在假期的开始时，某种程度上说我们分手了。分手是一种形式，思念却始终埋藏在心底。她打电话给我，她说她还爱我，她要嫁给我，要一辈子都只属于我一个人。我告诉她，我仍旧喜欢她，如果可以我一定会娶她，就这样一天天忧伤着日子，就这样一天天盼望着假期的结束，然而我的内心却无时无刻不是矛盾的，我不知道我的话是敷衍还是责任，对于一个相识这么短暂时间的人，一个南方女孩，我可以相信她的全部吗？露露。　

我是谁？我从那里来？我本就无足轻重，又何必自我介绍呢？不过要是有人问起我，我还是会如实的回答：我来自北方，出生在被认为具有浓厚蛮荒气息的东北。我拼命的读书。我有机会我来到这里——南方的一个曾经陌生的城市。对于这个城市，从开始到现在，我始终都不曾抱有任何幻想。我喜欢北国冰峰，喜欢万里雪飘，更喜欢那种人性的朴实。　

对于生活，有时我好像不知所措，于是我喜欢用两只脚来思考问题，一切人生中可以遇到的重大问题。一天我逃课了，大学里的第一次逃课。我与同学来到了市里的一家最大的书店，我买了《圣经》，也许这本经典可以让我不再感到茫然，然而就是一个书店，一本《圣经》，却让我经历一次爱情，一个短暂的露水情缘。同学还没有选好书，我只有等他，环视一下周围热闹的人群，然后寂寞的打开那本经典随意的翻看了几眼，无意中我与老板谈起话来，她说她一看我就知道我是一个城里的孩子，我笑了！商人就是商人啊！我告诉她我不是南方人，我说我来自东北，她俨然一笑，似乎找不到了继续下去的话题，然后说现在的年轻人都喜欢和她们这些三十几岁的女人聊天。看了她一眼，我接着说，因为来自北方，对于这里我人生地不熟，对于我的学校和我将来的工作前途等等一系列问题都很担忧，人生似乎很难很渺茫。我的话刚说完，一个动听的声音天籁般的滑过我的耳边。　

“你大几啊？”　

“大一”　

“大一就想这么多啊，这么悲观啊？想的太早了！”　

“人无远虑，必有近忧吗？总要有个未雨绸缪的意识吗？”我早就注意到这个女孩子的存在了，她已经在那选了好久的书了，也许我与老板的谈话她都听在心理了，我也不曾知道。在我第一眼看她时，她就已经给了我一种亲切的感觉了，似乎我在那里见过她一样，可我确实又不认识她。我对她做了两种判断，第一，她应该是一个少妇，一个富有家庭的儿媳，粉红色的吊带衣，青色的欧版裤，高跟皮鞋，手里还提着一个白色的皮包，时尚中透着女人十足的美，年轻却又风韵媚人。她应该每天不做什么事，早上送丈夫出门，晚上等丈夫回来，有空的时候逛逛街，买买书，仅此而已。第二，她也许应该属于一个职业女性，每周上五天的班，一个双休日，有自己的房子，独居生活，买时尚的化妆品，喜欢和不同的男人幽会，除此之外的时间都消费在杂志和书刊上，也许是《东方女性》的忠实读者，更有可能对张小娴很感兴趣，应属于一个多情的女子。在她没有说话之前这就是她给我的印象，一瞬间在我的脑海里勾勒出的两种女人。这两种女人对于我来讲都是可爱而又可怖的。我可以把他们看在眼里，疼在心里，却不可能把他们捏在手里。　

