生命之于生命，痛苦之于痛苦，过眼云烟但又能够把那些不顺心的甚至是可以毁灭一个人的来自遥远的地方让人这个世界上所有的人都湮没在洪流中，苦不堪言。　

我愧疚我在现在用这种世界上的人都在辱骂我的那种消极的词汇来表白，我知道我的一切看来只是那样的脆弱和愚蠢，但是我还是要用属于我的感情的能够完全表达我心声的在我看来是莫大公正的词汇把自己固定在一个自己的永远也想不到的束缚中，这样对与我来说是多么的重要啊。

我在痛苦中尝受着这个尘世最大的永恒的悲哀，也许这样看来我真的不是一个人，因为在那些坚强的痛苦面前我真的是无能为力，深受其害。不知道我为什么要承担这些痛苦，快乐地活下去真的不行吗？自己问过无数篇但上帝还是在这样的时间和空间的结合中给我开了一个我自己都从未想到的玩笑，我被缚，但是我也不应该受到这样的不公正啊。

把自己一天天压制，以为这样我获得了清宁，自己陶醉在一个固定的环境中，慢慢的！

时至今日，我还是这样啊，一直未变，困扰我的那些也从未散去。

习惯这样了。

早上，我又以迟到把自己放进一个深深的情感漩涡中，而我真的没有发现我现在竟是这样的脆弱。

说好要升国旗的，我记性不行，所以我还是像往常一样进入学校，但这一次把所有的都打破了。当然，被老师（范晓农）抓住是我意料中的事。第二节课就被他另下了处罚制度——从衡阳市二中出发跑到衡阳市师院在从衡阳市师院又跑到衡阳市二中（近20km）。这些我是非常乐意接受的，因为是我的错，承担这些是必然的也是对自己的一个考验一个惩罚。

苦于的是我在今天却暴发了一年多时间来唯一的一次情感冲突，以前我绝对是没有这样，就算是有我也在正确的时间和立场上把自己放正，顶多是磨磨牙皱皱眉。我不正常，但是我在我的自制下和对自己的爱护下把自己的那种要显示出来的失态压制住，不知道为什么今天我会这样。语文课上，老师（龙水平）要我们阅读课文，但是我从没有阅读一个字，因为我心里苦啊，我没有勇气把这些在时间中延续下去，我希望用一种情绪把这些都放在一个可以让我欣悦的位置上，但是我真的不知道我有什么地位和余地，在这样的气氛中我把自己的那种本质上的痛苦升华到一个我自己都望而生畏的高度。

语文老师再三提到我的名字，但是我没有回答她任何问题，因为我的内心有一种强力意志把自己的那种要付诸行动的意志在最大的限度上压制下去了，我失败了，再也不受到我意志支配的肉体拒绝了一切！这个世界没有欠我什么，是呀，我为什么要这样呢！

老师也知道这样的情形了，没有什么心思再上课，为了寻找一点可以融化这死寂的气氛老师把课停下来，唱起歌来。

我的眼泪再也无法在眼眶里面了，我趴下来，哭起来。书被泪水融化了，但是我的心却没有啊。我的泪依然流着，无尽头。我不知道我为什么要这样折磨自己，何必呢？但是我还是无法抑制自己，因为以前的抑制使我承受了太多的痛苦。冲出教室的那一刻，我整个心都破碎了，我知道我自己一切都被抛在世界的最深处而又无法把自己挽回，我在这时失去了一切比把自己打进阿鼻地狱还要痛苦，没有跑，一步步向走廊的尽头走去，出来时我没有和老师她说并且把门关的很重很响，老师在后面喊着，“陈柯，陈柯……”但是我没有回头，她也是做祖婆的人啦，五六十岁了，为了一个学生竟……

水龙头下，我不停的洗着自己的脸，不停地！在我冲出教室的那一刻，有几个平常和我关系还算是比较密切的同学也冲出来了，大家都怕我出什么事。一个同学（何维明）把我的水龙头抢了，我才没有继续洗下去，我只好回头！走廊的尽头是我最爱的老师，苦苦的张望着我，本想　冲到教室里把自己的书全撕掉，然后再自杀的，但是最终还是她把我拦住，布满皱纹的脸朝着我，我停步了，我不希望在我离开的时候还伤害我最爱的老师，更何况她有这么大的年纪了呢？！

我不想再写下去，真的。手开始颤抖，我无法说服自己是怎样另一个我最爱的老师为我担心的，那绝对不是一个光荣。

“老师，我还是一个人不？”老师一脸岔然，接着就是无数的安慰。我的泪还在流，我无法把自己平静下来，这些我都无法去想像。走廊上有些冷，但是没有我的心冷。我全身开始发抖，并不是是冷而是我的心无法承受这个尘世的痛苦，手也像冰一样。周围的同学不停的替我说话。我……我不知道我应该怎样说。

后来，我颤抖地说，：“老师，我想死！”。我没有想到老师会怎样，只是在我的问中我的内心又承担着一个更大的痛苦，我的心苦，所以才会这样。我没有其它选择，只有这样！……

