会想到写引文，大概缘于那篇《为了“离婚”努力赚钱》出产之后引起的巨大反响，让我忽然意识到婚姻对于现代人们思想上严重的禁锢和封锁作用，让人们难以得到解脱，于是想在原基础上对婚姻进行更深一层的剖述。首先，得郑重声明，此文非刻意夸大婚姻的负面作用，更非唆使人们“造反”，而是据现实基础加以阐述，纯粹婚姻在最差最坏情况底下的一种打算，一种让步措施。此文主要针对不幸婚姻，确切地说，必须面对离婚解体的婚姻，人们在其中该何去何从。但愿此文可以起到一定作用，让那些正在“围墙”里或外徘徊挣执的人们，能早日走上生活的正轨，快乐依然围绕在你身旁。

就目前国内的婚姻状况来说，离婚率普遍呈上升趋势反映了一种什么现象？有两方面内容，好的一面是反映了现代人们对婚姻的质量要求越来越高，体现出人们敢于冲破世俗城墙争取自己幸福的决心。不好的一面则由此可见当今婚姻的不稳定性，人们情感的善变性，让人实在是不得不担心忧虑。

婚姻那一纸证书能说明些什么，份量能有多重，能牢牢拴住一段婚姻吗？如果有人起初是抱这种想法走进婚姻，到最后定会让自己失望。如果两个人真心相爱，就算再多的风雨磨难也分不开信念坚定的两人；如果两个人不是真心相爱，就算拿一条绳子绑住对方，终有一天也会挣脱一切束缚逃脱掉。

婚姻，就那一张薄薄的纸张，能给你多大安全感？无非就是情感不够牢固，把责任和一些道德规范以此种书面形式来约束人们的行为，促使人们必须对婚姻负责，不能随便离弃。从某种程度上来讲，是可对婚姻起到一定的牵制作用，但不否认有那么一些执著坚决一点的人还是会选择离婚。时下，昨天结婚明天离婚的例子大有存在，可见婚姻有多脆弱，让人难以想象。

离婚，需要多少理由？就如在工作中辞职一样，需要多充分的理由？一句话，不想做了就不做了，再多说就都是借口。婚姻不也如此？有言道“清官难断家务事”，虽然离婚时也会有法院各方调解和劝慰，那又怎样？别人一句“夫妻生活不和谐”就让你哑口无言了，你还能对别人的离婚理由调查研究或改善些什么？现在离婚手续的简易化也让人们免去了许多麻烦，从某种程度上对离婚进程起到了一定的推进作用。

结婚，又需要多少理由？别人想结就结，你能管别人什么理由，就算别人把婚姻当游戏来玩玩，你又能耐其何？顶多只是在伦理道德上规范和谴责一下，绝对用不了法律手段来惩罚和约束。而婚姻登记手续的简便化从某种程度上也加速了人们结婚的进程，就如以前还要搞什么“强迫性婚前体检”，现在也可供人自由选择。本来也是，这是别人夫妻间的事情，外界本就不需干扰得太多。不过为了彼此的身体安全系数和下一代的健康着想，也是情有可原。

结婚，离婚手续的日益简便化本是体现一种人文主义方面的友善措施，是一种进步的体现，可不幸的却是由此导致不少负面影响的出现。人都怕麻烦，有人就以此作为可以游戏婚姻的耙子，想结就结，想离就离，反正又省时省力。有的人则根本就像小孩子玩游戏，只是想尝试一下婚姻的滋味，当然这一试可能就再也走不出来了。和爱情一样，游戏婚姻的人一样不会有好下场。

人们为什么要结婚？或者可以这样说，是为了给小孩一个合法的户口。如果有一天不登记结婚，小孩的出生也可合法化，我看还会有哪个人愿意往围城里钻，到时只怕结婚有奖励也不会有人参与了。就如某些国家，许多人怕辛苦麻烦都不想要小孩导致人口逞负面增长，用奖励措施来鼓励男女生育一样，效果不大，主要是人心态的问题。

