（一）　

清晨，翻开崭新的的台历，鲜艳的“2007”几个醒目的数字在我眼前晃动着。望着，望着，我又仿佛闻到了20年前那个春天的气息。那一天，我们撑着一把小花伞在细雨中慢慢地走着。那一天，我们约定一年后再见。虽然不舍，但美好的憧憬冲淡了我们的忧伤。我说“柳风吹落杏花雨”，你说“莺啼燕呢春归时”，我说“东风不解莺低语”；你说“细雨能知此中情”……更多时候，是谁也不吭声，任凭你掌中的暖流顺着我的指尖传到我的心田。偶尔抬起眼睛，总能碰到彼此复杂的目光。

然而，令人心醉的默契在我生命中停留的时间是那么短暂，却又那么灿烂！还记得吗？你喜欢用那双有力的大手把瘦弱的我举起来，坏笑着盯着我，等我求饶你才肯把我放下，然后冷不防亲我一下，说是给我的奖励。你最喜欢陪我在月光下散步，融融的月色见证着两个相偎相依的身影……可这一切，现在离我是那么遥远，那么虚无缥缈。你说的很多话我都记不得了，只有那句一直萦绕在我耳畔——“你这辈子休想逃离我的魔掌！”我一直都没有逃离，我一直站在原地等你，可是你呢？你在哪儿呢？

我知道，因为你父亲的原因，使你不得不随着母亲远走他乡。可是，你不是说过要为我回来的吗？我会乖乖地听话，乖乖地给你疗伤，弥补你父亲给你留下的伤痛。为何你就一去不返了呢？你不是说过等你做了军官，就带着一支浩浩荡荡的部队去娶我的吗？我一直都在等你呢！也许你还在因为我的那次失约而生气？可是，我真不知道那天会出现那样的情况！我其实是在医院的呀！我的腿，我的不争气的腿站不起来呀！不信你看，伤疤还在呢！可是，等我出院再去找你，你已经没了踪影了呀！临别时你不是说过无论谁有特殊情况，另一个都一定要耐心地等在原地，直到等到为止吗？你没有等到我怎么就擅自离开了呢？

（二）

没有人夸颜色好，香魂一缕醉吾心。

有舟野渡波邀月，寂寞残桥偶问津。

君在妾心犹可辨，年年月月笑痴情。

堪哀两岸清风碎，隐隐长箫唱晚亭。

我不知道这是否算诗，我只是在表达我的心声！你不会又要笑话我无韵无仄了吧！每天，无论多忙，我都会把你想起，我都会对心中的你说上几句。我无数次地在脑海里把你别后的情景描绘。你身着戎装走向军营的时候，没有我的送别你落泪了吗？夜晚，万籁俱寂的时候，你有枕着我的思念辗转反侧了吗？冬天到了，你有戴着我给你织的手套吗？那是我刚学会时织的，好丑，可是你却说好看。那藏在里面的两个字是否还在呢？那是我们名字的最后一个字，它们紧紧地挨在一起。我好羡慕那两个字啊，它们都可以永远挨在一起不分开，为何我们却不能呢？你在他乡还好吗？我今生还能看见你吗？知道吗，自从《求佛》这支歌流行以来，我每天都会听，每次都听得我泪流满面。你也爱听吗？你总是嘲笑我不会唱歌，那就用我的心，用我的灵魂为你独白吧：　

“当月光洒在我的脸上/我想我就快变了模样/有一种叫做撕心裂肺的汤/喝了它有神奇的力量/闭上眼看见天堂/那是藏着你笑的地方……/为了你,染上疯狂/为了你,穿上厚厚的伪装/为了你,换了心肠/我们还能不能再见面/我在佛前苦苦求了几千年/愿意用几世换我们一世情缘/希望可以感动上天/我们还能不能能不能再见面/我在佛前苦苦求了几千年/当我在踏过这条奈何桥之前/让我再吻一吻你的脸……”

