渴望生病的日子

曾经有一段日子，我天天都在盼望着生病。并非诅咒自己，可能那时候实在太缺少爱了吧。得不到温暖，就只有病态地想以另一种方式去索取。

那个季节，好像是冬末，初春吧。天气乍暖还寒，早晚凉嗖嗖的，我又对那些沉重的毛衣特别反感，常常穿得很单薄。因而每天鼻子都冻得红通通的，同学说，你就像个小丑。而且我有鼻窦炎，鼻子特别敏感，每次冻到脸发红，鼻子堵得说不出话来的时候，真的……很难受。身体的寒冷我可以一笑而过，可发自心里的凉意呢？我如何能够不去在意？找不到人可以诉说，我视为最重要的朋友一直在冷落我，课间和大家说说笑笑，见了我却立刻蔫了，一句话也不说，更不懂得安慰。我真的不知道这是为什么？我就那么让人难以相处吗？我一直觉得她是个最粗心的朋友，却又最在乎她。我相信这是一种感觉，更是一种缘分吧。而我，是很珍惜缘分的。那段时间，她给我的感觉陌生得可以，对我似乎一直只是敷衍，以前我一不开心，她就会陪着难过的。可现在……被人忽略的感觉，真不好受。

拖着疲惫的身子回到家，站在家门口时我必须停下来一分钟，努力地调整脸部表情，褪掉一脸的冷漠茫然，装出一副很明朗的样子，然后挺挺胸，抽抽鼻子，好让鼻音不再那么重，如果让老妈发现我又感冒了，一定又要被她唠叨个不停。一边想，一边伸出手，用力地按了按门铃，把一腔的坏心情发泄在那一按上。可是心情依然糟糕。很快的，门开了，在那一刹那，我勉强挤出一脸的笑，妈妈出现在眼前。“妈——”我叫得很欢的样子。只是不希望让她看见自己的无精打采，不想让她瞎操心。

我把自己关在小房间里，把窗户一个个关上，还是感到彻骨的寒冷。这冷，是发自心底的吧。鼻涕一直止不住，我烦啊。身心俱疲。为何不干脆一点呢？我恨恨地对自己说，要么就病得厉害点，别这样半病不病的，让人看了闷得慌。发烧吧，我对自己说。

可是人的身体是说病就能病的吗？尽管我无数次地觉得很难受，无数次地怀疑自己发高烧，无数次地感到惊喜——可是妈妈一摸我的额头，还是那句话——不烫啊。别胡思乱想。

是啊，妈妈对我的感冒也习以为常了。每次感冒，她除了不厌其烦地念叨着：“让你穿得保暖一点你偏不，这不，又尝到苦头了吧！”还能说些什么呢？还能像以前一样泡一杯冲剂，喂着我喝下去吗？哎，人长大了，从家里也得不到长辈的关爱，我好沮丧啊~~

记得一个星期五的下午，最后两节课，学校组织我们观看初三年的烹饪比赛，大家搬了椅子在操场上坐定，那场面很是热闹。理所当然的，我要和她坐在一起。周围还有一些比较要好的朋友。她本来就很活跃，在那样的情况下就更闲不住了，与周围的朋友打打闹闹，很是火热。唯独不理我。我就静静地坐在她们中间，却不是她们的一分子。我的安静与她们的欢笑形成鲜明的对比。我不是有意的，真的。我也很想跟着大家一起说笑，无奈找不到话题。感觉自己与她们是那么格格不入。没有一个人注意到我的存在，我微皱的眉头，和我偶尔打的哈欠。时间一分一秒走得好艰难……

终于熬到了放学。我和她照旧走了一段路，却无言。我们在一起时，她总是很“默契”地沉默着，然而这沉默却并非我想要的，它几乎让我窒息。

艰难地踩着单车到了家，再颠颠地爬上五楼，我已经累得几乎倒下。用力地按门铃，门开了，这一次，我却怎么也笑不出来。只是从嘴里挤出一个字：“妈——”，气若游丝。放下书包躺倒在床上，我说，妈，我想睡觉。妈妈问我怎么了，我随口说了声：“头晕。”这才发现自己真的晕晕乎乎的，头痛得厉害。很吃力地把老妈打发出去了，我只是需要一个安静的空间而已。用被子蒙住头，蜷缩在被窝里，感觉就像蜗牛躲藏在自己的壳里一样安全。迷糊中，我满足地想，也许我是发烧了……

最终，我的“发烧梦”一直一直没有做成。我的“如意算盘”打空了。我知道，我不可能一整天不去上课，一整天不去学校面对同学，一整天呆在被窝里作着不切实际的梦了~~~~其实，真的好想生病，好想好想。哪怕朋友打来一个电话问声好，都会让我感激不尽。

再后来，“非典”闹得人心惶惶，我知道我不可以再任性了。于是暂打消了想生病的念头。所以一直到现在，呵呵，俺的身体还好得很~~~~~~

看了这篇文章，或许你会骂我变态，居然想生病。我不介意你怎么说，我只是在记录自己某个时期的某种心情而已。我固执地认为那不是无病呻吟。

-全文完-