人，或多或少都有一种不喜欢被束缚的倾向，谁都不希望身边有一个障碍物在约束着他的行为意愿。打个简单的比方，你本是想去做某件事也决心把它做好，可有人非要在旁开口一说并在身边看着你做，想必你这时心里多少有点不习惯，甚至原本是自己意愿的现在也有点变强迫性了，你还会有多少心思去把它做好？婚姻也有点类似的感觉。无论再怎么相爱的人，哪怕他（她）再怎么离不开你，再怎么把你当作生命的全部，如果不是出于社会上固有体制的影响，我想没几人会考虑到结婚。选择婚姻于是就成为了有点强迫性成分在里面的东西，婚姻的质量能有多高可想而知。

在面对一个不幸的婚姻，怎办？

我想，这应是目前迈进婚姻一族中最让人头痛心烦的问题了，做法无非有两种：

一：劫懦一点，责任心较强的人多会选择认命，屈从于现实，妥协于生活。不能全责备，如果人人都不对婚姻负责，哪这个社会还怎么运转？而且，如因一时草率走进婚姻种下的苦果，除了自己背，没人有义务帮你承担。

二：勇敢一点，或者说对生活有较高要求的人，往往会选择从围城里面钻出来，继续自己的人生追求。也不能全责备，谁人无梦？谁人心中不渴望一份真正的感情？何况人性本就自私，在自己利益与外界利益发生冲突时，任何人首选的都是自己利益。伟大高尚的人不是没有，毕竟少数，很少人会为了别人幸福宁愿牺牲自己幸福。能冲破世俗追寻自己真正幸福的人，很少。个人力量对抗整体，总是需要付出很大代价，不是每个人都敢于承担和背负得起。但也不是没有，只要有爱存在的一天，就一定会有存在。

再说到这婚姻的不幸，无非也就二种情况：

一：双方伴侣与双方亲人关系的不融合，其中又以婆媳关系最为突出也最重要。这本不属两人情感问题，但也不容忽视，特别是让男方头痛为难。如果婆媳相处不来，男人夹在中间最为难，帮了这个，得罪那个；帮了那个，这个不开心。而有的时候又不是谁对谁错的问题，各自都有道理，能帮谁？

曾经身边有这么一位朋友，爱人和母亲闹矛盾，孩子未满月就抱到娘家去了，说着“有对方没自己”的话。朋友甚是头痛，两头跑，两边劝慰……后来失去联系，也不知他们现在怎么样，但愿会慢慢好起来。

在这个问题上，一般人可能多会把指责的矛头指向年轻人，事实上有时也不尽然。就如每个为人儿女与父母都不是很亲近合得来一样，或者说长辈与晚辈之间因年龄差异造成许多不同的见解和做法，就是会存在有那么一条难以磨合超越的代沟。生活中对错得失本就没绝对的界限，一句话，谁也说不清道不明。除了相互多一点理解体谅和包容迁就，也找不到更好的方法了。实在不行，也就只能不再同住一屋檐底下了，但并非因此对父母的孝顺和照顾就会有所影响，还是在于一个人本心的问题。

二：夫妻间的情感问题。这又分为两方面：

1：生活问题。这种婚姻有爱，但因生活的无奈，现实的残酷，可以把爱也磨灭掉。在“爱情”遭遇“生存”问题时，会显得渺小。毕竟有了生命才有一切，生命都没有了，何谈感情？在这个时候可能多数人都会义不容辞选择后者，由此就出现了后一种情况——

2：感情问题。当生活不成问题，感情就容易出问题，还似乎真是一条真理。物质条件好了，日子好过了，矛盾反而日益激化加剧。两个人越难找到共同话题，甚至成为同床异梦。这个时候怎办？忍耐？反抗？逃避？都不是解决问题的根本。

由此又导致一个问题出现：离婚？其中又涉及两方面情况：

一：没小孩。可分两种情况：

1：双方同意。这个很简单，夫妻共同财产平分，办好手续，各自找寻自己幸福去。

2：一方同意，一方不同意。如果一方对另一方已然没有任何感情因素在里面，会很坚决想要离开，可如果另一方依旧还有情份，坚决不放手，不肯在离婚书上签字，怎办？

有一种人，坚决一点的还是会选择离，为了自己的幸福着想。何况一段没有感情的婚姻，勉强继续在一起其实于彼此都是一种折磨。这个时候就不管那么多了，离了再说。

另一种人，意志不够坚决，或者说心软一点，不忍心走开，看在昔日的情份和一起走过了那么多的路程，还是会愿意背负起婚姻的责任，放弃自己的追求。

以上两种做法，都有其可行性与不可行性的一面，同样不能全责备，在此不作过多阐述。

二：有小孩。以上一些都不是真正的问题所在，最大的问题应是婚后有小孩。在正有这方面打算的人们之中，这应是成为一个最令人头痛也最为难的问题，基本上离婚问题都是围绕小孩产生。

