入冬以来最大的一场雪来的很莫名,雪花漫天的飞着身上冰冷心里却纠起对它最温柔和浪漫的想象。

我站在落雪的车站等车,心里静静的暖暖的因为要去见你。

上车下车转站去超市,我一路匆忙而有些慌乱。我不知道见面的我们会怎样,但是我想绝对不会向你开玩笑说的一样给你一个拥抱，在我的想象中我也许会象一个小女孩跑向好久没有见面的哥哥一样向你跑过去,然后一脸赖皮的拽着你去给我买我最喜欢吃的巧克力。

我在漫天的雪里等你下楼,我把头发拢向胸前,不时的跺跺脚，那是因为有些冷还有紧张。

你拉着行李箱在宾馆的楼前冲我微笑,我确定那是你,有些不善言辞的沉默和稳重。我不知道我对你说了什么,可能我只是冲你淡淡的笑。记得你的第一句话“你冷吗?”然后伸手递给我一个袋子“给你”。我有些愧疚的接过你的礼物‘冷不冷’应该是我问你这个南方来到北方的人的。里面是各式各样的巧克力,最精美的那盒是’德芙心语’，只是平时的一个玩笑我真的没想到你记得那么清楚那么认真,真的给我带来了各式各样的巧克力。

我摘下帽子,你提着行李箱我们要跨过栏杆到车站内买你下午返回去的车票。你看我一眼然后说“你的长头发真漂亮”我笑笑“呵呵,是呀。我也只有头发是长的漂亮的了”，于是打破了沉默,或者不曾见过面的我们根本也不存在着陌生感。

你站在长长的人群里排队去窗口买票,我站在后面为你看着行李箱等你，因为你不时回头看我的样子我在心里问你,你辗转千里的路程只为见我一面这样做值得吗?!我看着站外纷飞的雪心里不由的茫然而伤感。

然后寄存行李,雪仍然飘飘洒洒的落着，“我的地盘你的听我的”我笑着对你说·如我们当初说的那样我要按我的方式招待你，你不反驳只是微笑的点头。

于是我们打车去麦当劳，在车上你讲起虫子居然说我比虫子还可爱。于是我笑,那种傻傻的你称作可爱的笑。

也许与年龄有关,你成熟稳重和理智，是那种看上去淡淡的越是走进越会发现你有很多优点的那种人。“你不善言辞但是你很绅士和文雅”这是你给我的最终印象。是个深刻而真诚地人。我不知道我们之间有几分钟的陌生感,又用几秒钟就找到了久违的朋友间的那份熟悉和默契。我要带你在我生长和熟悉的城市行走,要你感知我在这个城市生存的空间与它传递给你我平日的生活气息。带你去我最爱去的那家麦当劳,我最常去的书店,我最喜欢的那家饰品店,还有那豪华的我只逛却很少买东西的华丽商场。

在麦当劳我给你讲我平日里最齅的笑话,说自己最笨的事给你听。你静静地看着我,眼光平静而温和，只给你讲我最快乐地事情,知道你的目光渴望探知我更多的东西,但是你不忍触及我的伤痛,于是我相信你一次次把话咽了回去，那是出于尊重更是出于一种疼惜。

你宽容而淡定的目光却用心捕捉我瞬间闪过泄漏出来的某些心绪。“为什么会不经意的叹气呢?”在上岛咖啡你第一次目光看着我的眼睛问我，我把目光转向飘雪的窗外“那也许只是一种习惯”我说。你便不语了,端过我面前的咖啡给我换了杯奶茶。我的眼睛瞬间有些潮湿,“知道你夜里总是那么晚睡我真后悔给你邮寄那么多咖啡了”你那么懊悔的说。我的手碰到了皮包里刚才我们在书店出来时你买给我的那本关于治疗失眠的书,眼里的泪又朦胧了眼睛。

如果虚拟的世界里面也可以向现实一样给我们一份真实没有欺骗的牵挂和爱怜,那是不是因为我们前世有缘而距离把我们分与南方和北方,彼此的现实里无法交集于是我们在虚拟的世界里相识相知也会相爱呢?!我不知道,因为有些事情我们不能知道，因为我们过于清醒也许就是在进行着毁灭。还不如当作一切不存在,不去追究他的现实和真实性。

就像你看着我的眼睛静静地说“不管辗转多远的路程今天能见到你真的很开心”然后你沉默,低下头去喝咖啡。淡淡的忧郁气息被你蔓延开来。而我只能笑,你认定的我可爱的那种笑，我笑的不免强但是我笑的和你一样伤感。

