（前言：应该是要感谢庐庐的，他使我懂得了什么是朴质和醇厚的祝福，花生大叔，这些文字我希望在银沙发表三天，然后撤下，我想让那些曾经关注过我的人知道，在这么长的日子里，一个真实的崔九堂前，脑子里究竟想的是些什么东西！）

庐庐：之前为什么不接电话啊？！我到书店来看你呢！现还在······

崔九：我对你没有爱情的概念，请理解，感谢你对于我生活的另一种认识，祝你幸福！

庐庐：谢谢，同样祝福你获得美好幸福生活！你们书店真的不错，看了好多书，晚了，我也该走了！

＜一＞

崔九：庐行天下，你好，能和你认识吗？看了你在酷秀的简介，发现我们有许多的共同点！

庐庐：不好意思，刚才开机才看到短信，，很高兴认识你，我的情况你看了简介应基本了解了，那就请你介绍一下自己，好吗？

崔九：大学刚毕业，有着一份稳定的工作，但和你一样，喜欢旅行，我觉得你长的很有灵气，而且网上留的话有自己的思想，我没有特别的优点或缺点！

庐庐：真好，有机会出来见面好好聊聊！

崔九：好，有时间你发短信给我吧！

庐庐：怎么称呼你啊，你现在住何处！

崔九：崔九，车公庙，明天下午我有时间！

庐庐：那好，明天下午两点荔枝公园露天舞场见，不见不散喔！

崔九：好！

崔九：庐庐，你好，现在我们可以出发了，早些到达荔枝公园也可以！

庐庐：不好意思，我还有点事，要午饭过后才能过去，你要先到就多玩一会罗，我会尽快赶到的，祝愉快，见面再聊！

崔九：好，见面再聊，你出发前发条短信给我，我们同时出发，对了，荔枝公园不是有几个门吗？到时候怎么联系！

庐庐：不如还是按原定两点露天舞场见，大家都守时吧！

崔九：好的，希望我们能够聊的愉快！

崔九：我已经到露天舞场了，你还需要多久？

庐庐：我到了舞场门口，你穿什么衣服！

崔九：我戴了个帽子！

崔九：怎么没看到你，你一个人吗？

崔九：回条短信啊！

庐庐：请回吧！我看见你，不喜欢，请回吧！

崔九：好！

崔九：我不明白原因，我在网上看到你的照片，觉得你长的很好，就算是普通朋友，见面认识也可以啊，你不打算和我说一些话了，我还是希望能和你见面，可以吗？

崔九：告诉你我真实的感受吧，有些失望，也有些欢喜，我不喜欢随便的人，我也不是随便的人，你吸引我的原因是因为你直率，我在原地等你！

庐庐：那好，还算诚心，就是你在门口看见穿西服坐着的那人，而你没敢相认，你一定要坚持相见，就找吧！看缘分了！

崔九：我在你座过的地方等你！

崔九：我觉得是你没有勇气相见，我等你，你快点！

庐庐：我信缘分，你肯定是不够自信，怕认错人！

崔九：我第一次来这里，我往前走是是不确定我刚才那里就是露天舞场，误会！

崔九：你还来吗？

庐庐：我不会回原地了，我在湖边某处坐着，阳光真好，只是手机快没电了！

崔九：我手机没电了，我怕我找不到你！

崔九：你出来吧，我站在桥上等你！

庐庐：这就是你吗，多一点自信嘛，刚才看你在湖边跑，还挺感动！

崔九：我找不到你，很想见你，我手机马上没电了！

崔九：我在桥上，我手机没电了！

庐庐在网上留下的文字：因为我一直压抑自己,来了这里我就打算放开自己情怀,找一个志趣相投的同志:年龄相当,干净,酷帅,不吸烟--口腔和牙齿健康,热爱生活,酷爱美食,钟意口交,相亲相爱,浪漫一生!!

之所以在网上选他，是因为他的照片给我印象很好，吸引到了我，但今天和他见面，却觉得他长的和网上的照片有很大的区别，虽然是同一个人，但我觉得他长的并不是我喜欢的类型！

与他见面可真不容易，我往回走了，试探性地发了条短信给他，他也试探性地回了条短信，但最后，还是见面了，和他拥抱，然后和他聊天，没有什么距离感，他的情况是，曾结过婚，但日子过的沉闷，离婚了，大概３０岁左右，希望找一个可以做伴的人，很简单的直白，没有多余的话，我和他坐在湖边的椅子上看夕阳，感觉很好，后来我们在草坪上走了走，我问他，我说你喜欢口交，是吗？他说是的，他说他将口交当成一件很舒服的事情在做，他说他不觉得口交很肮脏，相反，他觉得这能够带来愉悦的感觉，我接着问，那么你能够接受精子的味道吗？他说这味道很好啊，很有营养啊，我又接着问，你能够接受肛交吗？他说两个人感情深厚了，发生的事情都是自然而然的，什么事情都没有必要刻意去追求，他说他喜欢的是有感情的性，我又接着问，你能够接受接吻吗？他说这也没有接不接受的，有感情了，发生事情事情都是自然的！

我对他说，我说我现在有欲望了，要不找个地方互相口交，他说现在我们第一次见面，不急，等以后再说吧，我找不到理由反对，为什么和他说这些话到现在我依旧不明白，花生大叔，说实话，我并不喜欢他，我觉得照片上的他有一种很淡定的感情，但今天见到他很失望，他长的也不是说丑，但我接受不了他的感情，只能够接受和他的性爱，他在网上写着种意口交，这使我很感兴趣，我相信他是真的很热爱口交，后来，他请我吃饭，送我回去，并说以后再联系，我会联系他吗？