“你想的太多了，我已经毕业参加工作了，以后有什么事看我能否帮你。”她这样说着，便顺手拿出了手机，我们彼此留下了电话号码。我知道此时她是以一个救世主的身份出现在我的面前的，她是想拯救一下我这个处在黑暗中的孤独的灵魂。我告诉她我叫朝阳，我叫她学姐并说了声谢谢。这就是我们的相遇，在那个悲伤的日子，我逢着一个南方女孩。回来的路上，我怎么也无法使自己的心规则的跳动，我开始矛盾，矛盾我对她的判断，我准备晚上发信息给她，准备交她这个朋友。然而就在我刚要下公交车的时候，我收到了她的第一条信息：“你好！我是露露，我们刚刚认识的，没事的时候可以聊聊天，发信息上不会浪费很多钱的！”我知道了她的名字露露，一个很好听很爽快的名字。露水很美，晶莹剔透，常常给人以生命的动力，然而却很短暂，早晨的太阳会无情的将它风干。我回信息叫她姐姐，她不准我叫她姐姐，她不想我把她看的那么老，她说她比我也大不了多少，经过几次的周旋，最终我答应她并叫她露露。　

五月的天是蓝的，温柔的阳光洒在远处的草坪上，晶莹的露珠又把它们反射给斑斓的世界，生命就此有了光彩，而我对这个南方的陌生的城市却始终没抱有任何幻想。　

人生不过是到他乡走一遭，有些事情是你的在劫难逃，生活有时根本就不需要矜持。　

在我和露露相遇后的第三天，她发信息给我说她要来给朋友送生日礼物，想顺便见我一面，吃个便饭。对此我有些怀疑，我隐隐约约的好像感觉到了什么，是爱情吗？可是却很恐惧，真的会有那么容易吗？我们一起吃饭，属于我们两个人的第一次晚饭，也许约会也就是这样的感觉吧！我们漫步校园，谈论彼此，我不知道她是真的天真，还是故做姿态，她似乎是完全相信我说的每一句话，而且还给了我很多的鼓励。坐在草坪上，仰望星空，人生中第一次有了幸福的感觉，是一种偷偷的喜悦！　

“我是一个可悲的人，是不会有人喜欢的北方人”　

“北方人怎么了？我觉得北方人蛮好啊！”　

“我对于我的将来很担忧啊！”　

“我相信你”　

一个仅仅是见了两次面的陌生人说“相信”二字，我是知道它的分量的。我们聊到很晚，我送她，当我看到出租车远远的消失在我的视线里时，我收到了她的信息，她说她喜欢我，我回答说谢谢她的鼓励，她说那不是鼓励，是真的！我无言，我最终用“玩笑”二字概括了她的信息，并以此结束了我们的短信聊天。一个人走在返回寝室的路上，远处传来嘈杂的人群的笑声，路灯依旧执着的亮着，此时此刻才感觉到原来这座校园的夜晚是这样的美。　

女孩是个漂亮的女孩，女孩是个主动的女孩，可我依旧是个矛盾的我，因为我似乎已经预感到了故事的最终结局。我们又见过一次面，我知道她现在辞职在家，准备有一个自己的事业，她想自己做老板，可以看的出她是个有能力的女孩。她把她每天的事情和心情都以信息的形式像汇报似的告诉我，而我却也能欣然的接受，我开始渐渐的习惯了这种交往。有一天她问我想她吗？当时我正在上课，我就说我正在上课，什么都不敢想，可是我知道我已经承认我想她了。她想有自己的事业，我劝她还是找一份工作，安安定定的好，单干很难的，后来她在附近的一个大城市找了一份工作，行政助理，听起来是份不错的工作。之后的日子能把我们牵到一起的依旧是信息，日子依旧是一天天的过。　

今天是农历五月初五，传统节日端午节，屈原在今天得到了万民的纪念，我的生活也就是在今天发生了改变。露露打电话给我　

“今天我想和你一起过节。”　

“你想和我一起过，这……？”　

“如果你要是不愿意就算了。”　

“路上小心！”　

我欲擒故重，我知道我想见她了，上午天是晴朗的，人们的脸上都洋溢着喜庆的笑，南方的端午节要比北方热闹的多，据说在江边上还有赛龙舟呢？我当然没有去看了，对于我来说，日子也就显得很平淡。我力求简单，以为简单时间便可以快快的过，我想见到她！看看表，时针今天似乎在和我作对一样，好慢好慢。终于经过了中午，可是天却又下起了雨，南方就是这样，天总是很随便的不知不觉间便可以下一场瓢泼大雨，一阵大一阵小，淅淅沥沥下个不停，此时我有些焦躁不安了，等待是一种说不出的折磨。　