一点四十分,我们两个同时看表“走吧”我们异口同声·然后起身出了咖啡店。站在茫茫的雪地里等车。彼此不说话,说什么?我们能说什么?!漫天的伤感弥漫如雪不散。

车开过了三利大厦“下次带你去那里玩”我指给你看。“这次本想带你去吃西餐的,看你非要去麦当劳没去成,下次吧”你说。

‘一个下次’我们都沉默了，千里之外,天南地北,茫茫人世我们真的还会有下次吗?下次是在今生还是在下个轮回里?!沉默,沉默的让我爬在车窗上哈着气看着车外纷飞的雪疾驰而过的人流车辆。

嘈杂的候车大厅几乎没有可以坐的地方,你拉着行李箱转来转去找到两个空位叫我过去。我们坐在那里,你故意打破沉默“为什么我们今天穿的都是红色的羽绒衣呢?”

是呀,我们今天穿的都是红色的羽绒服。“因为喜欢红色啊,红色的羽绒大衣才漂亮”，我笑着回答你。

“是呀,我也喜欢·红色总归是代表希望的”你看着我的眼睛“所以我相信我们还是有希望再见的,真的!”

你恳切地目光让我不忍去想我们相隔的距离是在天涯千里之外的。所有的嘈杂还是压不过扑面而来的离别忧伤。你终究要离开,辗转千里,日夜兼程只为四个小时的相见,只为要在今生的生命里留下痛楚的回忆吗?那一刻我想到了天堂的震,想到了我用心爱过的却一直给我欺骗的一个人。我痛恨为什么没在我爱上他之前先爱上你,也许这样我的生命里就会少了一种疼痛。也许爱上你就会更纯粹,也许我曾为他做的一切都应该是做给你的,那些疼爱关怀和那件浅绿色的毛衣。

于是我的泪再也忍不住了,它流下来在我依然带着笑的脸上。我去掏纸巾,你固执的制止我递给我你的纸巾。似乎这泪是因你而流而你唯一能作的就是亲手为我递上一张纸巾，我笑,带着泪的笑。我把脸藏在长长的头发里,也许这更让你感觉心碎。

你紧皱的眉,心碎的目光被催促上车的嘈杂声中,你无奈不舍的看着我“走吧,快去检票啊”我催促你。“你呀,晚上别那么晚睡,也别想那么多，千万别喝咖啡了。”我已不知道这是你说的第几遍了“照顾好自己,知道吗?”也许你自己也意识到了于是你说“我是不是太罗嗦了”。“没”我忍着泪摇头。

要不是真的喜欢一个人怎么会如此的牵挂如此的担心她放心不下呢,这个我怎么会不懂呢!对你的情义我能作些什么,我唯一能作的就是去珍惜你就像你一直默默地珍惜我一样。我只知道别人怎么对待我们我们就要回报别人什么而不是背弃和离开。

“能让我抱抱你吗?”你看着我小心翼翼的说。你的要求我并不觉的意外,但是我真的不曾在那么多人面前和一个人拥抱过。

你站起来用一直胳膊轻轻地拥拥我,然后轻轻地说“我会想你的”也许我的害羞让你有些不知所措你很快的放开我,出于尊重也出于理解。

你拉着行李箱随着人群进了检票口,你进去之后的第一个动作就是转身走到栏杆边冲着我说“照顾好自己,回去的路上小心”。那不舍的目光纠缠的我心痛。

“我知道,我会的”我冲你挥手要你走。

你站在那里“你先去”你目光心痛的看着我。

“不,你先走”我固执的站着。

“照顾好自己,回去的路上小心啊”你转身走了。

这些话本该是我对你这个要转站回程千里之远的人说的,而不是该由你对我这个二十分钟路程就可以回到家的我说的。

终不见你红色的身影了,我转身下楼。

走进茫茫的雪里“回去打车要到站外去,里面的都是跑长途的太近了不去的……”你的叮嘱在耳边。我的泪又随着雪一起落下。为什么我是这样一个让你放心不下,让你牵挂而心疼的人,可我想也许就因为你的牵挂我就应该更乐观而平安的生活着。

在车上收到你的信息“当我转身再也看不见你身影的时候我的心针刺一般的疼痛。水,你要快乐而平安的生活着好吗?”

泪如车内的热气模糊了我的眼镜一样模糊了我的眼睛。

“有时喜欢和爱一个人,是希望他生活的更好而自己也为他而更美好的生活着。我会好好的!”我这样回信息给你。

然后我对自己笑笑,如同你在身边，因为我看到两个红色的身影在北方这个飘雪的城市里快乐的度过了四个小时。也许这四个小时是他们今后一生里唯一的记忆。

p,我想告诉你在2006年12月30号这一天我用四个小时和你分享了一座城市一场雪我很幸福。

本文已被编辑[龙翔云舞]于2007-1-4 20:12:55修改过　

-全文完-