我倒是希望和他发生一y*情，事后分开了，谁都不认识谁，我很希望他能够给我口交，其实在见到他的第一眼起，我就在思考，是否继续再和他联系，他说的话我都没有仔细在听，我在分神，我应该接受不了和他接吻以及与他肛交，也许，任何男人和我接吻和我肛交我都接受不了，我只能接受口交！

写这些话给你，可能你会意外，但很抱歉，别的人这些事情我是不会说的，我很想这样回复庐庐：庐庐，你好，你是一个很好的男人，我很喜欢你的思想以及你的坦城，更喜欢你的勇气以及你的智慧，但我不能接受你的感情，很抱歉，我决定找一个我真正喜欢的人过日子，希望你不要介意，也希望你能够找到更好的，更适应你的那个人！

花生大叔，如果和他继续交往，肯定会和他有性的接触，他给我的诱惑太大了，我很奇怪，为什么我和男人可以不要感情而可以有性，而女人却不行，非有感情才行，我应该是同志吧，因为我对于长的很好的男人会有心动的感觉，并且能够接受男人之间的口交，肛交与接吻我怎么都不能接受，我想，如果女人给我口交，我是否一样也会感觉到愉悦呢？我很少去想类似于此的问题！

庐庐和我谈起了未来的诸多可能性，说实话，他的思想倒是能够和我合拍，譬如说都知道怎么去爱一个人以及怎么给另一个人的空间，问题是他希望找一个伴，一个成熟的稳重，可以和他共同分享生活中琐屑的幸福的男人，而我肯定不适合他，我比他年轻，比他更具备张力与跳跃性的思维，我可以做到他理想中的生活对象，但这没有必要，自由是最可贵的，我怕束缚，也怕付出，你说的很对，我需要恋爱，今天和庐庐在湖边看日落的时候，我才知道，原来，和一个人分享生活中的美好是可以将自己的感受融入到大自然中，从而使自己的身心愉悦！

我其实一直希望找一个类似于庐庐之类的男人，没有负担，会照顾人，而且具有幽默与智慧，有理性与追求，这些庐庐都具备，但问题是我没有勇气接受和他一起过日子的信心，更何况他长的并不合我的意，如果他长的我很喜欢，那么我会很愉快地和他一起生活吗？

困难重重，虽然他离婚了，没有小孩，他第第结婚了，家里不会催他的婚事，但我呢？我父母就我一个儿子，我真的就能不顾及他们的感受吗？我真实的思想是可以和不同的男人有性的接触，这没有什么不妥，因为某种需要要靠我们去争取，我很害怕同志之间的性接触危机到健康安全，但没有办法，性的诱惑的确够大，我不可能这一辈子就这样单身过去，有时候想，和一个稳定的男人稳定交往，至少在性的安全措施上，不用担心害怕，但一个什么样的男人才适合我呢？

花生大叔，不知道你会怎么建议我，但无论怎么说，我现在都是极度矛盾的，和一个男人交往仅仅因为性，这说出来我觉得很低俗，但这又是我真实的思想，该怎么办呢？另找一个我喜欢的吧，但庐庐会很热情地给我口交，我又不想拒绝，花生大叔，我是很虚伪的一个人，配不上你的关照与爱惜，写这些文字给你，也不知道你会怎么看待，但无论怎么说，我都觉得写了这些话我会比憋在心理要舒服，只是给你带来了许多不必要的麻烦！

花生大叔，这一辈子，我爱的人怎么都只有两个，一个是易艳红，和我青梅竹马，一起成长的女孩，一个是田承海，和我有着许多说不清道不明牵扯的男人，别的人，我都是没有认真爱过的，但将来也说不好，人的后半辈子会发生些什么事情，谁又能预料呢？

圣诞节快到了，祝你圣诞快乐！

＜二＞

年龄不大，发生的事情不少，这是一件不好的事情，直接逼迫我过早地去思索生命中的一些苦难与残酷，这辈子如果我和易艳红结婚了，想必性生活会是愉悦的，因为我爱她，能够接受和她的性爱，但上天喜欢捉弄人，我这辈子没有得到她，１８岁以后我的思想的转变带着巨大的疯狂以及无限的惆怅，１８岁以后我想的事情完全出乎我意料！

我童年的时候就和同性之间有性的接触，这是因为好奇以及好玩，那个时候我并没有意识到将来自己会和一个男的一起生活，因为我是渴望和易艳红结婚的，虽然和同性之间发生性的关系会使我害怕以及恐惧，但这终究还是影响不了我生活中对于快乐的感受，也就是说我并不是将与同性之间发生性关系看的很紧张与灰暗，但１８岁以后遇见田承海以后，一切全乱了！

我小的时候并没有察觉到自己喜欢男人，有些同志说他们在小的时候就对于漂亮的男生很感兴趣，但我的确没有这感觉，１８的时候我遇见了田承海，我才发现自己也爱男人，我才逐步感觉到如果有个男人愿意给你口交是一件很美好的事情，从１８岁开始，我的性取向开始转移！

我不会将１８岁以前发生的那些事情放在心上，因为年龄小，不懂性是怎么一回事，但１８岁有一件事情我印象很深，我高中的一位同学和我一起睡，我主动摸他，后来他在我的主动下给我口交了，他让我给他口交的时候我却没有欲望了，这是我认识田承海以后接触的第一个同性，印象很深！