我一个人撑着伞徘徊于校门口，雨滴噼噼啪啪的敲打在地上，没有任何章法。无论我是如何的着急，那班车最终还是会迟到，我发信息给她，她说再有五分钟她就到了，我开始倒计时，用心数着过往的人们，一、二、三……，我看到了，我看到了她的眼睛亮了，一闪穿过我的胸膛，我这次没有任何防备的中弹了。我们彼此无语，那天我们第一次共伞，第一次零距离接触。一股淡淡的清香飘进我的鼻孔，我有些紧张了。我们一起吃饭，然后是去唱歌，我最喜欢听她唱的那首陈慧琳的《记事本》，直到现在我仍旧喜欢那首歌，也就是在那时候起，我的心情有了日记。面对着同学，她问我怎么不坐在她身边？我笑了，没有回答她，也许那嘈杂的音乐和闪烁的霓虹可以掩饰住我内心的悸动吧！玩到很晚，同学们都纷纷的散去了，她说她该回去了，我说我送她，走在校园的甬路上，这个夜晚显得格外的宁静。透过清新的空气可以让人有一次从心里向外的陶醉，这座充满着传奇色彩的校园里此时只有两个人，我和她。　

那一晚我没有让她离开。　

那一晚我第一次手足无措。　

那一晚我记住了一个我一生都不会忘记的女孩。　

就是那个端午节，宁静的夜晚，她留下来陪我。　

端午节过去了！属于我们的第一个“端午节”过去了。我打电话给露露，我们闲聊，我知道我抑制不住对她的思念，我们边说边笑。似乎每一句话都是玩笑，但是每一句话却都有它不可估计的分量，我知道我是真的爱上她了，爱上一个南方女孩，我笑着对她说　

“你可千万不要把目标放在我身上啊，比我强的人多的是呢。”　

“我知道啊！我不会的，你别臭美了。”　

“我只是喜欢你，而不是爱你，喜欢和爱是两个不同的概念。”我说着便听到她笑了！　

“我知道的，我不会想要嫁给你的。”　

我也笑了，可我知道，我笑的有些勉强。　

我们就这样聊了很久很久，直到所有可以发光的物体在那一刻都消逝了光芒。　

六天后，我清晰的记得是六天之后，露露，我想念的女孩，她又来找我，那一夜她逼我说我爱她，我爱她，可是我不想说，我知道如果这句话一旦出口，对于一个男人来讲，他将变得一无所有，可是最终我还是没法否认我真的爱上了她，我输了，输给了一个南方女孩，“喜欢”终于被“爱”所取代了。她每天打电话给我，向我介绍她身边所经过的每一位男男女女，然后我一个一个的分析给她听，我不知道这样的角色自己可以扮演多久？一个月，一年，还是一辈子呢？可能吗？我不知道！也许很短很短，不过那也是一种幸福，被人依靠的幸福。然而不测的风云总是在风和日丽的午后，突然袭向你那颗晴朗的心，她打电话问我能娶她吗？我没有回答她，其实那时我的心理是想娶她的，但是我怕，我怕我会输，我怕这句承诺最终会伤害到我一生一世，因为我的心已经很脆弱，如果她可以等我，我就一定会娶她的，可现在在没有任何保证的前提下我根本无法回答她。她说她真的爱我，可以等我，可是我是知道的意外总是在计划的很周全的情况下发生，有谁能够保证明天的太阳还会像今天的一样火热呢？况且在这个物欲的社会里，有多少人能够出淤泥而不染呢？我怕我会输的一败涂地。　

