我看过很多能让我一句话都不想说只想一个人抱着瓶啤酒喝酒的文章或者身边的人或事,记得以前烟雨里的一位芙蓉晶写的那篇<然,古典给谁看>,让我看了都不再想写任何东西,我不是作家,我写不出那么好的文章。

可是我真的很想写故事，写心情，编辑和我说过，我的散文倾诉自己的成分过多，我总是倾诉自己，文章里也一直都是伤感成分偏多；我有一个很长很长的心情，我用很短的文字写的完么？

年轻的时候在qq空间的签名：妈妈对你说：宝宝，这个世界上没有任何一个人值得你为他流眼泪！想到就觉得似乎真的很对，可是试问我自己或者你们任何一个人，真的是没有想哭的理由了吗？

有人问过我，你顾及过我吗？不顾及一个人的时候会伤害到她，或者会让她觉得孤单！这个道理我懂，就象她也和我说过：我抽烟，是因为我不开心！我是不相信一件事的，故事里说过，是因为寂寞而抽烟或者是因为抽烟而寂寞，短暂的一支烟的时光就把寂寞抽完了？

我想过很多浪漫的时候给她一些惊喜，到头来我发现我还是不适合我的星座双鱼座，我嘴里的我爱谁是那么的苍白无力！后来的时候是不是该换个表情，换个能让自己开心放在脸上的表情！然后我告诉我自己：我的爱是什么颜色？我又怎么去懂爱，我如何去分析这个世界里那么多颜色的感情！

我承认，我不浪漫，我是个很粗鲁的男人，我会发脾气，我心一烦的时候我就会喝酒不说话，我为什么不能做一个心平如水的男人呢？或者不做伟大男人，只要做个男人就行，而不是小孩子就行！我的要求是不是很过分！

一直都在问她你是我的谁，我是你的谁！用彼此一个眼神来代替这些答案也未尝不可，答案，谁知道？答案，很多种！

我不会关心人，我觉得我应该批评我自己，我不会考虑别人的感受去做什么事，我总是很骄傲或者总是很自大，我觉得我就是对的，原来我有那么多的不足！

我有很多想哭的时候，我很想找人谈心，当找不到的时候，才发现，不是这个世界隔离了我而是我自己隔离了这个世界，我一个人在深夜的时候出去买酒，一个人看着霓虹灯转来转去！我一个人在消极！

或许我得告诉我自己，你太自私了，你自私的想拥有而不是想付出！就象她对我说过，你不要这样，你越是这样我就越会乱想！我也对自己说过，这个世界的黑和白是根本分不清楚的，不一定要用灰色来代替！

我告诉我自己让我自己不要难过，我不知道到底是她在批评我还是我在批评我自己，也许，也许我们彼此间都不希望对方会摔门而去的那一刻，坦然。

你是我的谁？

我想了很多个答案，直到现在我写了这么多，我批评了自己这么多，我的心情会很长，这篇文章也会很多字，可是归根到最后，只要你确定我的答案：你是我的谁，尽管我有太多让彼此不解的时候，可是我确定我真的确定你是我能不把你放开的人，你是我放不开的人，你是我任何时候都想照顾都不想伤害的人，你是我的谁，你到底是我的谁，我到底有没有告诉你我的答案，其实，你是我的妻！这个概念，或许不仅仅是概念而已！

本文已被编辑[文若书]于2007-1-1 0:16:05修改过　

-全文完-