大学期间认识了安安，很阳光的一个男孩，乐意给我口交，花生大叔，写到这里，怎么都写不下去了，原本打算将这些文字删除，但又想，反正不是别人，给你看看也没有什么不好，我现在突然间希望庐庐能够给我口交！

我发短信给他：庐行天下，你好，我现在很想和你口交，可以吗？

庐庐：先不要急嘛！我想再交往一段时间才好进行下一步，这样对你我都好，希望你能理解！

崔九：但人都是有欲望的，我现在鳖的难受，万象城里洗手间环境很好，我也不想这么急，但是我真的现在就想要，既然我们能够接受对方，又何必把时间看的那么重！

庐庐：你要是这样强求，我可真的不喜欢！你还是太年轻，不懂得体谅别人的感受！

崔九：我体谅你的感受，我现在就去万象城，坐地铁很快，你也马上赶到，好吗？时间是我们自己给予的概念，我等着你！

庐庐：你真是冥玩不灵啊！我是不会去的，你冷静点！听我话，把心思放到其他事务上，分散注意力，你就不会胡思乱想了，要不然我就不和你交往了，你考虑清楚！

我不打算给他回短信了，心理很乱，明明我不爱他，却又那么想让他给我口交，这证明了我是一个意志力很薄弱的一个人，也是很贱的一个人，我想或许我是很需要恋爱，但是我希望自己能够找一个自己喜欢的人，我不够喜欢庐庐的，我也不知道他是否喜欢我，想给他发短信将真实的思想告诉他，但还是有些犹豫，花生大叔，原本以为今天会有许多的话想说，但发现一动笔，头脑就迟钝了，很快就丧失了写作的激情，有些烦，但这样的烦恼是自己给予自己的，只能自己承担！

还是很想念安安，毕竟他对我的真诚是很透明的，而且或多或少也爱过我，他曾很愉快地给我口交，但究竟他是否在这个过程里感到愉悦只有他自己知道，他不在乎我是否愿意给他口交，他说他的心事给我听，很多的时候，我都和他在一起散步，但现在断了联系，我相信他会记得我，在他的眼里，我是一个很好的人，在我的眼里，安安也是一个值得尊敬的朋友！

田承海会慢慢在我的生命中褪色，如果我真的和另一个男的开始了真正恋爱的话，庐庐不行，因为我真的是热爱不起来，照片上的他我很喜欢，但见面了，我发现我接受不了他的感情，我不会勉强自己，迟早我都会对他表明我真实的思想，能否和他有性的接触，得看我和他是否有缘分了，我想如果和他一起睡，我s*精了以后，如果他想楼着我睡，我是会很反感的，因为我没有在心底接受他，我更情愿安静！

我曾问过安安，我说习惯我们之间的拥抱吗？他说他更喜欢和他以前那位男朋友的拥抱，反思我和他离开的原因，并不是我们不习惯对方了，而是我们更喜欢互相思念着对方的感觉，不知道他现在过的好不好，圣诞节快到了，也不知道他和谁在一起，和他分开有一年时间了，偶尔会想起他！

花生大叔，现在我终于没有欲望将我写的文字投往媒体了，与庐庐交谈，他说这是两个人之间的事情，社会上不会主动去关注你的事情，尤其在深圳这个城市，大家都忙，走路都像在跑一般，是非常适合于同志生活的一个城市，你没有必要将这件事情宣传和夸大，你好好地过好自己的生活就可以了，没有人会去打扰了，就算你身边的朋友知道你是同志，也没有什么关系，谁都不会将这事情看的很严重，深圳应该是全国很开放的一个城市，很多的思想和内地是无法平衡的！

我其实也想过试着找个女朋友，毕竟我还没有和女人一起睡过，不知道和女人一起性交是否能够感到愉悦，如果真的是这样，那么，上帝和我真的是开了一个天大的玩笑，很简单，如果我真正能够接受和女人的性爱，我应该就在爱着她了，我曾经所有的困惑以及苦闷都是一件极度南辕北辙极度朝三暮四的事情，但我已经不知道怎么去向女性表达我的感情，对于她们的身体我总认为自己是没有感觉，也不厌恶，日子一直在延续，将来会发生些什么事情我都是不清楚的，我潜意识里总认识和自己喜欢的男的一起睡要舒服一些！

在书城遇见了庆苏苏，真名我曾向你提过一次，我觉得他长的很好看，我肯定是愿意和他一起交往的，但曾经我表现出来的猴急使我后来与他的交往带来了难度，没有和他一起我也不觉得遗憾，每个人都有权利过自己喜欢过的生活，什么事情都不可以勉强，他或许也感觉到我对他的感情超出了朋友之间的概念，现在我和他见面点头打个招呼，我觉得这也是一件朝着正确的道路上发生的事情，我想，我现在需要找的是一个我能够喜欢的而且也很喜欢我的同志！

庆风风是书城和我玩的最好的一个朋友，曾有一次，他和我一起睡，他的手去碰我的私处，我把他的手移开，他又来，我就不反抗了，在这个过程里我一直在想着田承海，我和田承海的情况也和这很相似，他楼着我睡，我也不拒绝，他碰了一会儿没有再继续了，但我的思绪却想到了许多的靡靡画面，是的，１８岁的时候，我和田承海一起睡，他也任凭我搂抱着他，在当时的情况下，他就算不喜欢，他也不会拒绝，因为从某种意义上说，他是否愿意关爱着我从他对于我的态度就可以看出来，我也逐渐地明白了一个道理，一个男人不和你一起睡，并不代表他不喜欢你，就拿庆风风来说，我不喜欢他楼着我睡，但我也没有拒绝他，他给我手yin了几分钟我也没有反抗，我不是很习惯他给我手yin，第二天，我和他之间好象什么事情都没有发生一般，但以后他再楼着我睡，再碰我的私处我肯定会去制止他，道理很简单，第一次与第二次是有区别的！