分手时她告诉我，她是爱我的，如果我暑假回来之后能够答应娶她，她还是会永远属于我一个人的。现在我来了！然而我却没有告诉露露我什么时候回来。我已经在这儿了！可我也没有拨通她的电话。几天后我打电话给她，她说她病了，病得很厉害，她对我哭，她说她想见我，可是又没时间。对于任何一个女孩子在我面前哭我都会心疼，更何况是她呢，于是我的心隐隐作痛，但是我始终觉得我最终还是抓不住她的，来的容易，去的也容易，这应该是一个亘古的真理，至少我是相信的，我始终觉得她应该是那种走在路上的人。半个月后她来找我。尽管我始终心存顾虑，但是可以确信我是爱她的，而且很深很深，我们又屡次的见面，吃饭，然后我抱她，我明确的告诉她，我爱她我要娶她，只是她要等我毕业，毕业后我就和她结婚，可是当这句话终于说出口的时候，我知道它是苍白的，我将输给这个我爱着的南方女孩。　

九月的天气仍然热得让人窒息，可是晴朗的日子却多了许多，今天是我的生日，我没有告诉她，我不想把这个日子设置成我获得某种温存的理由，需求总会被事实染成空白。明天是中秋节，所以这一天她来看我，当我见到她的那一刻，我看到她的眼睛又一次在我的面前闪光，它明亮动人，然而却遥遥晃晃，我恐怕我根本就无法将她抓住！我们吃饭，谈心，从离别到今天的相见，从南方到北方，从相思到眼泪，此时我看到她的嘴唇在翕动，我知道那是真的，至少在此时此刻它是真的。可是她究竟在多少个男人面前翕动过嘴唇我已全然不在乎了，然后我又抱着她，有时近似疯狂的抱着她，她说她喜欢看到我为她而有的疯狂。同时我也喜欢她抱着我的感觉，很温存，那一刻我迷失了自己。我不知道这一个半月里的思念在今晚该如何解释，该用什么样的语言来诠释眼前的一切呢？我只有抱紧她，什么都不想，任何一种意念在今晚都将是功利的。人的潜意识中往往藏着让人伤心的结局，那一晚我没有合眼，她在我的怀里安详的睡着，她是个孩子。当她睁开眼睛再看我的时候，她说她睡得很好，我告诉她她像孩子，她说她永远都是我的孩子。　

“我该回去了，我应该得回家一趟。”　

“我送你。”　

“我的爸爸不是个好人，他在外面还有一个家，有时候我梦见他甚至还有一个女儿。”我没有说什么！　

“我的妈妈，也一样有个男人陪她。”　

我仍旧没有说什么，我看到她很悲伤的神情，我也与她一起有了伤心的感觉，她可怜而又是那么的可爱。与此同时在我的内心里也有了一种莫名的悲哀！在临上车之前我告诉她，昨天是我的生日，谢谢她的礼物。她走了，当我再次转过头时，我看到车窗上贴着一双眼睛，正在闪着光芒，然后自然的有两行泪水，我发信息给她“想念何必那么真实，然后把自己置于一个孤独的境地，其实那只是一时的哀伤，时间可以冲淡一切，包括曾经那无数个美好的夜晚。”相隔一天后，我们再次见面，情节如往常一样，吃饭，聊天，然后是我抱她。生活显得太过单调，太过机械，没有任何的浪漫。之后我想想自己有一天是否回会厌倦这种生活方式呢？或者她某一天是否会说她不想要这种生活了呢？如果真的有那么一天，我想会不舍得她的。　

在以后的日子里，我们经常见面，我没有办法不被她所感动，她每次有假期回来后，第一个见的人一定是我，我一定是第一个见到她的人，站在我的面前，那时我是她的依靠，我答应她如果可以我会娶她，她说她愿意一辈子都是我一个人的，我们总是重复着这样的承诺，彼此笑笑！我把它假定成一个事实，然后慢慢的数着日子，也许分手就在今天之后，等待着，等待着，互相说声再见！风花雪月的日子终会腐烂成带血的伤疤，人生根本无法逃出他宿命的年轮。露水，朝阳，我们共存的时间只有那么一刹那，仅仅是一刹那而已。”

-全文完-