首先，是为了争夺小孩的扶养权争个头破血流，甚至闹上法庭打官司。就算你们之间再怎么没感情，可小孩总是父母心头最大的牵挂。人们为什么会在这个问题上有那么大争议，无非就是从自己情感作为出发点。在离婚对待小孩扶养权的问题上，我觉得为人父母本身就犯了一个很幼稚的错误。如果你是真的为小孩好，就不是从你的个人情感出发考虑问题，而是他跟谁会过得好一点，或者说更有前途一点来考虑。如果你是穷得连窝都揭不开连自己都养不活，你还要小孩跟着你受苦呀？当然，也许在某个时候小孩会一度成为你精神的支柱，前进的动力，心里最大的安慰，可他毕竟会长大，以后要有他自己的生活，你有没为他的未来着想过？或者可以这样说，你太自私了点，仅仅是为了满足你自己的情感愿望，你根本就不佩做他父母亲，那么你又还有何资格去谈扶养他？如果你是一个好父亲好母亲，就应从“他跟谁之后会对他的未来和前程更有帮助”的角度出发来决定他的去留，就如那部很有名的电视剧《妈妈，再爱我一次》中的母亲那样，她把小孩当成她的生命，可到最后不也狠狠心送了回去，因为考虑到自己没能给他很好的生活条件，不能给他一个好的未来，这才是为人父母真正最具牺牲最伟大的“爱”。不信，就算是闹上法庭，在小孩尚未到自主决定的年龄，法官判定的结果也是以此作为最大的判断依据。而且，你要知道，当你们这样做时，无疑等于在孩子原本创伤的心灵又划上了一刀。把他当什么，物品？工具？附属品？抢来抢去？会让他有种被遗弃的感觉。别忘了他是个有血有肉有感情的人，你尊重过他的选择，想过他的感受了吗？如果在争小孩扶养权的问题上，每个人都可以这样想，哪有那么复杂的事情。

其次，离婚对小孩可能造成的负面影响，让准备离婚的父母不得不考虑犹豫权衡再三。很多人为了让小孩有一个完整的家，为了让小孩身心能够健康成长，勉强维持一段不幸的婚姻。除了一种责任和义务，什么都成了空白。这是婚姻中最大的不幸，也是婚姻最大的悲哀。

说到该不该为了小孩离婚或不离，谁也无法也不敢下一个确切的答案。你说离吧，是对小孩不负责；不离吧，对小孩就一定算得上真正的负责？如果是一个貌合神离的家庭，哪怕你们伪装得再好，小孩也不可能一无所知。现在的小孩子都早熟得很，很小就懂事了，父母感情好不好他一眼就能看在眼底想在心里，只不过他不说也不想说而已。在这么一种压抑的环境气氛底下成长，小孩子很容易形成一种胆小怕事、孤僻内向的性格。一旦定性以后就再难更改，将影响他一生一世的际遇，甚至决定了他一辈子的命运。尤其是那种整天大吵大闹个不停的家庭，你还想小孩怎么健康成长才怪。这样的例子举不胜举，我自己身上就是最好的例子。如果不是因为从小出生在一个如此之凄惨不幸的家庭中，我想我的一生也不须经受那么多的磨难。所以，我现在在选择婚姻问题上绝对会很谨慎，不想再制作牺牲品。