还是离不开提易艳红这个人的名字，说心理话，如果她现在给我机会，愿意和我性交，我肯定是拒绝不了的，我想念她的身体想了二十几年，我曾经疯狂地梦着她，１８岁以后，她便很少出现在我的梦境里，但我就是觉得别的女人和她根本就没有可比性，世界上的美女虽然说很多，但我就是认为她才是美的，别的女人我根本就察觉不到美的动机与状态，这莫非是属于一种心理疾病，我想应该不是，我认为这和一个人对于事情的认知有关，我的固执在于我爱过的人我保持的刻骨铭心是无法散涣与复制的！

该怎么生活呢？和庐庐继续交往，仅仅因为性的愉悦，他渴望有情感的性生活，我无法给予他，再去追求易艳红，这不道德，其实也没有什么道德不道德，虽然她结婚了，但我应该还是有权利继续追求她，她母亲与父亲是很希望我和他一起的，他们很喜欢我，但问题是易艳红会给我和她一个机会吗？虽然她小的时候也爱过我，问题是很复杂的，更大的问题是，我究竟对于女人的热情是否存在，这有唯一的途径可以察觉，那就是我和易艳红一起睡的时候，我真实的感受是什么？

好了，不知不觉间还是写了许多的话了，花生大叔，这文章与昨天写的文章可以在银沙发表，或许从读者的评论，我会得到更多的思想，会更好地去面对我所面临的生活！

＜三＞

花生大叔，为什么不写一些话给我呢？是不是当我真的将自己真实的思想写给你后，你觉得我成了一个很不干净的人，花生大叔，如果是这样，或许我应该选择沉默，但我真的是不甘心在你面前沉默的，很简单，我认为你一直在关爱着我，只是用另一种方式罢了！

我因为对庐庐没有一点感觉，所以不打算和他发展，再说，他想的也的确太遥远了，两个人一起过日子，那么漫长的幸福我承担不起，我现在对于他的容貌似乎记得不怎么清楚了，只恍惚间记得我不喜欢他，花生大叔，你会不会觉得我说话在演戏，尽是在胡说，人们说感情是可以培养的，我倒情愿认为感情是不可以培养的！

花生大叔，想必你将会在很长的一段时期内都不会写文字给我，我很需要你的思想，你说我需要恋爱，是啊，这个问题在一年之内我从没有去认真想过，偶尔想起也随即随风而去，当你突然提到这个概念时，我震惊了一会儿，我在想为什么这么久来我不去想这个问题呢？

恋爱是很麻烦与罗嗦的，是很古怪与夸张的，是很压抑与苦闷的，虽然这其间有幸福，感动，温暖，骄傲，归属，力量，漫溢着青春的微笑，张扬而响亮的拥抱等等，我在很小的时候就体味过爱情的滋味，对于爱情的感觉是欢喜的，但我更愿意说爱情很多的时候只是一个人在纯粹地在意淫而已，越是温情的生活到最后越是无法收场，生活中总是有许多的事情我们无法对峙，就譬如米兰昆德拉说的生命中总有一些我们无能承受之轻的事情！

还是和你说田承海的事情有趣，寂寞，安分，青春，热烈以及雀跃，我亲爱的花生大叔，不错，我可以和别的男人发生性的关系，但我认为我这辈子爱过的男人只有田承海一个人，我亲爱的花生大叔，感动，温暖，自由，温情，幸福，难过，蔓延的橙色情绪以及无限褪色的回眸，我在我与田承海的这段感情里全部都体验过，我亲爱的花生大叔，一直以来，我都希望自己将我喜欢着田承海让银沙所有的文友知道！

我以后可能会是情愿孤独的一个人，孤独也没有什么不好，只是人的一种生活方式而已，但现在我是希望热闹的，希望自己身边的朋友来自五湖四海，希望我可以和他们聊的温暖而骄傲，我很多的时候只是和身边的朋友在聊工作或者别人的感情，没有人知道我一直以来想的是什么，我也没有激情与状态给他们说，惟独花生大叔你是个例外，我对你说是因为你能够满足我一切的想象！

花生大叔，很多的事情我想到了原本我是可以不说的，但我偏偏喜欢和你说，你说我和你或者徐不老一起睡，谁会觉得这场景很不贴切与很不本色，我的意思是谁会觉得这根本就没有可能，如果我们是赤luo着身子，谁会第一个想起南辕北辙这个成语，我不否认有时候我会希望身边睡着的人是你或者是不老，你们的照片在银沙我都看了，如果你们在大街上从我面前走过，应该我是可以认出来的，如果你和不老逛深圳书城中心城，会和我一起说一些话吗？

我亲爱的花生大叔，很多的事情并不是一想到就马上可以拥有激情与退路的，就譬如你说我需要恋爱，这话一下子就击中我心底最柔软的部分了，但我恋爱，这也应该是一件很自然而然的事情，无论我决定找一个男人或者女人，我都希望一切正常，顺畅，能够得到亲人以及朋友的握手，但如果我真的决裂和一个男的一起生活的话，一切会顺利吗？我自己都没有信心，突然觉得一辈子的概念好漫长，两个人的相儒以沫有多么的重要！

