太阳已经晒在我盖着棉被的屁股上了。现在，可以跟人打招呼说上午好了。

接了几个不关痛痒的电话，回了几条节日特定的信息。

元旦快乐！新年好！大家都这么说。

去玩吗？不想去。

你就是个扫兴鬼！记得在一次晚会上，面对我毫无表情的脸，有个男人，曾爱怜的替我拉正腰摆的蝴蝶结。

喜庆的气氛透过窗帘泄了进来，懒洋洋的抬抬眼皮，算是打了招呼。

元旦，应是个普天同庆的日子吧。而我，是个局外人。有些快乐属于很多人，却不适合我。

我这种女子，神经质的。

独处，才是我生存的最佳方式。除了自己，不需要同任何人负责，是好是坏，一个人买单。向左还是向右，跟他人无关。

如果说每个人对待生活都会有自己的目标和向往，我只想按我自己的想法活着。随意的，用不着框架。国家，有太多的栋梁之材，社会，有众多的中流砥柱，我，资质平平，挑不起大梁。与其一辈子挣扎，不如趁早洒脱。繁华的城市容不下我，还有老家，生我养我的地方，那里好山好水，有吃不完的地瓜。

很是艳羡那些纯真的笑脸，像盛世的金菊。我也经常笑到花枝乱颤，但更多的时候，无疾而终。在我的生命里，没有色彩可以用鲜艳二字来形容。灰的，白的，透明的。交错着，夹带着深沉的黑。

哭，是我表达感情的捷径。泪水，生活中最大的奢侈。从来不相信眼泪的源泉会兀自干涸，只要生命还在。若干年前，我在自己的哭泣声中来到这个纷杂的尘世，若干年以后，我相信，我还是会在某些人的痛哭声中死去。不管，他们是否真的爱我。

欣赏一些文人笔下的女子，穿宽大的棉布裙子，上面有大颗的花朵。长期熬夜而落下的黑眼圈、粗糙的皮肤，一两粒新冒出来的青春痘。慵懒的神情，有披肩的长发。抽廉价的烟，喝劲酒，嚼口香糖。行走在都市的边缘，扛一个破旧的帆布包，装着生活用品，换洗的衣服，一本自己喜欢的，都要翻烂了的线装书。为一些鸡毛蒜皮的小事愤世嫉俗，对一些人神共愤的事情无动于衷。狠狠的爱着，毫无保留的恨着。冷的脑袋，热的血。化上淡装，踩上高跟鞋，偶尔会扮扮淑女，娇笑，甩红尘一个媚眼。

我也曾经被人捧在手心里，小心呵护，那个时候，我是谁的宝，代表谁的天长地久。他睡着了，我故意滚落在地。清晨，他焦急的寻觅，被窝里，枕套里……他捂着胸口，踉跄着离去，他不知道，我其实就在床底下。错过。是注定。

很多人不接受我，他们说我不好相处，埋怨我牢骚太盛，脾气古怪，自以为是。还有几个年轻的女孩，用擦了漂亮甲油的纤纤细指，戳着我满是黑头的鼻子，跳着脚骂：你这种女人，不要脸，专抢别人的男人。自己得不到幸福，就眼红我们的幸福，破坏我们的幸福！我说，你们不会疼的男人，不如让我来疼。每一个男人骨子里都是个大孩子，他，需要人疼。

又有电话进来，问我今晚有什么安排。有了，有聚会。匆匆收线。

今天我哪都不想去，宁愿就这样了无生趣的躺在床上，任思绪天马行空。渴了喝杯凉水，饿了吃碗泡面。

所谓的节日，不过是找个理由快乐。只要愿意，我可以将每天都当成元旦来过。

是的，我只是贪恋红尘的妖精。没有天使可爱，没有天使纯洁，但我发誓，我没有你们想象的那么可恶。我只是以妖精的生存这道苟活于世。罪不致死。

-全文完-