，真是一件不显眼的连衣裙，却在童年中为我驱走了些许自卑。

小学的学习成绩都是非常好的。是老师和家人心目中的好孩子。但是到了初二，学习就开始下降了，而且特别是数理化。对课业慢慢由从容变成了担忧。自卑的小草在阴雨绵绵的日子里疯狂地生长。那时候家人也忙吧，好象根本就没有关注到我的变化。直至有一天，自卑已长成参天大树。也许那时家人和我都是不很觉得有影响吧，所以每当家里来了人，甚至是堂哥堂姐，我都会一放学就躲到里间，不停地磨蹭磨蹭地，心中无端地害怕要和他们面对的那一刻。如果真要和他们坐在一起吃饭，我会满脸通红，家人理解为羞涩，而在我心中，却觉得自己这也不行，那也不行，真是不好。

上高中更是为自卑的大树添砖加瓦。因为理化成绩更差了，物理根本就是在四十五十分。还记得教物理的是一个年纪很轻带眼镜的男老师，对我真是没有办法了，怎么说，就是听不懂，就是做不对。而且还不能说，不然委屈的眼泪会淹没老师的纵然开始是很耐心的心情。喜欢坐在暗暗的角落里，坐在不被人注意的地方，写着一些忧伤的诗，永远觉得自己是堂下弹空篌的侍女。永远看着将军和美女，看着白马王子和他心爱的公主，永远觉得自己是被人遗忘的角色。

恋爱时也是。没有恋爱过吗，总觉得自己不够好，配不上他。明明开始他是满怀着爱恋地顺从地听着我的话，但慢慢地不同了，慢慢地我开始听从他的意见，后来就是我听他说，听他话了——至今都不知道这其中有过怎样的变化，为什么他听我，变成我听他，而且为什么总觉得他那么优秀，我那么差。

象一根紧绷的弦，老是再乎着别人的感受，并没有想到，问一问自己，是不是舒适，是不是快乐。弦绷得太紧了，绷的时间也太长了，更多的人并没有因为我的委曲求全而真正感动过什么，反而摸清了我的自卑。从来没有问过自己的心，我需要什么，我应该什么，总以过度的坚强外表掩饰自己脆弱的内心，害怕的内心，自卑成为我的影子，成为我性格的一部分。

很感谢吧，生活来了一场变故。感情受挫，工作失去，在不再是花季的年龄。紧绷的弦终于完完全全地断掉了，彻底地让我没有续上的机会。没有退路了，生活就是这样的，生活没有面纱了。我首先竟然是深深地呼了一口气，输得太完整了，现在我剩下的是一个光秃秃的世界。我反而觉得放松了许多。因为不再是强装在套子中的人。因为也许可以重新做一个崭新的人。我不好，我差强人意，但这是我真实的样子，我可以努力，可以变好呀。

剥开自己心灵的硬壳，我慢慢做到了坦诚和随意。坦诚就是我第一次正视生活，正视自己的能力，承认自己确实有很多不足，很多要有待改进；随意就是我不再那么再乎别人的看法，我要问问我的心是怎么想的，怎么感受，然后真实地把它表达出来就可以了。一下子，我觉得轻松了很多很多。

我突然想到，本来就没有什么好不好，能不能的泾渭分明的距离和界线，所以也不需要那么自卑地苛求自己，就问耕耘吧，能做到什么程度就做到什么程度，不要管别人是怎么想的，重要的是自己努力过的过程，重要的是做的过程中，怀有坦诚的态度，怀有随意的期盼，不想结果，就想努力。

坦诚和随意，让我明白自己的本质，我只能做哪些事，做好哪件事。我并不是什么事都能做并且能做好。这也没有关系，也不需要自卑，我只要干好我的事情，坦诚地不夸大地承认自己的能力，随意地承受生活中不管是风雨还是阳光，抱有一颗平常心，就已经做是非常非常好了，令我的心非常快乐，欢愉。

我想这一切，就是自己完全真实地接受自己的一切的过程吧。也许不好，也许不美，这都没有关系。世界是一座花园，什么花都有，就是自己做颗小草也挺好的，为花园增添了绿色。如果在小草中因为自己的努力，做成比较出色的小草，那也很好呀。

渐渐，自卑离我远去了。坦诚和随意让我生活轻松了很多。我原本就应该生活得这样轻松。这样轻松才是我的最好状态，才最利于我做事做得更好。

-全文完-