看过许多的同志色情电影，很多的画面我都是跳过的，我只看他们口交的场景，口交这个词语是我和我身边的朋友们说起很频繁的一个词语，花生大叔，很不幸，最终我还是将我所有能够想到的一股脑地说给你了，我不管你是理解还是不理解，我不管你是反感还是不反感，我都做了，不知道你是否是一个已婚男士，也不知道你生活的是否如意，但我希望你是一个快乐的人，如果你一直过的都不快乐，我的文字一直也使你不快乐，那么，这一切算是怎么一回事呢？

几天前，和我玩的最好的朋友在我床上躺了一会儿，碰了一会儿我的私处，他说我的那个很小，不管我承认不承认，在澡堂和别人的一对比，事实摆在那里，如果勃起的话还好，在没有勃起的情况下，我是不会去公共澡堂的，这是我一直对于别人阴茎好奇的一个原因，也是我能够接受口交的一个原因，但也不排除我天性就能够接受口交，花生大叔，我在这里写一些这样的话语你还会关爱着我吗？

这些话语对于我所有的朋友（除你之外）是不能说的，我也没有想过要对他们说，但我从来就不喜欢压抑自己，我喜欢孤单与热闹共存的聚会，喜欢一些很荒凉的对峙和一些很温暖的拥抱共存的微笑，我亲爱的花生大叔，我这个一个人，有些时候自己都不能接受自己的思想，我又怎么能要求别人接受我的思想呢？

我想，如果我能活到很大的岁数，我会想起我在银沙发生的事情，我无法忘记，但谁知道明天会发生什么事情呢？明天，明天如同＜乱世佳人＞里的斯佳丽所说：明天，明天又将是新的一天！

我亲爱的花生大叔，我很累，真的很累，我很希望你们能够写一些话语给我，我不知道我活着究竟是因为什么？

<四>

花生大叔，你说我是个好男孩，你说快乐是自己寻找的，但在这个世界上我寻找不到快乐，我亲爱的花生大叔，为什么热带鱼可以那样对我，我不明白她做事情为什么要做的那么绝，三个月以后，依旧不给个说法，一直在难过，说不难过那是假的，我不想恨她，但无论如何我都得恨她，她凭的是什么可以封我的笔名，我对于银沙一直热爱，一生中最幸福的事情说给银沙听，结果却是如此凄凉，银沙的人文主义情怀体现在什么地方？

有个时候真的想死，但不能，我母亲爱我，我父亲爱我，我死了倒没有什么关系，只是我怕他们伤心，我亲爱的花生大叔，２００６年马上就将过去了，我有时候静下下想，热带鱼不过是一个比较善于妩媚的女人罢了，不要去和她计较，但是她剥夺了我在银沙正常的权利，我不甘心！

也许，热带鱼所做的每一件事情，你都是可以阻止的，我应该恨的人是你而不应该是她！但我恨你却恨不起来，恨热带鱼也只是在情绪很萎靡的时候才发生，如果我不恨你也不恨他，那我应该恨自己吗？

或许，是我把事情看严重了，但，你总不可能一辈子不让我在你的留言本上写字吧！你想将我在银沙囚禁一辈子，花生大叔，是的，你的留言本对我有吸引力，但是，这应该是一件令我们高兴的事情，我希望你也是这么认为的！

虽然是觉得委屈，但还是提前祝你和热带鱼新年快乐，来年一切顺心！

<五>

(前言:我在想,这些文字该让别兆吉以及热带鱼看看啊,这些文字是我大半年来真诚的反思以及大半年来清晰的感悟,大家都说银沙很温暖人,我希望自己和大家一样在银沙感受到温暖!)

花生大叔,随心所欲和随心而欲,只换了一个字,概念井然不同,一直以来,在我的字典里从来就没有顺畅地想起过随心而欲这个词语,一直烙印在我脑子里的词语是随心所欲,就譬如我爱一个人，从来就没有想过什么是灵动以及枯黄的背景,从来就是一种干净而猛烈的随心所欲,但是,随心而欲并不是说我就不可以这样,这两个词语的区别和意义都代表了一个人对于欲望的不同发挥和鉴定!

刚才我和父亲通话,我父亲说我要为自己的理由去奋斗,突然觉得这话是一种即灿烂又霏迷的温暖,我立马想到了隐藏在我心底最坚定和最童话的故事,我爱一个人不能和我父亲说，不能和母亲说,这份压抑不需要太多的勇敢,但需要太多的善良,我突然就想起了你和别兆吉的区别,或许,你们都关爱着我,但是别兆吉看不得我过于夸张以及疯狂的张扬,他不喜欢我不止境地说一些叠嶂的重复和一些想象的幸福,我肯定也是喜欢着他的,因为他打给我第一个电话的时候我就知道他的思想我需要借鉴和吸收一些,你包容和坦城一些,对于事情的预见性和詹前性有着很松弛的态度,在我的事情里,你肯定也有过苦恼与烦闷,但到最后,我们还是会互相理解,理由很简单,我不是一个过于淡定和世俗的男人,而你也不是一个过于傲然和决裂的男人,所以,我们,能够互相在2006年里平静而响亮地沉默,到今天,终于在你对于我说我需要过的生活是一种随心而欲时,我所有被积累和被染指的委屈将在新的一年里随着阳光顺畅地流逝!

