人生只有两种生活,真实抑或虚幻。在真实生活好的人,虚幻生活就不理想,虚幻生活好的人,真实的生活一定不好吗
---题记
突然觉得很厌倦,不知为什么。这几日对生活没有了以往的激情和充实。只感到无味,一切事情都是无聊的。
昨天晚上又去了上了一个通宵的网。上网在晚上,既便宜又能打发今晚和明天的时间。明天无事可做。
开始打算去长沙兼职的。我花了将近一百块钱从一个酒店(那里大门口写着招收学生兼职的牌子,还有人拦住象学生样的人主动搭话。进去后好言好语,然后就是交钱。我当时还傻呵呵的,后来才知道是一个中介)那里介绍到一个家政服务公司做事。哪知直到现在我还没赚一分钱。倒还交了二十块钱的建档费,厂牌什么的。他们说元旦放假了。也就意外着这笔钱我永远收不回,至少在今年。我愤愤不平平的骂了几句,也就释怀了。
我不是那种特会挂想的人,对于钱。虽然没有,有时也很想要。但是也没有特意的想要不择手段的去弄钱。
我是一个农村孩子,爸妈都是农民。我和大哥还在读书,日子过的紧巴巴的。嘿嘿,日子过的真是辛酸。
在学校,我是一个孤独寂寞的人。我也不想老是不开心的生活。每个人都喜欢自己快乐。可我是个喜欢文字的人且也算是半残疾的人。左耳失聪,天生的听不见。有时候还好,总是给人很傻的感觉。
上网,我不玩游戏,也不喜欢看电视聊天。上网只是和老同学打个招呼,发几篇到文学网站上。我其实是在今年才,也就是十一月才发的。我以前从来没有想过在文学网站上发文章。后来一个同学告诉我。我的热情一下子投入其中。在不到一个月的时间里写了四十多篇,发表了二十多篇。我都是在通宵的时候发过去的。手打的又酸又痛。第二天又急切地想知道文章的发表情况。发表了就有了淡淡的喜悦。没通过也有丝丝的失望。
打电话回家,母亲问我,学的怎么样了。我搪塞了几句。我能说什么呢?难道说我什么都没学吗。挂完电话我就觉得愧疚。突然觉得很没意思。投稿在文学网站上。没有物质的支持,也没有精神上的愉悦。有的只是生活的窘迫和内心的愧疚。
生活一下子就变的索然五味。没有文学的日子里。在昨天晚上的上网时间里。我大看特看电视,都是喜剧片。可我却笑不起来。我无法使自己开心起来。相反。我的头痛的厉害,没有打文字,写了也不想发了。
以前上通宵我总是觉得捡了便宜。几块钱就能上七八个小时,又能打发时间。现在想想。那时,我的眼睛都是钱,而忘了自己,自己的身体,自己身体的健康。因为几块钱就忘了自己。自己的健康和激情。亏的很呢?但纵然这样,还是有很多的人的眼里只有钱。迷失了自己。这很可笑,更可悲。在现在这个社会,或者说在中国这个基础设施还不完备的社会里。在就业等个方面的压力下,人变的渺小而可怜。
我说网络里的人才是真真正正的人,在网络里,没有面具。或者说虽然戴着一个面具,但心是真的。而现实中的人,没有戴面具,心里的面具不只有多少。在网络里,没有贫富,没有等级。我喜欢和你聊就和你聊。我不喜欢和你聊就一脚把你踢开。我想说什么就可以说什么。可要是被网网住,那也不是网络的问题,而是人的问题。人不喜欢寂寞,更不想当工具,却总是有意无意的充当工具。甚至还乐意当工具。奴隶,如对金钱和网络。
我也想在现实生活中好一点,不要做梦。忘记网络。我不是一个可以被一件东西束缚的人。我是自己的人,虽不免寂寞,可能感受到自己还是自己。
吃完饭后,沿着学校转了一圈,在一个墙角。废弃的混凝土长出了苔藓,我突然悟出了什么是生活:生活就是石头上开出美丽的花。
网中网外又未尝不是在坚硬,柔软,短暂的生活开出美丽的花呢?
这样想着,我看着天空。天空有了一丝的阳光,透过厚重的乌云。
06/12/30
-全文完-
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