我是一只咸鱼/我不想承认也不能否认/不要同情我笨又夸我天真还梦想着翻身……

cd刚好放到阿信的《咸鱼》,我不知道这是在诠释我还是什么,我忘记了奋斗,我想沉默,我想想很多很多。

抱着膝坐在沙发上,呆呆地看着茶几上的四本数学资料。这个暑假,我都无所事事的呆在家里,只为了提前高考复习。浑浑噩噩地渡日子,不理会叫我一起出去玩的朋友。我是不想去,根本不存在父母不让去的问题。我宁愿这样让生活布满蛛丝尘土,这样活着其实没有什么不好·我违心地这样认为。

日子毫无新意,思念,电话混合在着作业,努力与教诲,清闲得有些可怕。有时候,会变得很无助。于是,我会努力的去回忆,我的回忆是被我精心挑选的,我只要单纯的快乐的。

有人说人一旦开始喜欢回忆,那么这人便老去了。那我宁可老去也要像守财奴一样细细地数着自己的财产,一遍又一遍,一遍又一遍。

回忆被抽去之后便会很疲惫,就像喧哗过后的安静。于是,我开始编造自己的未来,不让自己有时间体会孤独。

已经不再是迷念童话的年龄了,那些单纯的信仰被时间冲刷得干干净净。于是我喜欢在静静的夜里,挑上一篇优美的文章或是放上一曲悠扬的音乐,这是很久以来养成的习惯·优美的文章或是悠扬的音乐总能让我很快安静下来,然后在浅色的灯光下安静地睡去。朋友说我睡去的样子很乖很安定,有时甚至像个孩子一样满足地翻个身卷成一团,怀里便落空了,书也就懒懒的躺在了一边。

因为这样的习惯,我便习惯了安静。一个人,安静　地看书,安静地写字,安静地走路,安静地画画,安静地飞翔,偶尔还会安静地难过。我的世界是安静的,它可以　让我找到在其他地方找不到的东西。安静得太完美,脑子便似乎存不下了,只得付之于笔端。我极尽全力地去描绘心中的所想,但是似乎做不到。那些只有开头的文字像是一个被人遗弃的孩子,孤独而可怜,容易被人遗忘。很久之后不经意间再次相遇,便会想续写下去的冲动,可最终发现自己是没有勇气写下去了。有些东西注定残破就让它一直这样下去吧。于是我学会了安慰自己。

正如佛家说的:缘来缘去,缘起缘灭,一切随缘吧!

但是我发现自己的文字太过于苍白了,有时干涸的思想让我长时间发呆,找不到灵感。我不习惯求助别人,我怕别人的思想会剥夺了我的思想,没有自我会让我陌生。可是我发现,我终究是错了。缘,或许我应该学会随它。

就像我的文字,时常激烈而忧伤。柴老师说他希望我文字中的我不是生活中的我·不知道他在我文字中看到的我是怎样的我,不充实的我?不快乐的我?还是什么样的我?可是,我很快乐,出乎想象的快乐。我喜欢安静,但是我不多愁,我的文字忧伤,但是我会很快乐。我一直过得很开心,把自己逗乐是一门学问,我学得不错。

现在才知道,并不是小时候的信仰不见了,而是有些东西深入骨子连自己也感觉不到。

有些时候,连自己都很难读懂自己,但是我至始至终都相信,自己的未来不是梦。是的,我还有梦,我有上天揽月的凌云壮志。我相信我就是那只鸿鹄,有一天我能征服那浩瀚的苍穹。

今朝有梦,我要在这有梦人生路上努力拼搏,去换取明日的辉煌灿烂,成就一个自我。而现在,我在准备高考,希望就在现在,梦想也就在现在。现在,昨天的未来,明天的过去。子在川上云:逝者如斯。岁月是在流逝,但是我并不赞成把时间比作流水流逝。因为我能清楚地看到流水流逝的样子,却看不见岁月流逝的身影。时间就是时间,没有什么东西可以和它比,就像你就是你,我就是我一样。

时间被我承前启后的合乎逻辑,自己还是那个自己的自己。我把《咸鱼》设置为重播,我确信我就是那一只傻傻的咸鱼:

我是一只咸鱼我不想承认也不能否认

不要同情我笨又夸我天真还梦想着翻身

咸鱼就算翻身还是只咸鱼输也得诚恳

至少到最后我还有咸鱼不腐烂的自尊

我没有任何天分

我却有梦的天真

我是傻不是蠢

我会证明用我的一生

……

2006·7·22日

本文已被编辑[文清]于2007-1-1 21:35:33修改过　

-全文完-