在踏上奈何桥之前，我还能不能再吻一吻你的脸？

（三）　

日子就这么漫无目的地消逝着，两鬓就这么悄无声息地染了霜，近20年的离愁别绪就这么残酷无情地纠缠着我。清风冷月下的孤寂总是我一个人承受着……你是不是太自私了?有时真想痛骂你一顿，可是我又只能对着雪白的墙壁，独自默默无言。

“十年生死两茫茫。不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。”苏轼凭吊爱妻，还有孤坟可对，我到那里去凭吊我们的爱呢？在那个通讯落后的年代，我们，深深相爱的我们，却错过了彼此，错过了一生。20年了，多少个日日夜夜，多少个分分秒秒，你数过吗？20年，7300天，175200个小时，10512000分，630720000秒，你知道我都是怎么过来的吗？！每一个清晨，我仰望东升的旭日，希望看见你灿烂的笑脸；每一个夜晚，我凝视皎洁的月儿，祈盼再听你爽朗的笑声；每一缕清风拂过面颊的时候，我总想细细品味你掌中的柔情；每一个细雨飘飞的日子，我都仿佛听见伞下曾经的呢喃……现在，你在哪里呢？20年来，你的双眸在为谁闪亮？你雄浑的男中音在为谁诉说？你有力的大手在为谁操劳？　

（四）

那天，2006年11月12日，我永远都不会忘记那个日子！就像20年前的一切那样令我刻骨铭心！那天，我意外地从朋友口中得知，你竟然在两年前回过淮安，也暗中见过我。你真是残忍透顶的人！你竟然不让我知道！你竟然不让我看看你！虽然你美其名曰不想打扰我幸福的生活，可是我永远都无法原谅你！我不想把爱变成恨，可是，我又无法不恨你！恨得我咬牙切齿，恨得我欲哭无泪，恨得我肝肠寸断……你还让朋友不告诉我你回来的消息！你真是狠心哪！你对朋友说原本想和我见面，可是看到我和先生有说有笑，一脸幸福样就忍住了，你害怕影响我的家庭，所以就选择悄悄离开，你干吗总这么自作聪明？？知道吗，你看到的都是假相！我们早在几年前就签下了离婚协议了，只是因为不忍心伤害孩子，所以才勉强支撑着的，因为我们都是爱面子的人，加上双方都有老人，不忍让老人伤心。在外人面前我们永远是一对恩爱夫妻，可是回到家里，我们常常相对无语，我们志不同，道不合，趣不投！我们的生活简直就是一口冒着浓烟的油锅，我们俩就是油锅里煎着的虾！知道吗？这一切都是因为你的存在！这么多年来，我不曾为你写过日记，不曾为你留下点滴墨迹，不是不想，而是我觉得任何纸张都无法记载我们的真情。我要把你深藏在我的心底！可是现在，我的心破碎了，没法装你了！看到没有？散落满地的碎片，还有殷殷血迹，我再也找不着完整的你了。

2007年，我们分别20年了，我终于伸出双手，用我干枯的手指，伤心地敲击着键盘，留下点点心迹，祈盼有朝一日能让你看到这一切，能让你明白我的心一直都没有离开过你！可是现在，我又忽然觉得这一切毫无意义，你会看到吗？你还会回来吗？有生之年我们还能见面吗？好想狠狠地大哭一场，为你，也为我自己。可是，我怎么也流不出泪来。我终于品尝到欲哭无泪的滋味了。

现在，我对着屏幕，默默地坐着，坐着，好久，好久，我敲不出一个字来，也流不出一滴泪来，我早已忘了哭泣，忘了，真的忘了。我一直默默地坐着，脑子里空空如也，不知道该想些什么，也不知道该说些什么。

外面，电视重播着元旦晚会，一声声或高亢或低沉，或委婉或缠绵的曲调听得观众如痴如醉，时而狂叫，时而欢笑……我漠然地坐着，任凭观众的叫嚣和歌曲的狂野充盈着耳膜，我无动于衷。

瞥一眼崭新的日历，我痛苦地闭上双眼。日历又将一张接一张地翻过去，日子还会一天接一天地流淌着，所不一样的会是我的心境——睁开眼睛，敲下了两个字——涅槃。

-全文完-