替我整理衣服，握着我的手，帮我暖手，拿纸巾给我擦泪……

班主任终于赶来，我依然在痛苦，不知道这样的世界何时是一个尽头！

在这样的时间和空间里，我不知道我是否还要继续着我的那些狭隘的计划，把自己毁灭在这个世界！

我没有什么，只是想到我的苦想用一种我认为非常公正的方法把自己毁灭。

我真的好痛苦啊！……

中午，班主任把我叫到学校的食堂，和我聊了许多。以前对他是有一些看法的，但是在那一刻我又知道我又把一个对我好的关心我的人无辜地描黑。原来，一切的一切都是我对身边的人有一种强力的歧视抑或是一种这个世界上最大的冷视，以为这样是一种超越时间和空间的最伟大的爱，能够在这个世界上绽放最美的自由之花，就算我和他们都行将就木还是能够见证其永恒。但是我错了，我给他们的只不过是那些让人无法理解的爱，他们不需要这些。不知道怎样，我的思绪真的是好乱好乱。我找不到一个属于自己的可以安然的位置，我明确的知道在这样的一个环境我没有任何言语，我悔恨也为自己没能死成而痛苦，那种蓦然侵入我心中的那份以前都没有爆发的痛苦强烈地支配着我的一生，因为我知道自己无法去战胜那些我只能把自己压制在一个生与死的临界点上，但不知道这样的压制能够走到何时！

一个人，无论他是谁，来自哪里，背景是什么，一旦一个不好的让他痛苦的思想把他强烈地支配，他将在这个世界上看不到任何阳光！什么是理智？什么是公平？这些都放在一个遥远的地方，尘堆积！面对的必须是事实，但是那样的事实是一个人（无论是谁）都无法承受的东西，所说的坚强和克制都是鬼话，甚至还是迷惑人心的，那些形而上的都是不切实际的。每个人都没有多大的区别，也没有谁是这个世界公认的傻子，大家的智商在一定程度上上没有多大的波动的。一些平常人能够想到的我也能够想到，有谁希望把自己的生命用这样残酷的方法结束呢？父母、亲人、朋友、同学……这些词汇不是一个巨大的压力吗？他们是可以看到我的死，而我无法主宰他们的生。各种社会伦理和道德都压在自己的身上，本来在不一样的轨道里做生死搏斗，这样一来还有什么理由可以让自己在痛苦的现实中走下去？这不是对生者和即将的死者的最大的不幸吗？

不公平，我为什么要这样在尘世受苦，而其他的人可以每天快乐开心享受着美丽的阳光？难道我的前世真的是一个可怜的蠢猪吗，要在今生承受这样的大的痛苦吗？

在痛苦的过程中，我可是没有伤害任何人。我克制自己希望在自己的能力范围之内为身边的人做更多的事，我知道自己苦这是无法挽回的事实我必须承受这些都让我明白一个人快乐是多么的重要而拥有这些又是多么的幸福，基于这点我希望这个世界上所有的人都能够幸福愿上帝能够把一切快乐都送给大家不希望再有任何人做陈柯，因为这个名字是苦难的化身是世界上唯一也是始终唯一的痛苦最忧郁的名字。所以我爱身边每一个人，以我最大的限度，我知道生命、幸福、快乐……这些词汇的真正含义，比任何人都明白理解。一切的一切都是为了身边的人，就算在我承受这个世界上最大的痛苦的时候我也不曾忘记送给他们祝愿为他们的幸福而欣喜。但是，这是由爱转化而来的痛苦，我看到我自己的悲哀为自己的命运而痛苦在他们幸福的神秘缩影中我看到了天堂的那种光明和幸福，我是多么的向往啊！我开始为自己的痛苦而寻找一些可以把自己拯救的最好的方法，但是这是一个永远也无法实现的。我的爱在最大的程度上把自己仅有的那些幸福都瓜分了，在一个通向最大痛苦的临界点上我竟然未曾想过就冲过了，所以我最终失去了一切，我把别人的快乐在最大限度上托起而自己却在痛苦之渊中永远承受着痛苦所带来的应有的惩罚。

我能够怎样？还不是为身边的任何一个人默默地祝福，因为他们幸福的，他们的父母也是幸福的。可惜，有谁又珍惜过他们眼前的幸福呢？他们在努力寻找那些遥不可及的形而上的幸福，但当他们得到的时候就开始抱怨那些不是他们想要，行行复行行，何时是一个尽头？？？

父母？这个词汇，对应词汇而来的两个人，我有些痛苦他们也一样！因为他们是没有义务要承担这些的，他们为我谋求幸福而我在把自己毁灭，但是我又不得不这样，因为我的品行决定了我的一切。我，做儿子的，何尝不希望他们能够幸福啊，能够在以后的时光中陪他们走过一个幸福的老年啊，但是，我失去了这样一个做儿子的功能！他们应该要理解我，也应该为有这样一个儿子而感到快乐，在天堂的那方我会为他们祝福祈祷的，如果还有下辈子我希望自己能够再做他们的儿子，真的！！！

我和老师的话题到下午近两点！

哎！……

我不想伤害身边任何一个人。我也不知道我何时又向痛苦的终点结束我的宝贵的生命，我太爱自己的生命以至于我想失去它，用一种极端的报复来结束这一切！！！生命的控制权不将在我的手中。我最大的愿望是能够看到明天早上太阳循着亘古未变的东方轨迹升起，那时多么快乐和幸福的一刻啊。

我的头开始疼痛起来，总是这样！我真的不知道该怎样写下去，我的头真的好疼啊！不想写……

2006年12月30日11：12：45于陈柯。

-全文完-