昨天王总和孙经理等一些书城的高层领导来我们宿舍送去新年的祝福,王总说那次她在大会上表扬了我,孙经理说有时间和我好好谈谈,我在2006年其实并没有努力工作,你知道,我在银沙花的时间远远比我花在工作上的时间要多,但我的工作笔记以及我表现出来对于图书的感觉,领导是认同和欣赏的,2007,是我工作的年份,有可能谈恋爱,但不确定,也不知道是男人亦或是女人,但这并不困饶着我,也不是说我能够每一件事情都能够做到问心无愧,但是我已经知道,我不顾一切随心所欲的年代在我23岁的时候如同黄鹤西去,你和别兆吉的区别在于,你可以有耐心和信心看着我长大,看着我进入正常而灿烂的匣子周围,和身边的朋友无缝隙无距离地拥抱,而别兆吉和热带鱼们需要我一下子就能够领悟生活中太多世俗而陌生的温暖,我在银沙能够得到的都已经得到,郁空说如果我在银沙是为了得到什么的话那么我就不配呆在银沙,不配和他在银沙成为朋友,这话我现在觉得还是有些夸张,我现在还是认为我想在银沙得到些什么没有值得批判,我敢于在银沙说出我的欲望,自然我就想过我是否能够在银沙实现我的欲望,人的欲望有时候是一种干瘪的理想,有时候又是一种盛宴的理想,花生大叔,我在银沙会永远记得那些关爱过我的人,也会记得那些反对过我的人!

李白的一生伟大,他的狂放,矛盾,创作,他对于生的命疯狂与思考,他不甘于沉寂而埋没的温暖,他不屈服和低头的媚然是他的资本和骄傲,都说中国的文人怕寂寞,这话不假,那个年代市场经济不发达,文人选择热闹和炫耀的舞台太过于格式与僵硬,但如今是市场经济兴旺的年代,文人也可以一样拥有财富,我曾经很少去想过要过一种很有钱的生活,想过也没有很认真地想过,小的时候想和易艳红一起结婚,因为我觉得我爱她,我就应该和她在一起,但没有在一起了,也不觉得这是一种缺乏人文的温暖和丧失生活情趣的开始,在深圳这个城市生活,不经意间我对于金钱的爱好和热爱到达了一个新的高度,我对于随心所欲和随心而欲概念的理解影响着我对于金钱的理解!

生活总是会出现一些令人想不到的事情,我18岁的时候遇见了田承海,乱了，我的一切情感与理想一下子就变得风起云涌南辕北辙了,我不知道我说我爱他是否合适,我就是希望他在我的身边,他在我的身边我就感觉到美好和温暖,2002年,我整日整日地想他,想他和我额头和额头贴在一块,想他能够带着一种很低的微笑和我握手,想他能够和我在清江河畔毫无距离和间隙地拥抱,我亲爱的花生大叔,这种感情一生我只能动一次,我记得我曾有一次站在床沿上看着他沉睡的样子,刹那间,我的感情纯粹的像婴儿因为母亲亲吻而憨厚的微笑,我亲爱的花生大叔,我不说我有多么地爱着田承海,但是我一直都想他,现在依旧想他,我和他之间的感情也不是一帆风顺,2006年7月13日晚发生的事情到现在还历历在目,我需要难过和忏悔吗?

如果我是一个听话的孩子,那么田承海会喜欢我,那个晚上他说他不和我一起睡,从一个男人需要的尊严意义上说,我也应该一个人睡,但我就是要和他一起睡,我在想和他一起睡我感觉到的是温暖和感动,他夫人和我呆在客厅里,她对我说,他说田叔叔是一个性格很倔强的人，他决定了的事情是不会更改的,但我也一样倔强,就是呆在他家的客厅里不走,态度的强硬到现在都觉得不可思义,他后来从卧室里出来,我和他一起走,但我走出客厅的时候,他就把门锁了,我突然有一种上当受骗的感觉,但现在回想起来,那个晚上没有和他一起睡是明智的,和一个原本就不打算和你一起睡的人一起躺在床上,你去和他握手,他是反感和厌恶的,这有意义吗?

但那个晚上我强硬态度的势头一直不减,我不和我一起睡,我一直敲他的门,一直持续,他第一次出来就很愤怒了,望着我眼睛里没有一点柔情,随后把门栓了，但我又继续去敲他的门,等了很久,他终于忍不住了,出来就推了我,我望着他,我死死地望着他,一点也不害怕和恐慌,带着一种说不清理由和颜色的微笑,他要我离开他家,我和他一起下了楼梯后，我换了裤子,坐在他家的椅子上,不说话，沉默,也不起身离去,田承海开始骂我,现在回忆起来,我觉得这像是一场异常古怪和荒诞的梦境,我,田承海,两个陌生的男人,因为我爱他,想和他一起睡,所以我不顾一切在深夜去打扰他睡觉,这怎么都是说不过去的,田承海有妻室,他原本就应该和他夫人一起睡的,那么,我的一切行为是否是一场没有序幕和舞台的闹剧,我也不说话,我当一切什么都没有发生!

但,当他骂了我一句癞皮狗的时候,我的眼泪唰地流了下来,突然间觉得生活像一块白布,原本一切都是透明的,只是我一直用鲜红的目光将一切度上了金色的阳光罢了，在这个时候,我决定离开了，再呆下去也没有意思了,他看我流泪后,坐在椅子上，闭上眼睛,像极了很受伤的一个男人,彼此沉默了许久,我开始缓缓地说,我说我不后悔,我说我在学校里整日的想他,我说我遇见了他我觉得幸福,他说我爱一个人是这样去爱的吗?