说到单亲家庭就一定会对孩子心理造成阴影，对其成长造成负面影响？也不见得，重要的是看你如何教导对待你的孩子。一个成功的父亲母亲在孩子失去了另一片天空时，肯定会用他加倍的父爱母爱去填补，而且也绝不会拿大人的恩怨来报复对方延续到小孩身上，不让看望小孩或完全隔离他们父子母子的正常交往，这种父母实在是不佩为人父为人母！！须知小孩不是你一个人的，你们分开的事实也丝毫不会影响到这个事实的存在，再说你也根本就没有资格和权利剥夺对方的扶养权和看护权。如果你真的是为小孩好，就应让他像正常人一样拥有一份父爱和母爱，在一种和睦融洽的亲情底下成长，他一定可以拥有常人正常健全的心态面对生活。至于你们之间的事情，你可以坦白地告诉他，相信只要他懂事了，就一定可以理解和体谅。

说到对小孩负责，一定就是在家里才算尽责？谁都知道，无论父母到了哪里，与孩子的血缘关系都是无可更改，更不会因离婚就会对小孩的疼爱关照有所减少。父母对孩子的爱不是用距离的远近来衡量，如果你爱你小孩，再远也会放心上；如果你不爱你小孩，就算在你眼前你也不会多看一眼。当你能够这样想时，小孩的未来还会是你之前所认为灰暗的一片？

谈到这个问题便又有了后一个问题的产生，是再婚人们面临的一种最大障碍：再婚，小孩怎办？

说说身边的两个例子吧：

这一对，年纪轻轻，未婚生子，也一直没补办手续，可能彼此心都不够定，想到终有一天会分开。在小孩问题上，双方的态度都很坚决：自己带，对方要也可以，前提是对方不能再婚，否则小孩扶养权归另一个人。看样子，如果两个人最终真无法走在一起，大概为了小孩谁也不会再婚了。

这一对，未办正式手续，种种现实原因不能走在一起。女的能力有限带不起，甘愿交给男方，要她给小孩找一个好的后妈。男方的态度是：就算找的品性德行再怎么好，等她有了自己的孩子一定会对其小孩有所偏心，他绝对不允许也无法容忍。而他又不可能剥夺对方作为一个母亲的权利，如果再多要一个小孩，养不起别说，到时一个各自亲生各自又非亲生，一个又是亲生，怎么对待？到时肯定问题多多。所以，他的态度是坚决不会再找，一个人带着小孩过。

……

看到这，你有什么想法？

可怜天下父母心！为了子女可以放弃原本属于自己的幸福，那是一种怎样伟大无私的爱！！

不要说他们，相信如果换作是你，你也会这样做，对吗？天底下还不知有多少人离婚后，一个人带着小孩过，为小孩错过了多少机会，把所有到来的幸福之光都挡在了门外。难怪有人会有“婚后两三年内最好先不要急着要小孩，等婚姻基本稳定下来后再作打算”的说法。的确，在婚姻的角逐中，小孩总是最无辜的。但，如果事已至此，无可重来，又该怎么办？是不是就真的只有像上面几个例子一样，为了小孩把自己一辈子的“幸福”都赔进去？不错，是值得赞颂，出发点也是好。可生活毕竟是生活，而且小孩也不可能永远留在你身边，等他长大后有了自己的家，就剩下你一个人面对满屋子的风霜。你就此孤独终老吗？还是希望会有个人能与你“执子之手与之携老”？

由此又引发另一个问题：再婚，小孩会否被接受？或者小孩又会否接受对方？作为父母，永远都不会允许自己的孩子受到一丁点儿的伤害。

说到担忧再婚后小孩会否被接受的问题，我认为只要他（她）是真心爱你，就一定可以容纳和接受。俗语不常说“爱屋及乌”，一样的道理。如果他连这个也接受不了，只能证明他不够爱你，或者你们的心未能完全融合在一切。但是，你一定要给他（她）时间，接受一个没有血缘关系的外人不是瞬间就能投注所有感情下去的，就如你们刚开始接触时，也需要时间去过渡到彼此慢慢认可和接受。还有别忘了随时给他（她）鼓励和肯定，就如曾经你在为了对方努力遇到种种困难挫折时也需要他（她）的肯定一样，会是他（她）超越困难最大的动力。

你要相信，人之初，性本善，每个人对小孩子或多或少都会有一种父性母性的潜意识性存在，一如你，一如他（她），在外面看到别人的小孩都会忍不住逗一下抱一下，只差某个时候便会轻轻被触动起来。而让小孩接受一个陌生人为亲人也不是一时半载的事情，你也同样要给他（她）时间，并慢慢引导他（她）。在这之中难免会有点碰撞和摩擦，你不能操之过急，更不能蛮加指责。须知这是一个磨合期阶段，矛盾争执在所难免。就如你们刚开始恋爱时也难免会有种种误会纠纷的产生一样，最后还不都走了过来，只要一份爱的存在。