如果有摄像机能够将一切拍摄下来,场景或许会很感人,他应该是流泪了，他很多次用手去拭眼睛,我蹲在他身边,把手放在他的腿上,也不说话,他说我不应该喜欢他，我应该去追求女孩子,他说他一个老头子有什么好喜欢的,他说我这样下去对我的生活会有障碍,我对他说,我要离开了，但他却不开门了，他对我说还是去楼上睡一会儿,我对他说说我离开之前能不能拥抱一下我,他没有答应,尔后,他走到窗台,看着漆黑的夜空,我站在他身后,一起漫无情欲漫无忧伤地沉默,这场景我一辈子都会记得!

早上，我起来的很早,他也一样,我望着他，他转移视线,他让我将我送给他的东西带走,我说不了,我说这些东西我送给你了我就不带走了，他不勉强,也没有说别的话,坐在从火烧坪开往长阳的汽车上,我从窗外看着他,他站在他家的店铺外面,漫不经心地打扫着一些散落的灰尘,他看到我,只是很短的一秒,然后低着头,我向他挥手,他没有向上次一样朝我挥手,一个男人的锐气突然在他身上荡然无存,田承海吸引我有一种原因是他来自骨子里那种难以接近的锐气和别人难以觉察的邪气,我喜欢看着他微笑,喜欢看着他微笑时迷人的自信!

我和他之间永远都不会因为时间的流逝而互相忘记对方，他遇见我也是一种宿命，他活了大半辈子，还是在和我的感情里迷茫与疯狂了，田承海知道我爱他爱的很利落与决裂，不然他不会对我的一切也很在乎，他和我一起睡，其实这是一件很简单的事情，但是他说，我这么大一个人了，睡觉难道还需要他陪着，１８岁的时候他愿意和我一起睡，能够给我温暖．力量，感动以及美好，但他认为我应该独立了，要学会一个人适应一个人睡的过程，我想，以后田承海想着我的时候应该感觉到的会是一种响亮而张扬的力量，我的出现，改变了他对于感情的另一种适应和思考！

我和田承海之间的文章写到此大概也该结束了，我与田承海之间的事情，热带鱼以及别兆吉都关注过我，应该是要感谢的，在银沙，我将我最真实最幸福最骄傲最蔓延的事情写了出来，我想，以后的道路我会好好地走下去，我将好好地爱着我身边的亲人，朋友，以及和我一起生活的那个女人，亦或是男人！

<六>

(前言这些文字,还是希望有一些人能够阅读!)

我爱过一个女人,现在也还是爱她的,很简单,我可以接受和她的性爱，但别的女人就是不行,怎么都觉得那是很别扭的事情,因为我不爱她们,其实我的思想不乱,但在某些人眼里,我是一个古怪的让人难以置信的男人!

我爱过的女人和我一个村庄,一起上学,这感情和我对于田承海的感情是一样的,但我一直对你说我对于田承海的感情有多么猛烈,很少提起易艳红的名字,今天就仔细地说说我和易艳红的感情!

我身体发育的晚,但思想成熟的早,很小很小的时候就喜欢上易艳红了,我与她家其实离的很近,但很少和她一起去野外疯狂地玩耍,这是很奇怪的一件事情,她在我面前的形象一直保持的很好,如果18岁的时候我和她在一起了,双方的父母都不会反对,我也不会认识田承海,也许,我都做父亲了,但生活就是这么奇怪,我和她相爱着到最后却没有在一起,不是说谁抛弃了谁,易艳红没有考上高中,我报考省重点高中,但结果是离一所普通高中的分数线还少一分,我父亲花钱将我买了进来!

开始很少和她见面,但我们都知道彼此在爱着,我没有给她承诺,她和我见面,依旧只是望着我笑笑,很多的时候低着头,这一辈子,女人,我就觉得她是美的,别的女人我是动不了感情的,不管她有多么爱我,易艳红初中毕业在家呆了半年后,在长沙的一家电子游戏厅做事,我继续过着校园的生活,我一直都希望和她结婚,和她一起同床共枕,相儒以沫的,但终究和她缘分没有修炼到家,或许,这是上帝对我的一次考验!

2002年,我生活的转折点,我退学了，离高考最后一个学期我放弃了,我父亲的难过是说不出的,他比喻我是一颗树,眼看要开花了，却突然萎靡了,我来到了长阳,遇见了田承海,一见到他,我内心的某种情愫开始萌芽,可是我依旧是希望和易艳红一起成家的,我去长沙找她,她很意外,但也很高兴,有另一个男孩也喜欢着她,她没有拒绝,情况开始复杂起来,她让我和他见面,然后我和那男孩子谈话,我现在回忆起来,和那男的我没有说什么,晚上我和那男的一起睡,易艳红一起睡,早上六点左右,那男孩还睡在我身边,但再一次醒过来,那男孩子和易艳红睡在一张床上,他很明显,是想让我退出,的确,他这一招,对我的打击是致命的,也是从那一刻起,我就觉得我已经不想和任何一个女人睡了!

我离开房间，留了几个字给易艳红,我让她等三年结婚,也不知道为什么要写这几个字,后来,我背着包站在大雨中,那天,长沙下了罕见的大雨,持续不断,我在大雨中望着易艳红,也不说话,我哭了，易艳红没有哭,她一句话也没有说,我让她和我一起走,我也不知道能去哪里,她没有回答,后来那男孩子也来了,我起身离开,去了火车站,我也不知道我将去哪,易艳红在火车站将我找到,我跟她回到她租住的宿舍,接着她和我来到了新大新商场,很意外,我看到了我的母亲和我母亲认识的一个朋友,再后来,我和我母亲回家!

再以后就很少和易艳红见面,印象中好象只有一二次,我亲爱的花生大叔,我的这段感情影响我很深,到现在我还没有接触过女人,没有欲望,我母亲已经很多次在电话里说让我找女朋友,我说现在还太早了，我根本就没有动过这心思,但如果让我和一个男的一起生活,我觉得这也不现实,不是我不够勇敢,现实生活中,勇敢怎么都抵不过世俗!

我开始想念田承海,逐渐淡忘我与易艳红的往事,像两条抛物线,终于,易艳红的名字沉了下去,田承海的名字浮了出来,18岁开始,我能够接受男人与男人之间的感情,18岁以前也有过同行之间的性行为,但从来就没有动过感情,是身体的欲望,我在想,为什么这个男人会是田承海?

田承海给我的第一印象是话语很少,但眼睛很传神,微笑的时候很好看,他知道我对他很好,知道我喜欢他,但是他还是对我动过一次怒火,第一次，也将是最后一次!

2006年7月13日晚上,他发的怒火恐怕是他这辈子都罕见的,他骂过的话也许也是他这辈子罕见的,他开门的时候推了我,记不清楚是否用了力,终究,在那个晚上,在他和他夫人都不再欢迎我的时候,我希望自己离开,但是,花生大叔,你猜我在我离开之前提出了什么要求,我对田承海说我离开之前他能否拥抱一下我,他那个时候怒火很大,眼睛里散发出的难过与悲伤我第一次看见,在那个时候我似乎也失去理智了,按常理说,这话怎么都不应该说,恋爱法则说,当一个人正在发怒时,不要再去惹他,他开始没有听清楚,当他听清楚时,他是用力推了我,他一点也不想拥抱我,我站稳后,突然觉得这一切很滑稽,很好笑,很悲哀,很荒唐,我爱他,希望他拥抱,但我没有看场合提出这个要求使自己吃了个闭门羹,倒使我清楚了,我望着他,我的眼睛里同样也隐藏着怒火与悲哀,也有难过!

我亲爱的花生大叔,这事情我第一次对你说,我其实也很笨,我喜欢一个人,我让他知道了我喜欢他,这应该就够了,你说我的这些举动似乎很荒唐,现在我还是会想着田承海,他那个晚上应该没有表现出一个男人应该有的风度,但是,在那个晚上,换成别的一个男人,我想也会是一样的,因为我的确也如他夫人所说太无法无天了,如果在那个晚上我是在你或者不老的家里,我同样也爱着你们,我做了同样的事情,你们会有怎么样的态度呢?

也好,我看到了田承海温和的一面,也看到田承海不温和的一面,我始终在想,这个晚上后,田承海对于我的感情会很糟糕吗?我曾问过他,我问他会不会想我,他说想啊,想我的顽皮,当2006年7月13日所表现出来的在他眼里不是顽皮,而是一件没有思考的事情时,他会怎么思考,他说我的行为像一个三岁小孩一样,没有经过思考,那么我就是连三岁小孩都不会做的事情我都做了,这倒很有意思,田承海说我伤害了他,如果不是我爱着他,这伤害是不可能发生的,但是,那个晚上,我也同样受到了伤害!

当我在银沙写着这事情的时候,意外发生了,热带鱼希不希望我写这些文字,热带鱼不欢迎我,如果欢迎我,为什么这么久一直都不恢复我崔九堂前的笔名,花生大叔,我承认我热爱银沙,但同时我希望银沙也热爱我,如果银沙不欢迎同志来银沙网站,那么在首页可以说明,我在你的留言本上写字,写的很诚恳,很端正,很虔诚,很快乐,错了吗?花生大叔,人的一生真正信任的人很少,如果我不信任银沙,不热爱银沙,我会将我最困难,最温暖,最深刻,最响亮的事情说出来吗?

然而我错了,银沙终究是少数人的银沙,从不老的离开,野人一个文字的减少,银沙似乎就少了些什么,我犯了错,敢于承认,我亲爱的花生大叔,很多人都说银沙给予了他们美好,我想这是银沙和别的网站竞争最核心的战斗力,我登陆过无数的文学网站,唯一在编辑的留言本上留言的只发生在银沙,但结果却最惨,我一直在思考,是否我真的在银沙曾经做错了什么,但是如果我做错了,我道歉了，银沙还不能接受我,还是不能恢复崔九堂前的笔名,那我又该怎么去想,有很多的人很反感我的文字,但又很奇怪,这些反对我文字的人却又喜欢阅读我的这些文字,我的事情是可以和大家说说的,这没有什么不好,我一直也想善待自己,但我总得和人交流啊!

道路很漫长,生活中不如意事十有八九,我不希望自己生活的一直没有人关怀,这些文字写到最后,我的心态越平静,人生中总有这些或那些的困惑,很多人都挺过来了，如果我不能挺过来,只能证明我不够聪明,我想我爱着易艳红或者田承海,都是我热爱生命的一种表现,花生大叔,我在想,我是否将我想要表达的感情表达的清楚,如果我的表达你们感受到,那么我想,我应该是快乐的!

-全文完-