还有一点不得不注意的，就是血缘关系是一种本能，是没有任何东西可彻底所替代。你不可能完全按一种骨肉之情的标准去衡量要求对方，相信换作你，你也一样做不到。比如，小孩摔跤了，他（她）会担心难过，但要产生一种心与心相连的痛就很难或者根本是不可能。因为那种痛只有血缘关系在里面才会萌发出的一种本能性行为，非刻意造作得出来。但由此不代表他（她）就不在乎不着紧，只要他（她）能尽力做到最好就已很不错了。就如在工作中谁都想做到最好，但不一定就都能做到。凡事但求尽心尽力，于自己，于别人要适当留一点空间。

常听得多的是人们对后妈或后爸不好的评价，其实这个后妈（爸）也不好当呀。有的时候你根本就是无心的反应或一时疏忽也要被枉加指责一番，引发一场争议。看过电视上有不少当后妈的对别人的孩子比对自己的孩子还要亲，还要疼爱，当两者利益发生碰撞时，甚至不惜牺牲自己亲生孩子的利益来维护对方的利益。为什么？为了对爱人的一份爱，一份承诺，对他的孩子负责。可往往到头来却得不到孩子的认可，甚至还说你偏心。这后妈怎当？后妈也委屈。

在现实生活中类似的例子也不是没有，有的时候是孩子的过错，这个时候你作为他的生身父母亲就应站出来加以适当批评和教导，如果你不说，经他（她）口中说出，小孩肯定不好接受甚至产生一种逆反心理，而你心里也多少会有点不平衡。许多时候，你在中间也要学会察言观色，不能偏了任何一方。他们俩能否相处得来，很大程度上也有你的一部分责任。始终相信，人都有其善良性情的一面，不是人言亦言亦信，就否定了所有。好的例子不是没有，就如电视剧《把酒问青天》中的苗翠花与他继子不也相处得很好，打成一片。还有我身边一位女孩与他继父就如亲生的一样亲，相信也还有很多很多我们看不到的例子。我们应看到人类更多的闪光点才是，相信只要有爱，只要用心就一定可以做到最好。

假如婚姻一定要面临解体，离婚后的的两人该如何面对彼此？是不是从此就成陌路人，或仇人？大可不必！人非草木，熟能无情？何况还是曾经朝夕相处的夫妻。俗话说“一日夫妻百日恩”，婚姻没了，但感情友情还可以存在，就看你自己用何种心态对待。一个会处事的男人女人总能在彼此挥挥手后依旧像朋友正常一样的交往，有什么事一样可以相互关照和帮助，而不是疏远和怨恨，这样的离婚才是最高境界也最完美甚至值得歌颂的离婚。

在这些问题都基本解决了的时候，婚姻还会存在什么问题呢？多是作茧自缚，庸人自扰。写这些，不是为了唆使些什么，只是希望这些疏浅粗陋的文字能发挥一点作用，帮助人们在对待婚姻问题上能有更正确的认识。要不，你累，别人也累，大家都累，何必？

错过，未必不会重遇；失去，未必不会重拾。

结婚，不一定是悲剧的结束；离婚，也不一定就是悲剧的开始。

如果说在爱情里面没有谁对谁错的存在，婚姻又何尝不是？如果硬要追究谁的过错，夫妻双方肯定都有着不可推卸的责任。

婚姻，之所以为什么会有这么多问题出现，主要就是牵涉了太多的人在里面，让人难以一一兼顾。如果单纯是两个人之间的事情，哪有那么困难和复杂。婚姻并不可怕，只要放开就是永远存在。而且，我们也有理由相信爱的力量，只要有爱，就足可以跨越一切。

风风雨雨相伴过，卿卿我我爱恨中；一份缘来一份真，浅浅深深情义重。

愿世间都能多一些美满的婚姻，愿每一个人都能找到最适合自己的婚姻，幸福快乐是永远！！

-全文完-